Ilana Eleá
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first heard Dec 2025
last heard 20 Dec
Ilana Eleá’s voice in public audio — every appearance, attributed to the second.
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Além disso, são as mulheres que estão levando as organizações, as pesquisas, são as líderes comunitárias sobre o assunto, são as que mais pesquisam, que estão envolvidas, mulheres e queers. É importante saber que quem está vivendo dentro das não monogamias, em termos de satisfação emocional e sexual, está muito feliz e muito bem obrigada. É muito parecido também com quem é monogâmico.
De novo, em termos de número de estatística, dá no mesmo. Não temos, mesmo com estudos de grande porte, nada que indique que um formato vai ser mais feliz e próspero que o outro.
Mas as mulheres que criticam as não monogamias consensuais, que geralmente são aquelas que não vivem dessa forma, tem vários tipos, que eu também já categorizei. Algumas, por exemplo, vêm com uma ferida histórica, que é aquela que diz, abrir para homem? Você está brincando, né? Esse homem que sempre pôde sair, fazer baderna, não se responsabilizar, agora você vai assinar a falta de responsabilidade?
E eu que fico aqui cuidando da casa com o filho, não tenho a mesma possibilidade. Às vezes, estou grávida. Vou para onde? Para a casa de swing? Está louco?
Tem uma segunda crítica que vem da voz feminina, mas não só, que é uma crítica estrutural e política, que já entra para a monogamia como um todo, como um sistema opressor, patriarcal, capitalista, que fetichiza certos corpos, objetifica, descarta outros. É onde entra toda a interseccionalidade, o pensamento decolonial. Mas aí já é toda uma luta política.
Elas entram necessariamente contra a não monogamia, mas também contra qualquer tipo de relação hierárquica focada na entidade casal. E tem o terceiro, que seria a devoção, quando tem fé e religião misturada. Quais são os medos que as pessoas em geral têm em relação à não monogamia? Quando a gente está na monogamia, a gente tem aquele medo da traição, do relacionamento acabar.
Existem outros medos, da juventude que nos abandona, dos filhos que saem de casa. Então, os medos vão existir e eles são constituintes do humano. Mas o medo dentro das não monogamias consensuais é como se jogassem uma luz dentro. Então, se eu estou com medo de ser traída, bota luz nisso e fala, agora você vai ver.
Eu até lembro da primeira vez que a gente foi para um clube de swing. Eu pensava, gente, eu vou conseguir ver o meu marido amado? E conseguiu? Consegui ver. Eu achava que não ia saber muito bem como lidar com esse momento. E foi importante para a gente. Foi um marco. Eu achava que ia morrer, mas não morri. Conversar sobre isso e não ficar só no travesseiro, chorando com medo, se perguntando se ele está te traindo, é importante.
Nas nossas áreas do cérebro, uma tem a ver com o nosso apego, com a segurança, e outra com a busca pelo que é novo, pelo que é misterioso, que não se possui. E essas duas áreas nem sempre dialogam.
Então, quero diminuir o medo, porque o medo existe, ele é real em todos os formatos. Só que nas não monogamias consensuais, você bota luz em cima deles e fala. E agora, vamos falar sobre isso? Você acha que as pessoas que estão num relacionamento não monogâmico tendem a conversar mais sobre a relação do que as que não estão? 500 mil por cento mais. É dito que a comunicação é um ponto radical.
Tem até um livro do Jonathan Kent, A World Beyond Monogamy, Um Mundo Além da Monogamia, em tradução livre, em que ele fala, comunicar até a morte. É uma comunicação contínua. Não é assim, eu conversei agora, eu abro relacionamento e depois. Como é que você volta? Eu não posso mais falar nada? Eu estou ali rendida, presa, amarrada para sempre? Não é isso.
Então, tem que comunicar de novo. Olha como é que eu me senti. Me senti mal. Acho que vamos dar um passinho para trás. Ou vamos dar um passinho para frente. Vamos dar dez passinhos para frente. Isso eu gostei. Isso eu não gostei. Preciso de mais atenção aqui. Preciso lembrar quanto que eu sou amada ou quanto que eu sou desejada. É uma contínua comunicação.
Também temos pesquisas falando sobre qual é o medo para quem foi socializado como mulher e para quem foi socializado como homem. Para o homem, geralmente entra uma coisa de comparação com a sua virilidade. Como a minha mulher vai estar com outro homem? E o medo da mulher é o de ser abandonada, trocada, de ser substituída, de ser esquecida, de não ser mais a escolhida. E também tem uma coisa do aspecto social que os dois temem.
Mas a mulher teme mais, porque em termos sociais, o que a sociedade vai dizer? O que os amigos do trabalho vão dizer? Você acha que é igual? O homem já traiu há muito tempo e é colocado sempre panos quentes, porque dizem que é uma coisa incontrolável do desejo masculino.
E mulher é chamada de quê? Promíscua, prostituta, vagabunda, que não valoriza a família, não sabe o que amar. E você hoje é mais feliz do que quando tinha uma relação monogâmica? Sem dúvida. É claro que também tem uma coisa sobre a pessoa que eu sou hoje.
A pessoa que conheceu meu marido há quase 15 anos, vindo de uma história de trauma, de traição extraconjugal terrível que me marcou, me levou para o inferno, aquela pessoa não estaria nunca preparada para chegar e abrir uma relação. Eu tinha ciúme no meu relacionamento anterior, inclusive de fantasia.
Então eu saí fragilizada e a gente vem ali forte no nosso laço monogâmico de exclusividade. E aí a gente tem o primeiro filho, tem o segundo filho. Eu também não romantizo e digo que tem que abrir a relação em todas as fases, com todo mundo. Minha história foi essa. Eu venho de um lugar de dor, de desespero, de solidão, muito machucada. A exclusividade me deixou segura.
Esse amor me resplandeceu. E aí, com o passar dos anos, começa a descer, no nosso caso, em termos de desejo. Esse eros começa a dar umas falhadas. E é muito comum. 40% dos relacionamentos de mais de 10 anos ficam no chamado sexless marriages, casamentos sem sexo.
Se a pessoa está sem ter intimidade, relação sexual, encontro erótico, porque os dois estão exaustos e assim estão felizes, não vou criticar. Mas é diferente quando tem a discrepância de desejo, quando um quer e o outro não. Ou quando isso é uma forma de abafar. Não quero falar sobre isso, que eu tenho medo. Vamos continuar aqui, cuidando dos filhos e se ocupando com outra coisa, porque a gente já não se olha.
Esse foi o caminho para mim. Comecei a perceber isso e aí, por coincidência da vida, entro em contato com as ideias da Esther Perel, psicoterapeuta americana, autora de diversos livros, dentre eles, Sexo no Cativeiro. E aí, por entrar em contato com o podcast dela, começo a ficar interessada. Lembro que quando eu a vi pela primeira vez em um TED Talk, eu fiquei nervosa. Porque eu falei, acho que ela está falando da gente.
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