Christopher Wollter

Och att på tal om vad hemligheter gör med fantasin. Monstret i källaren växer. Så vad är värst? Är det en familjehemlighet eller är det att prata om ett uppdagat sexberoende? Eller vad det nu må vara?

Det ger någonting till familjestrukturen, det ger någonting till barnen. Och ärlighet, återigen, skapar ju så sjukt många positiva vinster i form av att våga visa sig sårbar. Att berätta, hur har du idag till det? Jag får frågan, jag känner så här idag. Att våga blotta jobbiga känslor, hur det är. Att det...

ärlighet ger sårbarhet, ärlighet ger intimitet, och nu pratar jag inte om sexuell intimitet utan känslomässig intimitet. I det så får man ett möte som vi inte hade kunnat få annars. Om jag hade kommit hem skamfylld då, hur är det? Ja, men det är bra. Det är inga problem. Det är bra. Det uppstår ett avstånd då. Det blir ett avstånd. Man blir lite främlingar för varann. Ja. Exakt. Men det är också den frågan som jag och vi ofta får där. Hur återbygger man tillit och förtroende?

Och där tror jag också att det är genom ärlighet tillsammans med handling över tid, ska jag säga. Som jag sakta fick möjlighet att återbygga förtroendet och tilliten. Inte bara gentemot Julia utan även mot mig själv. Ytterligare fem år senare, sex år senare, berättade vi för Vide. Då var han femton år.

Och det var ju så fint för att han satt och lyssnade och så sa han det. Om det finns någonting som du har frågor. Det finns inga dumma frågor. Och vi berättade ju som sagt väldigt förenklat bara om hur det var. Hur min process har sett ut och mammas process har sett ut. Eller Julias. Det var inte en Freudianslipp.

Utan hur vides mammas process har sett ut. Och då säger han... Jag tror inte att det har påverkat mig så mycket. Vi har bara tre år när du avslöjade dig. Ja, men det kan ha påverkat dig. Och i så fall finns det hjälp att få. Och sen så sa han... Efter en timme... Vet ni vad? Jag tycker att ni ska berätta om det här. För andra. Ni kan inte vara ensamma om det här. Och då tittade jag och Julia på varandra. Ska vi våga? Ska vi...

Och sen hur du efterhand... Förstod att det finns ett bäst föredragdatum på att skylla på sin barndom. Just det. Hur tänker du kring det nu? Förhållandet mellan din barndom och det som hände sen? Ja, nej men det jag gjorde med min pappa var ju att...

Först var det han ger roten till allt ont. Jag tror att det vi gör som människor automatiskt är att vi producerar hela tiden från oss själva. När vi inte orkar titta på oss själva så skjuter vi det mot någon annan. Det var precis det jag gjorde. Jag sköt det mot pappa. Och tog till och med...

tag i honom och sa att nu måste du komma till kliniken för du ska lära dig om det här beteendet för du har gjort det här och du ska... Jag har inte kommit så långt i min självransakan liksom tills den dagen och jag skrev brev till honom, arga brev och du liksom...

Det blev nästan som att han hade utsatt dig, Julia, familjen för det här. Exakt. Allt det är ditt fel. Och där gick ju skiljelinjen från att ta hundra procent ansvar för sin skit. Jag tror alla bär sin skit på något sätt. Och man kan skylla på omständigheterna kring det. Eller så kan man ta tag i det. Och där tvingades jag att ta tag i det.

Det känns som ett av de här stora genombrotten på något vis. Ja, men det var det. Och i kostnadsprogrammet så finns något som heter nionde steget, gottgörelse. Och jag hade ju varit jävligt elak mot honom. Och då har jag också tagit mig igenom mina rädslor, mina illa, alltså det som jag stör mig på. Och det här är också en sån här liksom sägning som att om du stör dig oerhört mycket på någon annan så kan du vara rätt säker på att det handlar om någonting i dig själv. Provision. Tror vi på det? Ja.

Jag tror att det ligger ganska mycket i det. Så jag var ju tvungen att titta på damsidorna i mig själv. Som jag hade fått med mig av min pappa. Och det kommer jag ihåg att också när jag var typ 20. Jag ska inte bli som honom. Jag ska inte bli som honom. Jag ska inte bli som honom. Motstånd leder till bestånd. Hur är relationen idag? Han dog ju 2020. Så var det ja. Så jag gjorde en gott jag har sett i honom. Där jag bar om ursäkt.

För mitt beteende. Och då hade jag kommit lite längre i mig själv. Och då handlade det bara om att göra rent på min sida. Och då hände det magiska. Då öppnade han upp för första gången om sitt liv. Och berättade om sin barndom. Om hur han blev ganska gravt slagen av sin pappa. Och hur hans liv har varit.

Och där hittade vi en, det var som att så mycket ran av mig i det som jag hade haft av, eller jag var nog kanske ganska klar redan där och då, men det förändrade hela vår relation. Så när han dog sen sex år senare eller sju år senare, då var det en ren sorg som jag hade till honom och i min relation till honom.

Så idag ser jag bara på honom i kärlek idag. Och det hade inte gått utanom alla de här stegen. Och det är ju samma sak med Julia. Att hon var tvungen att titta på vad hon kunde acceptera och vad hon kunde förlåta. Att det fanns en linje mellan de två. Men framförallt, vem förlåter jag för? Är det för min skull? Eller för någon annans skull? Ja.

Och den resan har vi ju så att säga gjort båda. Men också det att jag har fått gottgöra. Och jag lever, så att säga, när jag frågade Julia hur kan jag gottgöra dig, så sa hon, fortsätt tillfristna. Det är den bästa gottgörelsen jag kan få. Och det tänker jag att det gör jag för henne, för mig själv och för alla andra.

Jag tänker att det är en del av att ta ansvar. För vi är människor och vi gör fel och vi gör dumma saker. Men det är det som gör att vara människa. Men det finns också en väg ur det. Och det är därför vi skriver boken, för att ge vidare det här. Vi får frågan så här, är ni säkra på att ni vill släppa boken? Och så kommer gråten över mig och bara...

Jag har ju svarat på den här frågan i fyra år liksom. Och verkligen gå igenom alla lager av varför släpper vi det. Och min absoluta känsla där och då som kom till mig var att om jag ligger på dödsbädden och jag inte har släppt den här boken på grund av rädsla och där börjar jag gråta. Jag kommer inte acceptera det.

Mot mig själv. För vi sitter på en historia om livet. Som kan hjälpa andra. Och få ge vidare det. Och också, rent egoistiskt, bara kunna få prata om det. Och inte behöva, du vet, på varenda middag. Och det kommer upp olika saker. Och det kommer upp diskussioner kring relationer, eller svek, eller lögner. Det tar ju som ett två timmar att berätta om hela den här...

Hur reagerar folk? I början var jag rädd. Hur tittar de nu? Dömer de mig? Det blir väldigt självupptaget. Man blir lite paranoid. Den har försvunnit. Jag har inte varit med om en enda person som har gått fram och sagt något elakt eller dumt. Tvärtom. Om det är något som har kommit fram så har de tackat.