Björn Hedensjö

vad kul att du säger det eller vad kul att du berättar just det är jag inte så sugen på vi kanske kan testa någon gång men det är inte på min topp 10 lista att man har en sån och jag ska säga varför jag tycker att det är en bra hållning det är för att det här med sex är så himla laddat så som det är och de gånger som jag själv har varit med om haveri i sexlivet i någon relation

Så har det ofta haft sin grund i att jag kanske har liksom, som kille då, uttryckt något som jag vill göra. Fått väldigt dålig respons på det. Och då känner jag såhär, okej, det blir så bestraffande för mig att kommunicera kring sex. Så att jag sluter mig och sen så bara dör alltihop. Gud vad jag kan fatta det, ja.

Det är inte samma sak som fotmassage eller att det är snyggt med lugg. Det är mycket känsligare här. Nu vet ju inte jag hur den här killen är. Det kan ju vara så att han håller på och tjatar hela tiden. Han kanske är liksom outhärdlig i sin kravprofil så att säga. Men det kan ju också vara så, det är därför jag säger att det är svårt att ge något svar utan att veta mer om. Men det kan ju också vara så att han äntligen har tagit mod till sig för att säga någonting som han tycker är hett.

Vi pratar bara om det specifika problem som kan uppstå om man har ett underskott eller ett överskott av gränssättande och kravställande. Några grejer som vi vill rekommendera vår brevskrivare att undvika i den här dialogen som vi ändå tror är bra, eller hur?

Då är det fördömmande. Ja, att man är såhär, gud vad... Jaha, du vill att jag ska se ut som en porrskådis? Ja, just det. Att det blir väldigt dömmande. För att det är ofta ganska svårt att våga uttrycka en sexuell preferens för många.

Och återigen, inte specifikt de här då, men i relation så är det ju fint att vara lite såhär välvillig va? Liksom såhär tolka lite välvilligt. Ja, inte dra så stora växlar. Inte dra så stora växlar, såhär. Precis, att försöka vara lite såhär mycket dömande och förstående på båda sidorna här då.

Och jag har mina issues med de här grejerna. Så det blir en mycket större grej än en trosa. Gud, i de bästa sexliv vi har haft har man haft den sortens kommunikation. Öppet, fritt, sunt gränssättande, skambefriat, icke-dömande. Det är så jävla härligt när man får till det. Och nu en liten paus för hälsningar från våra samarbetspartners. Och välkomna tillbaka, säger vi.

En sak till jag skulle vilja skjutsa in här. Något som kan vara väldigt härligt. Det är att man kan tänka på sex lite mer som en lek. Min sexuella praktik behöver inte säga någonting. Det behöver inte rimma med resten av mig. Folk håller ju på med rollspel och grejer. Ja, alltså chefer som vill bli ammade och dalla hinkoskade i vagnen.

Att jag spelar sträng vd nu behöver inte betyda att jag vill jobba som vd på Atlas Copco. Utan det är bara kul i tio minuter. Och att du tycker att tjejer generellt ska hålla klaffen. Nej, exakt. Att det behöver inte sägas så mycket om identitet. Det får vara lekfullt. Det är också min erfarenhet att när folk kommer till den insikten så brukar deras sexliv levla.

En jättebra sak. Och jag skulle faktiskt vilja skjuta in en sak till. En riktigt sån psykolog take här då. Och det är att jag tror att ett vanligt misstag i sexkommunikation som är så svårt för att det är så laddat och sådär är att man ganska lätt hamnar i en bestraffande kommunikation. Alltså att man pratar bara om sånt man inte vill.

när du går igång på mig jag vill veta när du gör sådär är det jätteskönt istället för gör inte sådär just det det blir bara en mycket härligare liksom det är ett mycket härligare och bättre sätt att få till önskad beteendeförändring helt enkelt jättebra med det sagt behöver man ju förstås sätta sunda gränser också

Det är ju en trend det här har jag sett, alltså belagt så att säga, att det har blivit vanligare att just barn går no contact med föräldrar. Ja, för idag, alltså konceptet no contact, så som vi kommer prata om det idag, så kan det ju appliceras på, jag tänker de av våra lyssnare som...

Eller hur? Ja, precis. Definitionen är ju då, det är på sätt och vis självförklarande. Men man kan ju säga att man inte har någon kontakt då. Alltså man ses inte, slutar följa på Instagram och sociala medier. Man rings inte, man skriver inte och så. Under en avgränsad eller icke-avgränsad tid-

Då var du avgiftad. Om du inte hade varit klar med den avgiften, då hade du blivit en intermittent förstärkt. Vad är då syftet med det här? Vad händer i kroppen? Dels förstås att man ska få fokusera på sig själv. Ja.

Sitt eget välmående, sin egen personliga utveckling, skapa utrymme för det förstås. Och sen så är det ju också att få klarhet och perspektiv. Jag tänkte mycket på det, alltså vid uppbrott. Ja.

Särskilt sådana som är, där det kan vara lite så toxisk bindning eller sådant traumatisk bindning eller när det är medberoende vibes. Att man liksom lever väldigt mycket för den andra och den andres behov och sådär. Så kan man ju gå så fullständigt vilse. Man kan liksom inte tänka klart.

Det är väldigt hjälpsamt tycker jag att tänka på det ungefär som ett heroinmissbruk. Ja, exakt. Nu kommer vi behöva låsa in dig i den här cellen utan någon tillgång till den här drogen. Och det kommer vara förjävligt. Det kommer vara så jobbigt. Det kommer vara så mycket abstinens. Ja, abstinens.

Ja, precis. Ska vi göra så här? Jag tänker att vi kan prata om när är det lämpligt att gå no contact? Och när ska man kanske försöka hitta någon annan lösning? På vilka sätt kan det vara problematiskt att göra det? Det finns för risker liksom. Ja, det finns för risker. Och sen kan vi avsluta med att om du ska gå no contact, en liten sån checklista. Jättebra. Jag läste en artikel om det också.

Till att börja med då, om det är en situation där man är i en verkligt toxisk relation. Alltså jag menar det här ordet toxisk är ju så... Ja, jag märker att jag vill typ blipa oss. För det är så många sådana ord som vi... Man vill ju knappt använda det ordet faktiskt för att det är så väldigt missbrukat. Bara för att man tycker lite annorlunda än en person eller att det finns någon grej man stör sig på. Det gör inte relationen toxisk. Här pratar vi om sånt som vi tog upp i det här medberoende avsnittet.

Alltså att man far illa i en relation, liksom fysisk, psykisk misshandel. Ibland hör jag som terapeut sådana fasansfulla historier om saker en person har varit med om i uppväxten och sånt där. Där det har varit verkligen, alltså som skapar någon typ av traumatisk bindning då kanske till föräldrar och sådär.