Carol Tilkian

para poupar os meus filhos que ainda são pequenos, então estou aqui não contando que esse casamento está em crise, estou fazendo isso para poupar o meu parceiro, então não estou contando que o filho está com problema na escola e que eu estou tendo que falar no grupo de mães e aí eu estou aqui sobrecarregada.

Estou fazendo isso para poupar minha parceira e não conto que eu estou com problemas financeiros e vou rolando uma dívida que aumenta, aumenta, aumenta. E muitas vezes a gente está querendo proteger o outro, mas está subestimando. Está querendo proteger a relação e é uma proteção que acaba...

Sabotando a relação, inviabilizando a relação. Então, queria até começar a coluna perguntando para os ouvintes o que você já fez para poupar alguém que você ama, pode ser seu parceiro, parceira, irmã, mãe, pai, amigo. E aí queria que a gente refletisse se era mesmo que essas pessoas precisavam ser poupadas e o quanto esse poupar gerou atrito.

E o inverso também queria ouvir. Quando você teoricamente foi poupado ou poupada e se sentiu infantilizado, enganado, subestimado? Estão trazendo alguns comportamentos muito frequentes de poupar, romper antes de conversar. Isso é um clássico.

que tem sido cada vez mais presente, também é um hit na clínica, um hit das perguntas de leitores e ouvintes dos meus canais, que é a história está ali se desenvolvendo, ainda naquele meio do caminho, e de repente a pessoa falar, ah, eu não sei exatamente se eu estou pronto para namorar, então eu não quero te iludir, é melhor eu sair.

Ou, ah, eu terminei um casamento há pouco tempo e para mim ter vinculações ainda é difícil. Você me apresentou seus filhos, mas eu ainda não estou pronto para apresentar os meus, então é melhor a gente parar por aqui. É como se evitar a frustração do outro, antecipar que ele não vai sustentar esse seu não saber.

fosse muito difícil, e aí você, de uma forma muito responsável afetivamente, tira do outro a possibilidade que ele tem de lidar com o próprio incômodo, de também estar em dúvida, de sustentar esse não saber.

e você impede que o outro participe da construção da realidade. Isso é muito comum, eu trouxe no começo da coluna o exemplo dos problemas financeiros, e o que a gente vê, tanto de violência patrimonial, quanto de mentiras ligadas a dívidas financeiras, é enorme.

E aí a gente vê muito o homem que ainda tem um ideal de eu ligado a ser a pessoa provedora, que vai contribuir com o dinheiro da casa, que é responsável por manter o nível econômico e social da família.

começa a rolar dívidas, não dizer que foi demitido, a tentar resolver sozinho para não preocupar. Como se falar para a família essas férias a gente não vai viajar ou vamos ter que rever as contas, vamos ter que sentar na escola para negociar um desconto, fosse ser um pai incapaz ou uma mãe incapaz.

E aí, de novo, você está tirando a possibilidade do seu companheiro ou companheira

de participar com você, de pensar em soluções, de construir uma nova realidade. Eu vejo muito também um poupar em finais de relação, onde a pessoa está saindo da relação porque ela se apaixonou por outra, então a mulher termina com o marido e já está com uma outra pessoa, já começa a morar junto com essa outra pessoa, mas não traz para o final do casamento ou para o final do namoro,

tem um terceiro elemento. É claro que esse casamento e esse namoro podem ter terminado por outras razões, mas a pessoa que recebe o pedido de divórcio ou de separação e que não sabe que também teve um apaixonamento, tende a ficar num looping de o que será que aconteceu? Como eu não vi isso chegando? O que é que a gente não conversou? Então, você quer...

manter a sua imagem moral limpa, você acha que o outro não vai aguentar. Eu já ouvi isso muito em consultório, tanto de mulheres quanto de homens.

nossa, meu ex-marido, minha ex-mulher já estão tão frágeis emocionalmente que se souberem que eu já estou namorando, se souberem que eu já estou morando com uma outra pessoa, elas não vão aguentar ou elas vão descontar nos nossos filhos. Então, eu estou poupando o ex-companheiro, a ex-companheira e as crianças. E, na verdade, você só está poupando a sua imagem e o atrito que vai vir

Porque ele vai vir, né?

seja por um motivo externo, isso é uma demissão, um problema financeiro, uma doença da família, seja por um conflito interno. Então, a gente está discordando. Para mim, essa relação não está boa. Quando a gente poupa o outro, a gente decide sozinho por algo que impacta os dois. E eu acho que isso tem muito a ver com o ideal cultural de amor como proteção. O quem ama, cuida. E até no nosso...

Tudo sobre o amor, novas perspectivas, minha bíblia e da Tati, da Bell Hooks. Tem um capítulo só sobre cuidado, quando ela fala que a gente tem que prestar atenção que cuidado nem sempre é amor.

Porque cuidado, você cuida do outro porque você quer proteger, mas porque de uma certa forma você acha que ele não é capaz de lidar com aquilo sozinho. Total. Que ele não vai aguentar emocionalmente. E aí amar começa a ter uma exigência de ser forte, de não falhar, de não ferir, de ser continente.

E aqui a gente vê que isso tem a ver também com a nossa dificuldade de lidar com a castração. Primeiro que eu não posso tudo, depois que eu não posso poupar o sofrimento do outro. Meus filhos vão sofrer com a separação, minha companheira vai sofrer com eu ter que falar que para mim está difícil a mãe dela se meter na organização da nossa casa.