Björn Hedensjö

Men de är jättenära mig idag. Vi har liksom överlevt i ett fall många år av det där. Och att sedan hitta tillbaka till varandra på ett annat sätt. Ja, nu vet jag faktiskt vilka du menar också. Jo, men verkligen. På ett sätt kan det vara att investera i den långsiktiga relationen. För att om vi fortsätter på det här sättet som det är nu, då kommer inte vi hålla som vänner eller vad det nu är.

Vill jag ha den här relationen eller behöver jag något annat? Det är helt otroligt hur annorlunda världsbild man kan få efter 30 dagar av no contact. Det som känns så rimligt, så självklart, så av naturen givet kan efter just 30 dagars no contact man bara...

Att vägen dit kan vara att inte ha med dig att göra alls. Det är speciellt. Exakt, och vad heter det nu? Jag skulle faktiskt vilja rekommendera alla lyssnare att lyssna på vårt avsnitt om att sätta gränser. Ett av årets mest lyssnade faktiskt.

Såg att det var bra. Och i det tar vi upp massa olika enkla verktyg för att... Alltså enkelt och svårt är ju knepigt för många. Men om man kan få till det löpande och i vardagen då kommer inte det här behovet av no contact uppstå. Det finns ju en fara med det här avsnittet. Med Letterm-avsnittet. Ett annat av våra absolut mest lyssnade och gränssättning. Nämligen att om alla...

Det finns ett sammanhang där jag tycker att no contact alltid är bra. Har du en gissning? Är det att göra slut? Mm, precis. Alltså när man ska komma över hjärtesorg. Och det är min standardrekommendation. Alltid när jag har en klient som är i den situationen.

Om någon söker till mig för hjärtesorg som inte går över, då är det i 100% av fallen så att den här personen på olika sätt underhåller sin egen hjärtesorg. Man går in och ångestdämpar, tröstar sig, försöker orosdämpa.

Läser gamla sms, läser gamla dagboksanteckningar, tittar på gamla bilder. Bara bensin på brasan, det finns massa sådana liksom, alltså när man bara kartlägger beteenden vilket man gör då. Och det är så roligt då, ibland så är den klienten så här att de har förstått att det är lite duktigt att liksom så här, nej men ja, följer du henne på Instagram längre?

Ja för det klarar jag av Då förstår de att jag vill höra Att det gör de inte Nej men det gör jag inte Och så börjar man ändå såhär Okej men du är aldrig inne och tittar där Jo jo jo Alltså jag följer den inte men Jag kanske går in en gång i veckan För att se om det har hänt något Eller om man har träffat något Och följer vännerna fortfarande Exakt Som jag brukar säga ångesten är smart Den kommer alltid hitta vägar Just det

Det kan vara så himla kul då, för då kommer vi överens om en serie förbud. Avfölj, du ska inte gå in och titta på den sin Instagram. Och så gör man en sån lista. Men så har man liksom missat något. Till exempel det där med kompisar. Har du lyckats hålla allt det här? Och inte på något annat sätt kontrollerat. Nej, så är det helt säkert.

Jag var inne och tittade på hennes kompis Lisas Instagram. Ångesten är smart. Den kommer att hitta något sätt att tillfälligt, kort, dämpa lite ångest. Då går man in där och tittar. Man kan se någon bild på den här ex-tjejen. Och där var hon ju inte tillsammans med någon. Och så känns det lite bra i 15 sekunder. Tills man bara tänker så här, men fuck vad snygg hon var. Okej.

Hon har den där sexiga klänningen på sig. Vad roligt hon verkar ha. Hon verkar ha kul. Och så liksom drar det iväg. Så det kommer bara förstärka ångesten. Och om man har hjärtestorg som pågår i ett år. Alltså det har man inte. Om man inte aktivt håller på att underhålla den. Vad bra det där är. Med liksom ältande. Olika typer av kontrollbeteenden. Det går att släcka ut.

Och ett annat sådant beteende som underhåller det där är ju liksom ett sådant inre beteende när man sitter och funderar. Så det är ju en annan grej att tänka på att försöka aktivt avbryta det som en no-contact-strategi. Att okej, nu får jag inte kolla Instagram eller hennes kompis Instagram eller så vidare. Men då kanske jag bara flyttar in det i huvudet. Men att man är uppmärksam på det också. Man kan flytta ut i dialogen så det enda man gör är att prata med sina vänner om det. Det kan man göra ett tag men sen får man säga såhär

Det är dags för mig att rensa skallen från det här, så från och med nu, inte ett ord av Wille. Och när man väl kör cold turkey då, som jag brukar använda det här, att man nollar, noll, noll, noll saker kopplade till den här personen. Ångesten är smart, det kan också vara så här, hon bor på Kungsholmen nära Sankt Eriksgatan. Gud, de har så bra snus där.

De har så bra snus i den snusbutiken, de har så bra utbud så att jag ska nog gå dit och handla. Alltså du vet, det kan vara sådana geografiska prylar. Allt det där måste man vara uppmärksam på och bara nolla. Då kan folk bli förvånade över hur snabbt det går. Första veckan blir jobbig för då får man inte hålla på med de där små tröstprylarna man gör.

andra veckan känns det, oj, lite bättre. Och sen så så här, fan, vet du om en sak, Björn? När jag skulle gå och lägga mig kväll så kom jag på att jag hade inte tänkt på Anna på hela dagen. Och det där vet jag att du känner igen själv. Ja, och vet du vad som är så sjukt med det? Om det finns någonting i en som man blir nästan lite besviken. Man bara, den här kärleken som var så stor och som var så liksom så självklar. Och sen plötsligt så bara, nej, efter tio dagar så bara...

sak som händer i oss. Ja, dopaminsystemet då, verkligen. Och sen tänkte jag säga en sak till apropå det här. Det är att om man är i andra änden, om man är den där killen som du berättade om i början. Ja, exakt. Så kallad hovering, eller vad det heter. Att man liksom, att man går in och intermittent förstärker. Jag har gjort det där någon gång. Alltså, man tänker ju inte att nu är jag en ond person som intermittent förstärker, utan det är så här... Nu vill jag bara visa att jag fortfarande tänker på henne. Ja, och så här.

Håller du på att gå nu? Ja. Och då är det så liksom... Ja, exakt. Triggande att dra dem tillbaka. Ja, då är det triggande att dra dem tillbaka, ja. Så det får man inte göra? Nej, det är inte schysst. Det är inte schysst? Nej.

Jag tänkte säga något om en liten avart. Alltså om man tänker på det här, det beskrivs ju som en trend nu. Alltså om man läser i Psychology Today eller på populära psykologiska artiklar och i sociala medier och så.

Och som sagt, jag såg en statistik som visade att det var vanligare i USA att barn har no contact med sina föräldrar. Folk gör det ju inte lättvindigt, det tror jag inte. Det är väl ingen som lättvindigt kapar kontakten med sina föräldrar. Det innebär väl mycket smärta. Det är väl ingen som gör det som en handviftning. Nej.

Men med det sagt så tycker jag att jag har ibland i kliniken suttit på folk som gör det av anledningar som, alltså att de är lite liksom rigida i sitt tänk kring det där. Att det kan vara till exempel så här, min pappa, min 40-talistpappa har aldrig sagt att han älskar mig. Och så liksom fastnar man i det. Ja just det. Alltså man kanske har hört någonstans eller liksom läst någonstans att så här...