Carol Tilkian

Então, quantas vezes eu ouço em clínica ou em rodas de amigos de... Não, mas eu não quero levar esses meus problemas para os outros. Primeiro, eu preciso resolver a minha questão com o meu divórcio.

para depois me abrir para outra relação, ou primeiro eu preciso resolver a minha depressão para depois entrar num relacionamento, como se a depressão fosse algo da ordem do resolvível. E acho que tem uma outra camada importante da gente falar, que é pensar o quanto essa passagem ao ato está ligada a uma repetição,

de uma sensação que foi vivida por muitos de nós de experiências precoces de negligência emocional. Então, muitas vezes, a gente criança não foi visto, não foi atendido, não foi acolhido pelos nossos pais. Meninos, muitas vezes, ouviram homem não chora, você tem que ser forte, ou isso não foi nada.

O que a gente vai aprendendo, ainda pequeno? Que os nossos sentimentos não importam, ou que eu não posso contar sobre os meus sentimentos, porque senão eu vou incomodar. É assim, ah, seja uma boa menina e coloque um sorriso no rosto. Como se falado, estou angustiado, fiquei triste porque você não veio, desde que seja, fiquei triste, mãe, porque essa semana toda eu fui dormir e você não estava aqui, até eu fiquei triste, amiga.

você não está me ligando e eu não estou legal, fiquei triste, namorada, eu estou aqui tentando contar uma coisa importante, você não sai do celular. A gente cada vez mais cedo vive essas sensações de negligência emocional e quanto mais precoce esse processo, mais a gente cristaliza a ideia de que a gente não tem direito

a verbalizar e que verbalizar o nosso incômodo ou as nossas necessidades faz a gente correr mais riscos de não ser atendido, de ser mal compreendido, de ser visto como dependente. E hoje em dia a gente vive em tempos de autossuficiência. E por isso também talvez seja tão difícil dizer o que se precisa, né?

É, eu até queria perguntar para os ouvintes, quais são coisas que vocês precisam dos seus amigos, das suas amigas, dos seus companheiros, companheiras, dos seus irmãos, irmãs? Esses dias eu vi um meme no Instagram, Carol, que era uma criancinha. Aí era assim, desde quando...

E você, Fê, você pede o que você precisa? Porque às vezes não é nem pedir ajuda, né? É pedir companhia, é dividir o sentimento, falar, cara, eu estou angustiado, voltei, mas não estou na energia bombando, ainda estou...

E acho que a gente vai cristalizando as pessoas em papéis, né? Eu tenho um analisando que é muito bom de cuidar de todo mundo, a gente brinca que ele é o grande guru, porque ele é muito sábio, ele dá muitos conselhos, e ele tem precisado de companhia, de pessoas que ouçam os desabafos, mas o que ele traz pra clínica é, ah, mas essas pessoas não têm vocação. Como se ouvir o outro, estar presente, fosse uma vocatão. E a provocação que eu

levo para ele nas sessões e que eu quero levar para muitos que estão nos ouvindo é você fala o que você sente e o que você precisa ou você quer que como vossa majestade bebê o outro perceba porque eu vejo que não só a gente tem dificuldade de dizer o que sente o que precisa como quando a gente verbaliza a gente verbaliza como ataque

que é, você está distante, sobre você, você me ignora. Ao invés de poder falar, eu estou me sentindo sozinha e estou precisando de companhia para ver filme no sofá. E eu sinto que nossas amigas só saem sempre para as grandes baladas, é tudo muita euforia e eu estou precisando ficar quietinha.

Só que aí quando eu fico quietinha e ninguém me liga, eu me sinto ainda mais abandonada. De novo, é sobre o eu e não sobre você não estar fazendo isso. A gente tem tanto medo, né? Porque assim, será que eu poderia sentir isso? Não poderia sentir isso? Nós sentimos. Nós não damos conta. Quando a gente sai do ato, do ataque...

Para a palavra, quando a gente fala, olha, tem algo em mim que eu quero que você olhe, que eu quero que você reconheça. É muito diferente de você não está me vendo, você não presta atenção. Porque no primeiro é um pedido de aproximação.

No segundo, é quase que um gozo na acusação e na constatação de, está vendo, eu não posso contar com ninguém. Com os meus amigos, com alguém para segurar o terceiro banquinho. E aí, eu me mantenho nesse lugar. E nessa epidemia de solidão que a gente está vivendo. Não porque a gente não tem pessoas, mas porque cada vez mais a gente tem a sensação de que não pode contar com ninguém.

Então, pensando numa estrutura psíquica, o que eu sugeriria? Primeiro, falar sobre o seu sentimento. Então, eu me senti invisível, eu me senti sozinha, eu me senti carente, me senti com raiva. É nomear o afeto, é mesmo ter esse letramento que o Fê trouxe.

depois trazer um comportamento específico. Então, naquele jantar onde estava todo mundo falando sobre as viagens de férias incríveis, e eu estava ali quietinha, eu me senti invisível, porque ninguém perguntou,

Mesmo sabendo o meu modo de operar. É um medo de não ser aceita, de não pertencer mais ao grupo, da amizade ou da família. Conta aqui a Isa. Isa, esse medo é tão comum que a gente poder sustentar esse movimento do pedir ainda com medo, né? Sustentar que o outro vai poder escutar sem me abandonar.

que ele vai poder escutar sem que isso seja uma demanda por resolução. Muitas vezes é só um pedido de um olhar de sustentação da falta, de agora eu estou sentindo falta disso, da gente se assumir interdependente, porque, de novo, a gente vive em tempos que pedem para a gente se resolver...

sozinho, e as pessoas estão cada vez mais sozinhas e mais ressentidas, mas muitas vezes porque elas não dizem. O que afasta a gente não é o pedido, é o pedido que vira cobrança, é o pedido que vira o nosso afastamento, que vira ataque, que vira silêncio.

E a gente precisa entender que a gente vai ter que ajudar o outro a entender as nossas linguagens. Ao invés de pressupor que ele está vendo e me ignorando... Não existe pressuposto. Exatamente. Não existe. A gente fica tentando, fica querendo que o outro adivinhe. Não existe.