Carol Tilkian
speaker
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1 series
first heard Aug 2026
last heard 2d ago
Carol Tilkian’s voice in public audio — every appearance, attributed to the second.
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recordings per month · last 12 monthsRecordings per month over the last 12 months — 5 in all, peaking in Sep 2026 with 3.
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E acho que isso é importante. Esse sábado eu fiz uma palestra no Aurora Festival sobre novas perspectivas para as relações e teve uma pergunta de uma das participantes que ela falou, porque a gente já está nomeando mais violências, mas e quando essa violência vem de uma maneira tão subliminar que você até...
fica na dúvida se é violência. Que é esse lugar do... Não, ela falou a palavra errada. Ou, de novo, você não comprou o vinho. Tem o lugar de um desmerecimento. Ele não entende nada sobre tapetes. A gente vai vendo no filme essas pequenas alfinetadas que são de tão fácil identificação que até geram angústia para quem está assistindo o filme. Sim, sim.
e que é exatamente esse mecanismo do ressentimento. Quando a Maria Ritaquel define o ressentimento no livro, ela convida a gente a prestar atenção nesse prefixo re, que é a recorrência, é o retorno da mágoa, é a insistência numa queixa e o que ela coloca que é a conservação ativa de uma ofensa.
É muito bom o ativa, porque o ressentido não é alguém que não consegue esquecer, é alguém que não quer esquecer. E é alguém que se coloca não como faltante, mas como prejudicado. Eu acho isso muito importante da gente marcar. O quanto o ressentimento coloca a pessoa como prejudicado. Porque quando a gente se entende como faltantes, e a gente vai ter que se haver com as angústias e as renúncias,
desse enlace conjugal, das escolhas que eu fiz. No filme, a gente vê o Joe como um homem que ele fala, eu me sinto fracassado. Me sinto fracassado porque eu não fui músico, eu dou aula numa escola medíocre, a gente mora num apartamento que é dos meus pais, eu não tive nem dinheiro para comprar esse apartamento. E ela traz para ele, você escolheu se manter infeliz. Implique-se nas decisões que você tomou na vida.
E é aquela cena do Anatomia de uma Queda que eu trago também, né? E é claro que é horrível e que é frustrante. Não é a gente tem que lidar e fingir que está tudo bem. Não, não está tudo bem. Mas então vamos falar sobre isso sem culpar o outro? Ou vamos lidar? Fracassamos, não deu certo. Queria ser músico e não deu. A gente teve uma coluna sobre fracasso, né?
Colocar-se como prejudicado é colocar a causa em alguém. E aí a Maria Ritaquel tem uma outra frase que eu acho maravilhosa, que é o ressentido é um vingativo que não se reconhece como tal. Que maravilha! Quando a Tati abre a coluna falando sobre o aumento da violência contra as mulheres, e a gente, antes de eu entrar, a gente vem com uma notícia sobre o julgamento de um feminicídio,
o quanto a gente tem que prestar atenção sobre esse movimento destrutivo da vingança, que nem é reconhecido como vingança. Porque você está delegando a responsabilidade para o outro para poder culpar. A hora...
que eu coloco... A culpa é do outro que eu abri mão da minha carreira porque ele foi transferido para outra cidade e agora eu sou uma mulher ou um homem infeliz, eu não me implico na minha escolha. Ou a culpa é da outra porque eu me mantenho infeliz nessa casa e não consigo sair. Ou a culpa é dos filhos, né? Muitas vezes a gente não se separa por conta das crianças e a Penélope Cruz provoca eles...
como eu já provoquei aqui na rádio e provoco na clínica, que é, não coloca essa responsabilidade nas crianças, até porque elas entendem, elas percebem, elas sentem, e as crianças já têm pesquisas que mostram que elas ficam melhores em casas de pais separados do que em casas de conjugalidade esvaziada, ainda que o conflito não seja explícito.
E aí eu queria falar sobre a escala desse ressentimento. A Esther Perel, eu trouxe ela na semana passada, ela foi consultora do filme, do convite, e ela fala sobre três formas de conflito conjugal. E eu queria trazer para ver se vocês se reconhecem, quem está ouvindo.
e como eles operam na lógica do ressentimento. Então, a primeira é o que ela chama de luta-luta. Então, são os dois atacando e se defendendo e ninguém recua ou se responsabiliza. Então, tudo que a pessoa diz faz a outra dizer algo maior. Então, é você não trouxe o vinho, no exemplo que tem no filme, e você que marcou o jantar
sem me consultar. Então, a gente fica num lugar que é sempre polarizado, onde eu tento me justificar usando um outro erro do outro e é um ataque sem fim. Depois, a gente tem o luta ou fuga, que é um levanta o assunto e aí o outro sai da sala, ou literal ou emocionalmente, que é...
o que a gente vê nos resultados da pesquisa que eu trouxe do raio-x da vida afetiva, o que tem sido visto como a principal violência conjugal, que é o tratamento de silêncio. Que é também o que aparece no terceiro modelo, que é a fuga-fuga. Então, os dois evitam. Aí é a presença ausente. Um está no celular, o outro está na série, a gente janta e não conversa mais...
Não tem conflito para resolver, porque também não tem presença. E a gente vê, eu vejo isso muito na clínica, e a gente vê isso no casal. Não tem um conflito explícito, tem essa ausência, e aí eles saem dessa fuga-fuga para o ataque-ataque. Quantas vezes a gente já não teve...
nessa fuga-fuga. E aí, eu queria trazer também uma lógica de como isso vai escalando para pensar nessa marinada, né? Então, primeiro, a gente começa na implicância, que é o que a Perel chama de guerra crônica de baixa intensidade. Então, são essas pequenas críticas de, bom, de novo, você não trouxe o vinho, ou eles trazem lá, ele fala, também essa bicicleta, é claro que eu não trouxe o vinho, você me
deu essa bicicleta que não dá para dobrar e que ela é um saco e agora minhas costas estão doendo por conta da bicicleta e aí você culpa o outro pelas suas costas estarem travadas e não o fato de você ser sedentário há anos ou você não está indo no RPG. É sempre o lugar da pequena alfinetada que não autoriza dizer preciso de mais atenção
Ou estou frustrado porque eu realmente estou sedentário e estou me sentindo velho. Depois, a gente já vem para o ressentimento propriamente dito, que é a queixa, que não pede nada. Então, já vem a acusação.
E aqui tem algo do filme que eu vejo muito na clínica, que é o casal compara quem cada um é hoje com as versões passadas de si mesmo.
Em vez de conhecer quem se tornou. Eu vejo isso tanto na clínica. Ou querendo voltar, ou lamentando que não é mais aquela pessoa. Nem a pessoa, e nem o companheiro ou a companheira, obviamente. Porque depois de 20 anos, ninguém é mais o mesmo. Ainda bem. Exatamente. E vendo essa mudança como uma decadência. Como se fosse um desgastar. Eu penso, o quanto a gente ainda olha pro amor como se fosse...
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