Gregorio Duvivier

Ela estava com tesão louco na Camila Pedra. Não, calma. Ela estava, óbvio. Não tem problema eu falar isso. Estava. Estava com tesão. Ela achou a Camila maravilhosa e falou assim, fudeu, fudeu, porque essa mulher é maravilhosa e esse cara certamente passa por aí. Um tesão. É isso. Eu acho que a pessoa tem que aprender a ter vergonha. Vergonha. Às vezes a vergonha... Ceremônia.

É que eu acho que a palavra vergonha, às vezes ela é subestimada, do tipo assim... Mas a vergonha não tem a ver... Ai, deixa de vergonha. Então, mas a vergonha não tem a ver com uma...

Cara, acho que, na verdade, a vergonha é mal distribuída entre os seres humanos. É verdade. Muita gente tem vergonha de sobra, é uma pena. Pessoas que escrevem lindamente, porra, nunca mostram texto pra ninguém. Pessoas que são muito engraçadas, só três pessoas sabem que elas são engraçadas, que ela é engraçada, porque não sabe se é engraçada, não quer ser, tem muita vergonha. E tem o contrário. Pessoas que falta ali uma injeção...

Não sei se vocês conhecem. Aquilo ali tinha que... Se fosse médico, ia receitar vergonha. Você vai tomar, Léo, o seguinte, tá? É uma vergonha de manhã porque é um tal que vai desde dizer que os colegas de escola e faculdade são favelados. Essa frase. Ou que tal coisa que ele é... Oh, hello! Assim, é um nível de expressão em inglês. Falta uma vergonha. Uma vergonhinha. Vergonhinha. Sabe o que me dá vergonha muito? Gente que fala vergonha alheia de mim mesmo.

Quase se vê na terceira pessoa. Eu achei que era isso quando você falou. Por exemplo, coisas que me deram vergonha eles mesmo já. Eu estava no aeroporto de Congonhas e a moça perguntou assim... Eu pedi um café, aí a mulher falou assim, carioca? E eu falei, sou.

Eu não conhecia a expressão café carioca, porque no Rio de Janeiro não se toma café carioca. Não? Não existe. O carioca não toma café aguado necessariamente não, tá? Isso daí é um preconceito do mundo do Brasil. É igual o feijão carioca que nunca foi consumido no Rio de Janeiro. O brasileiro odeia, o carioca odeia feijão que vocês chamam, que fora do Rio chamam de carioca, que é o mais clarinho, o mais marronzinho, de manteiga, sei lá, o feijão. É.

Enfim, a gente não come esse feijão no Rio. Só pra vocês saberem. Enfim, e o carioca. Aí eu falei, some, não foi de piada. Mas a mulher fez assim. Comediante. Comediante, fazendo gracejo de graça aqui num paga ingresso pra ver tua comédia. E aí eu fiquei com muita vergonha alheia de mim mesmo. Eu falei, não, desculpa.

Mas por que alheia e não vergonha? Eu tô brincando, não foi alheia, mas é que eu me senti como alguém que se... Porque a vergonha alheia dá a impressão que é o seguinte, quando alguém não tem vergonha, a vergonha tá parando no ar. Ela vai descer, feito uma entidade no corpo da pessoa mais avergonhada. A pessoa vai... Eu tô sentindo vergonha, porque aquela não tá, então eu preciso sentir.

Gregório sempre. Eu tenho muita vergonha do João. Muita. Na parte quando ele começa a tretar com pessoas da mesa ao lado. Quando ele começa... Isso daí me dá assim... Mas ele sabe, ele brinca com isso. Ele gosta também. Igual que tem um tesãozinho de ser de vergonha pelos outros, tem o tesãozinho de fazer outras pessoas se enxergarem.

Não, tocando no carnaval eu acho bonito. Não? Não tem vergonha, não? Não, eu acho que você é um sujeito muito correto. Bom, e que agora, por que você falou isso? Porque você sente? Não, é porque ele implica com você no carnaval. Não, é porque você evocou essa imagem assim. Você tem vergonha de mim no carnaval tocando? É, vestido de dinossauro. Dinossauro? Você tava no último. Não, era um jacaré. Jacaré, é. Não, não tenho vergonha de você não, Gregório. Vergonha não tenho, não. Era um largato. Largato. Você é o largato mama?

O que? Seu largato. O seu largato. Não? Você nunca ouviu isso? O seu largato. Eu amo esse... Eu sou apaixonado por alguns erros da língua portuguesa. Como largato. Largato ou largatixa. Porque tem erros que fazem mais sentido do que a palavra original. Muito mais. Largatixa. Largatixa. Porque ela larga o rabo. Então ela é uma largatixa. Uma tixa é rabo e...

traz um som mais gostoso pra mim. Largato, largatis. Igual em Portugal é esparguete. Sabia? Botaram um R que tinha nada lá. Esparguete. Quero esparguete. Eles acham que a gente é que não fala o R. Mas largato é muito bom mesmo. Assim como, bom, mindingo. Tem muitas palavras que faltam um N, que a pessoa bota um N que tá faltando. Mindingo.

E claro, idiota. Não, não. Isso aí eu caso com a pessoa que falou idiota. Idiota. E com a sua variação que é seu bandi-idiota. Bandi-idiota. Vamos voltar com bandi-idiota. Vamos trazer de volta. Porque o mendigo não se usa nem mais. Mendigo não se usa muito? Não, tá errado falar mendigo. Não pode se usar.

É certo. Então talvez eu vou. Ou talvez. Ou você vai. Concordo. Subjuntivo tá ali pra um motivo, gente. Não quero ser o chato que fala. Subjuntivo... Você já foi. Já foi. Mas tem erros que tornam a coisa melhor.

conhecidência. Eu amo. Que é a ideia de que a pessoa conheceu alguém e te conhece. Ou seja, olha essa conhecidência. Eu conheço você e você conhece ela. É uma conhecidência. E esse fato se conhece em si. Isso, é um fato que se conhece. É uma conhecidência. Assim como eu amo,

Não é TAPOER? Ah, tá. Também TAPOER. TAPOER. Ah, tá. Então tá certo. TAPOER também faz sentido. TAPOER. É, vou fazer essa meia-culpa. Você tem razão. Só que em inglês é TAPOER. Sabe como é que se fala em francês, TAPOER? TIPEROIR.

Vou fazer uma meia-culpa. Exatamente. Eu matei porque ele falou que não sei o quê. Então, assim, eu entendo que é ruim matar. Mas ele também ofendeu minha honra. Acho que tem um amigo que faz também muito uma meia-culpa nossa. Meia-culpa nossa? Não sei se você lembra dele. Faz assim. Então, gente, olha, vou fazer uma meia-culpa aqui. Eu e o Gregório chegamos muito atrasados. Calma aí.

Me tira do teu meia-culpa. Só isso seria um dois terços de culpa? Exatamente. Vou fazer dois terços de culpa aqui. Exatamente. O cara fala que vai fazer um meia-culpa e te bota no meia-culpa dele? Olha, eu vou fazer cinco oitavas de culpa, que nós aqui, a gente está se vacilando. Mas o erro que eu amo é o losângulo.

Que é perfeito, porque ele tem ângulos. Ele é um losângulo. Que pra mim me lembra o outro que eu adoro, que é asterístico. Ah, não. Asterístico pra mim é uma salva de palmas. Asterístico.

Puta, errado. Asterisco? Não, tá faltando uma sílaba ali. Asterístico. Não, é um asterístico. Assim como tava faltando uma sílaba num biodegradável, que muita gente fala e eu amo. É biodesagradável. Não, ninguém fala biodesagradável. Não, acho que biodesagradável é uma coisa pra falar assim, o Trump é biodesagradável. Não, eu já ouvi falando assim, o problema desse negócio é que é biodesagradável. Não. Eu já ouvi, juro. Mas aí você pegou a pessoa... Eu amei ela. É, consertar. Ah, é.