Giorgia

Quindi avevo la rabbia con loro, ma per altre cose, per cose familiari, non perché mi dicevano di non farla.

che non ero sbagliata io, che queste cose, che la mia depressione, anche disturbi alimentari, poi l'eroina, derivavano dalla famiglia, dai comportamenti familiari, dal fatto che le emozioni non sono mai state gestite bene, dai piccoli traumi che si sono creati già da quando ero piccolina.

Avrei voluto che si sedessero con me a chiedermi come stai, come va, perché fai queste cose.

A me il come stai è una domanda forse la più profonda.

Che i miei non mi hanno mai fatto.

Si arrabbiavano, come tuttora si arrabbia mio padre tante volte perché mi dice non stai bene, tu non riesci mai a stare bene, però non si è mai fermato lì a chiedermi come stai.

Questa cosa serve anche autostima, io autostima non ne ho mai avuta purtroppo, questo parlando della famiglia.

E soprattutto ancora dei miei, io mi sento sbagliata, cioè i miei a volte mi dicono perché abbiamo una figlia come te, avresti potuto fare mille cose nella vita e invece sei così.

Io vorrei essere vista dai miei, vorrei essere riconosciuta, ma no.

Sì, ma io sapevo di essere dipendente anche dalla chetamina, io sapevo perfettamente di essere dipendente.

No, perché era l'unico modo che mi permetteva di andare avanti nella mia vita, cioè io avevo trovato questo escamotage

non mi faceva più soffrire perché non avevo più disturbi alimentari, non ero più depressa, riuscivo a fare tutto quello che volevo nella mia vita, quindi per me era un escamotage.

Una cura?

Esatto, per me era una cura.

Sì, assolutamente, anche perché io frequentavo Rogoredo, questo posto che conosciamo tutti a Milano, il boschetto, quindi assolutamente.

Ma io sapevo in realtà che sarei arrivata lì.

Cioè, io lo sapevo benissimo.

Quando?

Non sapevo quando, però sapevo che sarei arrivata al primo buco.

No, non avevo paura.