Ilana Eleá
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first heard Dec 2025
last heard 20 Dec
Ilana Eleá’s voice in public audio — every appearance, attributed to the second.
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Eu acho muito importante, antes de discutir qualquer tema relacionado com a não monogamia, deixar bem claro de qual monogamia estamos falando. Eu trabalho com o conceito de não monogamias, no plural, que no inglês é consensual non monogamies, ou seja, não monogamias consensuais. Esse conceito trabalha com uma ideia plural vasta.
Todo e qualquer tipo de relacionamento que seja consensual entre os envolvidos e que flexibilize, de alguma maneira, em qualquer grau, essa ideia pressuposta de exclusividade, seja afetiva, seja erótica, romântica, sexual, é entendido dentro do conceito guarda-chuva. Todas essas práticas vão caber dentro das não-monogamias consensuais.
E quais são essas práticas? Cabe praticamente tudo, se for feito com consentimento de todas as partes envolvidas. E não tem um juízo de valor ou um juízo moral. Por exemplo, quem pratica swing, troca de casais, seria menos evoluído ou menos ético do que quem tem um relacionamento aberto? Ou quem vive o poliamor seria mais elevado do que quem vive outras formas de relacionar?
Para o campo da psicologia, da sexologia, não existe isso. E é esse conceito de não monogamias, no plural, que é usado nos manuais de formação de psicólogos e sexólogos internacionalmente.
Quais são os primeiros passos que os casais costumam dar para abrir um relacionamento? O modelo mais comum é o chamado don't ask, don't tell. Não pergunte, não conte. Seria algo como, eu acho que eu estou entendendo que a exclusividade talvez não seja tão possível e desejada entre a gente, mas eu não quero saber, não me conta e eu também não vou perguntar.
Geralmente, quando você começa por essa linha, muito rapidamente você percebe que ela é muito vulnerável Porque está faltando a comunicação sincera, a honestidade A pessoa fala, vou ficar até mais tarde no trabalho E você pensa, será que ela está mesmo no trabalho? Será que encontrou outra pessoa? Então, o que era para aproximar, acaba distanciando Mas antes ainda de conversar com seu parceiro, sua parceira, pense
O que a gente tem aqui no nosso relacionamento? Qual é a nossa força? O que está faltando? A gente sente que está faltando alguma coisa? Qual é a nossa curiosidade? Qual é a minha curiosidade? Qual é o meu desejo? Qual é o meu limite?
Isso a gente chama de inventário emocional. É quando você ali, sozinho, pensa se tem alguma fantasia que você gostaria de ter realizado que não realizou e que talvez não caiba dentro do seu formato de relacionamento. Tem alguma coisa, uma curiosidade incrível por alguma coisa, um desejo? Anota!
Não é fácil, porque às vezes a gente se censura, mas tente chegar o mais próximo da honestidade possível. Ninguém está vendo ainda. É só você com você. Pense no que é hábito. Pergunte. Tenho escolha?
E se eu tivesse escolha, como é que seria? Passo número dois, diálogo. Antes de abrir qualquer relação para qualquer formato, tem que abrir o diálogo. É um momento duro que não é fácil, principalmente para quem cresceu socializado dentro dessa ideia de que o amor romântico, a monogamia, seria a forma mais nobre de se amar e que simboliza o respeito e a lealdade entre as pessoas que se amam. E aí são feitos os acordos.
Até onde? Você vai abrir como? Com quem? Tem gente que fala que em viagem pode. E é importante não ridicularizar, não minimizar esses limites, ter empatia para o limite do outro. Entender que tudo isso é uma desconstrução muito grande dentro do que a gente entende como o esperado da gente. Então, todos os passos são bem-vindos. E esse ritmo psíquico de cada um na relação tem que ser entendido.
Porque se você pensa, ah, eu vou impor a minha vontade, isso não é consensual. Os dois querem realmente? Estão prontos? Seus limites estão definidos e os seus transbordamentos também estão definidos?
E aí o terceiro passo, que é parte também fundamental desse tripé, é a rede de apoio. Vá ler sobre o assunto, escutar podcast, procure grupos de acordo com o seu interesse. Você tem interesse em swing? Quem são as pessoas que se organizam também sobre isso, como rede? Esse contato de comunidade é importante, porque não é fácil. Você pode sofrer muito estigma.
Procure um acompanhamento, um guia terapêutico, de preferência com profissionais que tenham uma visão pluralista, que entendam que essa seja uma forma ou sejam formas dignas de viver o amor. É comum que casais que estão juntos há muito tempo decidam abrir a relação como uma espécie de última tentativa antes da separação? Por que isso acontece?
Abrir para consertar algo que não está bom, esquece Vai dar ruim, como se diz Não vai dar certo Não é terapia Não é a última carta do baralho A abertura acontece geralmente de forma consciente e integrada Quando o relacionamento está bom Mas você quer melhorar junto Você já tem ali a sua rede A sua capacidade de comunicar o que você deseja De ouvir o outro E querem tentar juntos
Um terço dos relacionamentos que abrem depois terminam. Por outro lado, essa também é a média de relacionamentos monogâmicos que terminam. Ou seja, no fundo, dá no mesmo. Então, é melhor você escolher qual o formato com que você se identifica mais.
O que é poliamor com ou sem hierarquia? Dentro desse vasto campo de práticas relacionais das não-monogamias, tem o swing, o relacionamento aberto, o poliamor. E esse poliamor se divide. É muito vasto. São pessoas que se interessam por não ter só flexibilidade entre erotismo e amor, mas também por nutrir vínculos com uma pessoa ou mais, amorosos, duradouros, familiares. Tem uma variedade.
Tem um poliamor hierárquico, que geralmente você define quem pode estar dentro. Tem até gente que fala que parece uma monogamia dentro da não monogamia. Ali você tem a hierarquia do casal. Isso vale para o relacionamento aberto também. Você tem o casal e geralmente você flexibiliza para encontros fortuitos, eróticos, sexuais, recreativos. Mas a hierarquia significa que o relacionamento do casal vem primeiro.
Já no poliamor não hierárquico, por exemplo, a pessoa que mora com você não precisa ser escolhida como prioridade só por conveniência. Se você está com desejo, você vai priorizar aquela relação e não a dita nesting partner. Em termos gerais, parceiro romântico com quem se divide também a casa. E aí tem várias configurações. Anarquia relacional, não monogamia política.
E o que seria a anarquia relacional? É uma ideia ainda mais radical A amizade não seria diferente de um relacionamento amoroso É contra esse tipo de marcas identitárias e etiquetas nos relacionamentos
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