Björn Hedensjö

Nej. Man fick intrycket av att det var i grunden en bra relation där man har kört fast lite grann. Ja, exakt. För att allt annat i brevet är ju så här så där är det där är liksom som ett sånt där genomgående tema i relationen. Du är till exempel så här, du är undvikande men du är så himla så här, du du

Och det jag läser är att en av de främsta anledningarna till att partnern då kanske kan uppleva sig som gaslighting är för att vår brevskrivare uttalar sig om vad den andra känner och gör. Exakt, precis.

Exakt. De sätter varsin etikett på varandra. Du är en gaslighter och du är en undvikare. Exakt. Och där... Där kör man fast. Om du påstår att jag är en slarver som aldrig kommer ihåg poddinspelningar så känner jag att det stämmer inte. Jag kommer ihåg jättemånga och det blir ju då

du säger något om mig som jag och på något sätt som jag inte håller med om alltså du kommer med en verklighetsbeskrivning av mig som inte stämmer och då ser du fan du gaslightar mig du gaslightar mig

Du trycker ner mig och vill få mig att tvivla på mig själv. Vilket ju inte heller är en trevlig etikett att sätta på någon öppen gaslight där. Nej. Så jag hörde nästan med din röst, hörde jag direkt när jag läste det här brevet att de borde testa det här med jag-budskap.

Alltså det var så jobbig känsla av att man bara var någon annan. Nu har vi hamnat långt ifrån men det känns mycket viktigare. Ja för det är så det känns. Att om man nu diskuterar disk som vi lämnar diskon. Där det kanske börjar det. Och att då sen glida över till så här. Du är alltid så jävla slarvig. Du är en jävla brusseluska. Då känns ju det i stunden som the real issue. Ja.

Det riktiga problemet är att du alltid är så jävla slarvig. Ja, exakt. Men det kan ju liksom vara ett fantasifoster som man upprätthåller genom att hela tiden peka på det när man ska diskutera. Om problemet är att disken ska vara diskas så blir det ju bättre. Gud vad det här är min sämsta gren. Men utifrån nu så kan jag ändå se när jag tittar på brevskrivarens brev att

Att hålla sig till sakfrågan, tips ett. Tips två, sänka temperaturen. Om man märker att man grälar, det här är också saker du har lärt mig. Om man märker att man grälar och börjar säga såhär, du är alltid så jävla. Då är det dags att andas och kanske säga såhär, kan vi ta en paus? Så att det kommer till det här om en liten stund.

Förminskande på något vis. Jag fattar att partnern blir... Så att hålla sig till det specifika och berätta hur man själv upplever det. Hur man själv påverkas. Det brukar vara en jättebra start. Och man kan ju också vara nyfiken. Vill du inte prata med mig? För så tolkar jag det. Det behöver inte ens vara så. Hur man tolkar en annans beteende och varför. Det kan ju vara för att...

Om partnern är sårad och känner sig utanför för att du alltid jobbar. Det kan vara alla möjliga saker. Och formulerar man sig på ungefär det sättet då? Gärna sårbart. Gärna såhär, jag blir ledsen. Eller jag känner att jag inte räcker. Alltså att man vågar visa det som är det man skäms över mest.

Ja, och då kanske person A får känna att okej, det har inte att göra med att jag blir bortvald då. Alltså, ja, precis. Alltså det är bara helt andra förutsättningar. En bra slutfråga som du har lärt mig i sådana här situationer är att just prata om lösningar sen. När man har pratat om allt det här att vara så här, hur skulle vi kunna göra det här annorlunda? Ja, om man är överens om att det finns ett... Då kan det vara så att om du kör barnen på morgonen eller...

Det här är ett politiskt reklammeddelande. Sponsorn av reklamen är LO. Meddelandet är kopplat till det svenska riksdagsvalet 13 september 2026. Mer information finns på lo.se-transparens.

Björn, vi har några riktigt snuviga veckor både bakom oss och framför oss, eller hur? Ja, så är det ju. Och när man är småförkyld men håller på att bli lite sjukare, har du tänkt på det att vi, du och jag, vi kan ju när det blir så ligga hemma och jobba i sängen. Ja, så är det. Vi behöver ju inte ens sjuka mellan oss för vi fixar precis det vi behöver fixa ändå.

Ja, man kan ju ligga där i sängen och skicka och ta emot mejl och sånt. Och riktigt så enkelt är det ju inte för dem som har LO-yrken som till exempel brevbärare, undersköterskor, byggarbetare, barnskötare, elektriker, butiksbiträden, lagarbetare, frisörer, lokalvårdare, industriarbetare med flera.

Men det här är ju inget alternativ för undersköterskan till exempel. Eftersom hon jobbar på plats på jobbet och av många anledningar så kan ju inte hon jobba sjuk. Och alla de här som är räknade upp, alltså barnskötare, elektriker, butiksbeträdande etc. Det gäller ju där också. Och en dagslön ligger på över tusen kronor. Om den gör det för någon så är det en för stor självrisk i sjukförsäkringssystemet anser LO.

Tack så mycket, LO. Förslag är att man sätter de här gemensamma spelreglerna för konflikten någon gång när man har det som typ mysigast. Mm.

Alltså när det är typ vad det nu folk har, date nights. Att då bara, du jag hörde ett bra avsnitt av dumma människor. Och de sa att när man bråkar ska man tillbaka till sakfrågan. Ska vi ha det som en grej när vi bråkar? Att om man märker att man själv eller någon annan tappar det så gör vi så här. Att man liksom etablerar det lite som ett gemensamt. Vi försöker hjälpa varandra att bråka på det här sättet. Mm.

Det har inte funkat för mig, men det har känts som ett bra sätt att ta sig an det på. Får jag fråga om du blev sambo igen? Ja. Hur tror du att du skulle ha utvecklats som konfliktmänniska?

Jag har skrivit ner en lista. Ska jag berätta för dig? Jag vet inte om jag har det, men det här är det jag vet. Vad tror du? Jag tror nämligen att du skulle vara riktigt bra. Tror du? Oj. Du har jobbat så himla mycket med det här. Har jag det eller har jag bara tänkt, tänkt, tänkt, tänkt, tänkt, tänkt?

Mitt work to do Är att Inte bli passivt aggressiv Det har jag återkommit till jättelänge Jättemycket Och inte bli så himla Kall och sårad Om någon är missnöjd med mig Jag måste bli bättre på att Validera för det är så himla lätt Alltså när man pratar med någon Och den säger såhär Den behöver inte ens formulera sig bra Det kan bara vara såhär Jag blir såhär sur när du inte lyssnar