Carol Tilkian

nós como casal vamos sofrer se eu falar estou apaixonada por outra pessoa mas também estou aqui nessa relação o que a gente vai fazer com isso o que eu vejo é que a gente está tanto se cobrando essa segurança emocional constante como uma ausência de atrito que o amor vira gestão de risco gestão de riscos emocionais

E aqui é também gestão de não quebrar o meu ideal de eu. Tamanho que dá conta, que é super mulher, que é mãe, que é esposa, que é uma boa nora. E que eventualmente vai entristecer as pessoas que ama. Exatamente. Aliás, eu até... Não sei se vocês já falaram com a Patrícia aqui do se eu tivesse pernas eu te chutaria. Não, ainda não.

Eu vou depois trazer aqui, igual a gente fez ano passado, um especial de Oscar e Amor. Legal. Esse filme, a atriz está indicada a Oscar de melhor atriz. E a primeira cena do filme é ela numa sessão de terapia da filha. E aí a filha fala, a mamãe, ela é mais maleável e ela fica triste e ela chora. E a mãe fica tão incomodada que ela fala, eu não fico triste. E o olho enche de lágrimas.

E a psicóloga da filha fala, a gente vai ter que conversar só nós duas sem sua filha. Você tem poder ficar triste. E ela sente que ela está falhando como mãe porque ela queria poupar a filha da própria tristeza. Não queria que a filha visse que ela está desesperada porque aquele marido dela não para de viajar e ela está lidando sozinha com uma filha que tem uma doença crônica.

A gente precisa entender que quando a gente tenta poupar o outro, a gente corre um grande risco de cristalizar ele como frágil. Então, ou você infantiliza a pessoa porque você acha que é isso, que ela não vai dar conta de lidar com a verdade da separação, com a redução de gastos, com a mãe que está triste.

Isso destrói a simetria, destrói o que toda relação exige, até de amizade, de trabalho. Dois sujeitos que são capazes de enfrentar o desconforto, de digerir o desconforto. Dois sujeitos que vão ter a agressividade, a raiva reconhecidas sem que ela seja destrutiva. Que a pessoa possa falar, estou com raiva de você, estou triste.

triste com essa situação, tô puta, sem que isso fique contido, contido, contido, exploda de um jeito violento, destrutivo. Depois, muitas vezes, essa pessoa que tá poupando fica sobrecarregada, como a mãe desse filme, e isso provoca um ressentimento silencioso, porque você se sente sobrecarregada

e não dá conta de dizer que não está dando conta... acredita que está carregando a relação nas costas... e não pediu ajuda... e muitas vezes acumula frustrações... que depois vão virar cobranças para o outro. E tem um terceiro ponto que é... a gente vai criando uma fragilidade estrutural... então para poupar essa relação em um aparente bem-estar... a gente vai corroendo ela por dentro... porque você vai cristalizando uma relação...

Na cordialidade e vai cada vez mais tendo certeza de que essa relação não vai suportar grandes crises. Isso impede qualquer intimidade real, qualquer conflito transformador, qualquer reparação. Há duas semanas a gente falou sobre reparação aqui.

Quando a gente cristaliza o outro como frágil e poupa ele, a gente retira da pessoa que a gente ama potência, agência, maturidade. Autonomia. Capacidade simbólica, autonomia. Exatamente. Carol. E talvez quem não suporte o conflito sejamos nós mesmos, né? Hum.

Olha que interessante, né, Fê? E os dois exemplos ligados a dinheiro e essa potência do homem como o grande provedor. A gente poder falar

sobre o contratempo, sobre a demissão, sobre a crise financeira, é sim desconstruir o ideal do eu, porque provavelmente esse cara queria ser o cara que dá as possibilidades para os filhos que ele não teve na infância, que tem uma vida confortável. A gente tem que poder apostar nos nossos vínculos que eles também vão permanecer quando esse ideal se quebra.

É a mesma coisa da depressão, quando a gente fala de pessoas que escondem os quadros depressivos porque tem medo que o parceiro ou parceira vejam ele ou ela como pessoas frágeis, fracas, vulneráveis, que não vão dar conta. Só que se a gente não puder falar da nossa depressão, ela tende a se agravar. A gente precisa poder pedir ajuda e confiar que o outro vai ser capaz.

de nos ajudar, de ser testemunha, de estar ao lado. Quanto mais a gente quer proteger o vínculo e evitar o conflito, mais a gente torna o vínculo frágil. Eu cito muito aqui o John Gottman, que é esse psicólogo e pesquisador de relações americano que estuda casais há mais de 50 anos e tem dados estatísticos que comprovam que não é o conflito.

que destrói as relações. É a invasão emocional. Um bom relacionamento não é o que não tem conflitos. Eu sempre falo isso aqui, acho que hoje vale repetir. É o que tem conflitos com afeto, com abertura. Porque a gente muitas vezes quer dividir já trazendo a solução. A pessoa só quer falar que perdeu o emprego quando já tiver feito a planilha e saber direitinho aonde pode tirar o dinheiro ou já tiver uma entrevista engatilhada.

que a gente possa não poupar o outro e dar a possibilidade dessa pessoa atravessar a angústia com a gente. Seja angústia de, olha, estou muito apaixonado, mas estou assustado. Então, eu não sei se eu quero namorar, se eu não quero namorar. Quero ficar com você, mas quero ficar com outras pessoas. O que a gente faz? Seja o nosso filho está tendo muito problema na escola.

E eu me sinto culpada porque eu sei que eu estou trabalhando muito, mas o trabalho também é importante para mim. Me ajuda a conversar com ele. Vamos buscar uma terapeuta. Se a gente não compartilhar a dor, a dúvida, as perdas para manter a admiração, para manter a segurança, a gente vai ruir a intimidade e a gente vai ruir a solidez de qualquer relação que possamos.

E que a gente possa confiar no outro, né, Tati? Eu estava te ouvindo falando da Enel e que ele foi recorrer a Jesus. Você vê? Só Jesus pode nos salvar. E acho que muito tem isso, né? A gente coloca, a gente tira do outro.

e de nós mesmos, a capacidade de resolver juntos, e joga para uma instância maior, seja nova empresa, seja Deus, que a gente possa confiar também na divindade das nossas relações humanas. Não no caso desse exemplo aí, que só os homens mesmo é que podem resolver o problema, não é mesmo? Quando a gente fala de energia elétrica. Que eles assumam a responsabilidade.

Não, a gente está feliz porque a gente está se encontrando para colocar a vida em dia. Então, queria perguntar para vocês dois e para vocês ouvintes, como tem sido os últimos encontros de vocês? Com amigos, amigas, primos, irmãos, familiares? Porque normalmente é isso que a Tati falou, é um estique e puxa de agenda. E aí, para otimizar, a gente já marca a turma toda. Então, é as amigas da faculdade, todos os primos, a turma do Réveillon...