Johannes Hansen

Narcissister kan inte göra fel. Mogen egoism, eller en sund person, inkluderar förmågan att äga sina misstag. Inte för att du är dålig, utan för att du bryr dig om hur du påverkar andra. Nummer tre. Du vill att andra också ska må bra. Det här kan vara det viktigaste. En egoist kan vilja sitt eget bästa och vilja andras bästa. De två utesluter inte varandra.

En narcissist ser andra människors välmående som irrelevant. Eller ännu värre, och ofta så, som ett hot mot det egna välmåendet. Så fråga dig själv, när du tar hand om dig själv. Vill du att de omkring dig också ska ha det bra? Eller vill du bara ha det bra, oavsett vad det kostar andra? Svaret på den frågan säger mycket. Och nu kommer vi till det som många missar.

Det finns en sorts egoism som inte bara är okej, men är nödvändig. Jag kallar den för ansvarsfull egoism. Det är när du inser att du inte kan ge det du inte har. Att ditt eget välmående är grunden för allt annat.

Att om du inte fyller på din egen tank så kommer du till slut att tömma alla omkring dig. Ansvarsfull egoism säger Jag prioriterar min hälsa, min vila, min mentala styrka. Inte för att jag inte bryr mig om andra. Utan för att jag bryr mig tillräckligt för att vilja vara min bästa version för dem. Det är inte själviskhet, det är självrespekt. Och det finns en avgörande skillnad.

Själviskhet tar utan att ge. Självrespekt tar för att kunna ge. Så vilken av dem beskriver dig? Om du ständigt är rädd för att framstå som egoistisk, då är du förmodligen inte narcissist. Narcissister oroar sig nämligen inte för det. De funderar inte på om de tar för mycket plats. De reflekterar inte över hur de påverkar andra. Om det inte är strategiskt.

Och det är just det som gör dem till narcissister. Din oro visar att du har empati, att du bryr dig, att du vill vara en bra människa. Men, och det här är viktigt, den oron kan också bli ett fängelse. Om du är så rädd för att vara självisk att du aldrig vågar prioritera dig själv. Har du gått för långt åt andra hållet? Har du blivit en martyr?

Och martyrer mår inte bra. Och det är faktiskt inte så bra för deras omgivning heller. Även om de ibland får för sig det. Så låt mig ge dig en övning som hjälper dig navigera det här i vardagen. Nästa gång du står inför ett val där du känner dig lite tveksam att du kanske borde ställa upp för någon men egentligen behöver prioritera dig själv. Ställ dig själv tre frågor. Fråga ett. Vad är kostnaden om jag säger ja?

Och var ärlig här. Inte det blir lite jobbigt. Utan verkligen ärlig. Kommer du vara utmattad? Kommer du vara en sämre version av dig själv efteråt? Kommer det påverka din hälsa, sömn, dina andra relationer? Skriv ner det och se kostnaden på ett papper. Fråga två. Vad är kostnaden om jag säger nej? Och så här. Var ärlig. Kanske måste de lösa någonting själva.

Kanske blir de irriterade ett tag. Men är det verkligen en kostnad? Eller är det bara obehagligt? Det är skillnad. Fråga tre. Om jag säger ja, gör jag det för att jag vill då eller för att jag är rädd? Den här frågan är avgörande. För rädsla är en usel anledning att fatta beslut. Rädsla för att verka själviskt.

Rädsla för att bli ogillad. Rädsla för att andra ska döma dig. Om svaret är rädsla, då är det förmodligen fel beslut. Oavsett vad du väljer.

Innan vi avslutar. Låt mig ta upp något som ofta händer när människor börjar sätta gränser. Omgivningen reagerar. Folk som är vana vid att du alltid säger ja kommer tycka att du har blivit konstig. De kommer säga att du har förändrats. Du har blivit självisk. Deras relation handlar oftast inte om dig. Det handlar om dem. De har vant sig vid att du är tillgänglig. Att du prioriterar dem. Att du alltid finns där.

När du förändrar det, då måste du anpassa dig. Och anpassning är jobbigt. Så de trycker tillbaka. Och det betyder inte att du har fel. Det betyder att du förändras. Och förändring skapar friktion. De som verkligen bryr sig om dig kommer att anpassa sig. De kommer att respektera dina nya gränser. De kommer kanske till och med bli inspirerade av dem. Så har vi lärt oss idag.

Att egoism och narcissism inte är samma sak. Att ta hand om dig själv är inte själviskt, det är nödvändigt. Att narcissism handlar om oförmågan att se andra som fullvärdiga människor. Inte om att prioritera sig själv. Du har nog ett val framför dig. Du kan fortsätta vara rädd för att framstå som självisk. Fortsätta säga ja till allt. Fortsätta tömma dig själv tills det inte finns något kvar att ge.

Eller så kan du börja praktisera ansvarsfull egoism. Börja sätta nya gränser. Utan ursäkter. Börja fylla din egen tank först. Inte för att du inte bryr dig om andra. Utan för att du bryr dig tillräckligt. För att du vill ge dem din bästa version. När någon kallar dig självisk för att du prioriterar dig själv. Ta ett andetag. Fråga dig. Tar jag verkligen ansvar för mina relationer?

Bryr jag mig om hur det här påverkar andra? Vill jag att de också ska må bra? Om svaret är ja, då är du inte självisk. Du är bara äntligen mogen nog att ta hand om dig själv. Och det är inte narcissism, min vän. Det är styrka. Och mitt namn, det är Johannes Hansson.

Ledarskap det börjar när du slutar vänta på att någon annan ska ta ansvar. Min nya bok Tough Love Leadership är ett träningsprogram för ditt ledarskap med konkreta verktyg för att leda även när det är svårt. Du köper den på johanneshansen.com. Veckans avsnitt släpps i samarbete med Vasakronans Arena som erbjuder coworking i världsklass.

Med attraktiva lägen i Stockholm, Göteborg, Malmö och Uppsala har Vasakronan samlat sin erfarenhet och expertis för att forma en modern arbetsplats som imponerar. Här får ni en arbetsmiljö som är noggrant utformad med fokus på ergonomi, ljus, ljud och doft. Allt för att skapa en effektiv och inspirerande arbetslivsupplevelse. Dessutom finns mötesrum för alla tillfällen redo att bokas när du behöver dem.

Flexibla medlemskap med en månads bindningstid så blir det enkelt att anpassa efter era behov. All information hittar du på vasakronan.se slash arena. Tack till Vasakronan för coworking i världsklass.

Det finns en vän du inte längre pratar med. Inte för att något nödvändigtvis gick fel. Inte för att ni hade ett stort bråk. Inte för att den ena av er svek den andra. Ni bara slutade. Gradvis, tyst och utan ett ordentligt avslut.

Och det där tysta slutet sitter i dig fortfarande. Kanske som en diffus skuld. Kanske som en förlust du aldrig riktigt bearbetat. Kanske som en fråga du aldrig fick svar på. Varför håller inte alla vänskaper hela livet? Det tänkte jag vi skulle prata lite grann om idag. Du fick lära dig att de riktiga vännerna