Johannes Hansen

Är för livet att om en vänskap tar slut då är det ett misslyckande. Att det är något fel på dig, på dem eller på er relation. Och det är givetvis helt fel. Det är en romantiserad bild av vad vänskap är och hur den fungerar på riktigt. Sanningen är att de flesta vänskaper

Har ett bäst föredatum. Inte för att de var falska. Inte för att de var oviktiga. Utan för att de var byggda på en specifik kontext. En livsfas. En gemensam situation. Och när situationen förändras, förändras vänskapen med den. Det är inte ett svek. Det är verkligheten.

Men de flesta av oss bär på en massa onödig skuld och sorg. För vänskaper som egentligen bara avslutade sin naturliga cykel. Och den skulden och den sorgen tar energi som du behöver till annat. Alla vänskaper är inte likadana. Men ofta behandlar vi dem som om de vore det. Och det är en stor del av problemet.

De flesta vänskaper du haft i livet har varit situationsbundna. Kollegor på ett jobb som du slutade på. Föräldrar du träffade i en period när barnen var små. Grannar i en lägenhet du bodde i för tio år sedan. Kompisar från ett projekt. En kurs. En specifik tid. Du kändes äkta för att det var äkta. Du skrattade, delade bekymmer och ni stöttade varandra.

Men relationen levde i den situationen. Inte utanför den. Och när situationen förändrades så försvann grunden för vänskapen med den. Det är inget fel med det. Det är faktiskt vackert att en period av livet kan skapa den typen av nära kontakt. Men det är inte samma sak som en vänskap som du bär hela livet. Sen finns det vänskaper som gick djupare.

Vänner du haft under en längre period, kanske 5, 10 eller 15 år. Där ni faktiskt formade varandra. Delade något mer än bara en situation. De kan också ta slut. Inte dramatiskt, inte med ett bråk. Utan att livet tar er åt olika håll. Att värderingarna förändras. Att ni en dag sitter på ett restaurangbesök och inser att ni mest pratar om det som var. Inte om det som är.

Och så finns det de sällsynta långa relationerna. En, två, kanske tre personer i hela ditt liv som är med oavsett kontext, oavsett avstånd, oavsett hur länge sedan ni såg senast. De känner dig.

Inte den variationen av dig som passade in i en viss tid och plats. De känner dig. De flesta blandar ihop det här. Man håller fast vid en gammal kontakt som om den vore en av de sällsynta. När den i verkligheten levde och dog i en specifik situation. Man väntar att något ska ta sig tillbaka till vad det en gång var. Man investerar energi i fel riktning.

Undrar sen varför man känner sig tom och lite ensam. Och här är något annat som är viktigt att förstå. Även de närmsta vännerna du har kan inte ge dig allt du behöver. Det är inte ett tecken på att vänskapen är otillräcklig. Det är ett tecken på att du är en komplex människa med många olika behov.

Du har kanske en vän du kan ringa när livet är svårt. En annan du skrattar med på ett sätt du inte gör med någon annan. En som utmanar dig intellektuellt. Och en som är i samma livsfas och förstår utan att du behöver förklara. Det är inte att du har fel vänner. Det är olika relationer som ger olika saker. Och det är rimligt. Problemet uppstår när du förväntar dig att en enda person ska fylla alla de här rollerna.

När du är besviken för dina närmsta vänner inte förstår dig på ett sätt som du behöver just i det ögonblicket. Då är det inte vänskapen som är trasig. Det är dina förväntningar som är orimliga. Ingen enda vän kan vara allt. Inte ens den bästa. Och ju tidigare du accepterar det, desto mer kan du uppskatta varje relation. Och vad den faktiskt ger. Istället för att fastna i vad den inte ger.

Men det förutsätter att du faktiskt har relationen att investera i. Och det är där många fastnar. Inte för att de saknar vänner utan för att de lägger sin energi på fel ställe. Du vet vilka vänskap jag pratar om nu. Den gamla vännen du tänker på ibland men aldrig hör av dig till. Den du följer på Instagram men inte har pratat med på tre år. Den du säger vi måste ses snart.

Varje gång ni råkas. Men som aldrig leder till någonting konkret. Det finns en anledning till att de fortfarande finns i ditt huvud. Antingen...

Är det en nära vänskap som sakta förtvinar för att ingen av er tar initiativ? Och då ska du givetvis göra någonting åt det. Ringa, boka, prioritera. Sluta säga att vi måste ses och faktiskt ses. Eller så är det en avslutad relation du håller fast vid av nostalgi, av vana, av rädsla för det faktum att den tog slut. Men du tror också att det säger någonting om dig.

Det gör inte. Men du behöver vara ärlig mot dig själv om vilken av de två det är. För annars lägger du energi på en relation som egentligen redan är avslutad. På bekostnad av de relationer som faktiskt är levande. Vänskaper som tar slut aktiverar samma smärta som förluster i allmänhet. Och i det här skedet av livet är du troligtvis bekant med den känslan.

Du har misst relationer. Du har förändrats som person. Du har insett att inte alla som följde med dig en bit på vägen var menade att gå hela vägen. Det är en sorg. Det inte finns ord för på svenska. Engelska har ett ord. Ambiguous. Loss. En diffus förlust. Någonting som försvann utan ett ordentligt avslut. Utan en begravning.

Utan att du fick säga hej då. Och det är svårare att bearbeta. Än en förlust med ett tydligt slut. För du kan inte riktigt placera den. Du vet inte om du ska sörja den. Försöka rädda den eller bara acceptera att den är borta. Men du vet mer än du tror.

Du vet nämligen om du har kämpat för den här relationen eller inte. Du vet om ni fortfarande ger varandra energi. Eller om ni mest bekräftar nostalgi. Du vet om ni är genuint nyfikna på varandras liv. Eller om ni mest upprätthåller ett sken av kontakt. Lyssna på det du vet. En del av dig är rädd för att om du accepterar att vänskapen är över så förlorar du också den perioden av livet den representerade. Den versionen av dig som existerade då.

Kanske var du friskare, mer sorglös, mer levande. Kanske var livet mer odefinierat och fullt av möjligheter. Kanske var du en person som du gillade mer. Att hålla fast vid den gamla vänskapen är ju ett sätt att hålla fast vid den versionen av dig själv. Men tyvärr så fungerar det inte, för den versionen av dig finns inte längre.

Och det är inte en förlust. Det är utveckling. Den som du är nu har mer erfarenhet, mer djup, mer insikt. Du bär med dig allt som var, utan att behöva hålla fast vid ytan av det. Du kan också hedra det som var, utan att låtsas att det fortfarande är vad det var. Det här är alltså inte ett avsnitt om att du ska rensa folk ur ditt liv.