João Vicente de Castro

Não desrespeitoso, mas pode estar chamando de velho. Eu prefiro a pessoa achar que eu sou folgado do que a pessoa achar que eu achei ela velha. Ou seja, você prefere se depreciar do que ofender. Isso, eu sou desse, desculpa. Você é muito humano, né? Cara, você é muito massa. Eu sou uma pessoa, João. Eu sou uma pessoa que eu sou muito eu. Você é muito você.

Aquele homem abusivo, escroto, com a mulher, você fala, por que está com ela? Ela está seguindo o coração. Se seguisse a cabeça, você parava. As pessoas iam parar de seguir o coração, até porque o coração não está dizendo nada, é uma abstração, o coração apenas bate. Faz o que o seu coração mandar. Onde é que o coração mandou? Não manda nada. Não manda nada. Está de boa aça, é uma abstração. Ele nem fornece dados para você calcular e tomar uma atitude. Não. Como o cérebro, ele só bate mesmo. Bate, e se estiver batendo mais rápido, não é um sinal, é a arritmia.

é comer cocô uma vez ou não comer cocô e todo mundo achar que você comeu. Comer cocô uma vez e ninguém saber que você comeu. Ou não comer e todo mundo achar que você comeu. E acho que qualquer ser humano normal preferiria comer cocô.

Mas de longe, não? Eu acho que a pessoa que prefere não comer cocô... E ter a fama? E ter a fama, ela tá cagando pro mundo num grau. Ela tá, né? Cagando e comendo? E comendo. Não, justamente não comendo. Não comendo. Cagando e não comendo. Claro. Mas... Porque essa pessoa, eu tenho medo dela.

Ela é capaz de qualquer coisa, não tá nem aí pro mundo. Podem achar que eu comi cocô, foda-se. Gente, comer cocô ali, a gente já comeu cada coisa. Pelo amor de Deus, quem nunca, né? Quem nunca comeu... Quando pequeno só comia... Ele tá com muito medo de processo. Outro dia eu tava aqui vendo os números do ano passado do Porto. O que a gente gastou, o que a gente não gastou.

Um dos homens mais bonitos do Brasil hoje em dia. É porque ele mudou muito. O Jonathan, pra quem conheceu ele, como a gente pegou na planta. A gente pegou ele na planta. Pegou num passarinhozinho. Não, maiorzinho. Ele é grandalhão. Eu tomei um susto quando eu vi ele a primeira vez. Todos nós. Porque a gente conheceu ele na pandemia, no online. É.

Não pode falar dele. Não, não pode falar dele. É um comediante muito engraçado, mas virou... Não vou falar. Não pode falar. Não, ele continua sendo um comediante muito engraçado, só que se perdeu pros deleites do espelho. Isso. Com a própria delícia. Adoro a delícia de ser o que é à frente do espelho. Mas você é um cara assim também, João. Você hoje falou muito em tipos de homem. Eu não sou comediante. Ah, verdade. Mas você é um homem lutinha.

todo mundo assume, e não tem a ver com gravidade não tem a ver com nada, as pessoas elas assumem tranquilo que elas são muito perfeccionistas é óbvio, mas que elas são ansiosas sabe, que elas tem insônia que elas tem, sei lá, coisas que são não conseguem parar de ler elas assumem e elas não assumem coisas, então ninguém nunca vai falar assim, meu problema é que eu não sou muito higiênico

Nunca ninguém vai falar isso. E nunca ninguém vai falar assim, meu problema é que eu ligo muito pra opinião dos outros. Em geral as pessoas falam, meu problema é que eu sou muito sincero, eu não ligo muito dos outros, eu atropelo às vezes o sentimento dos outros, porque eu sou uma pessoa que eu sou muito eu. Dificilmente a pessoa fala, cara, justamente, eu não sou muito eu, eu tendo muito a ser o que as pessoas querem que eu seja, eu sou muito... Às vezes as pessoas não falam. Meu problema é que eu sou muito...

A-Xé. A gente veio A-Xé com S, que é uma maneira mais insider de falar A-Xé. Então ele mandou um A-Xé com S e postou. E eu começo a receber as mensagens. Eita, que engraçado, Greg. Você não é ateu, KKK? Mas brincadeiras assim. Carne de carnaval. Ô, entrou no carnaval com tudo. Que vergonha. Mas como é que você percebeu que você tinha sido hackeado? Quando eu recebi essas mensagens. Não, mas a primeira você não deve ter entendido. Não, porque eu nunca uso o status.

Tá falando isso pra alguém específico? Que às vezes... É pra eu concordar? É pra eu concordar contigo. Não precisa me pedir, eu tô concordando. Porque às vezes, a Jéssica, vamos supor que você se chama Jéssica, é uma amiga tua,

Gente, Daniel Belmonte é nosso novo... Cara, eu fiquei muito irritado com isso. Quero até pedir desculpas pra ele aqui. Desculpas a todo mundo que possa ter lido essa matéria. Desculpas a todo mundo em volta que leu isso. Em que saiu uma notícia e realmente Zeno é a função que tá descrita. Tudo que acontece quieto, você vai ver lá. Em que ele é o nosso novo head de criação. É uma coisa que assim, na boa...

Porta, feche parcerias com Bete, com Tigrinho. Porque acabou. Faz o que quiser. Nada dá mais vergonha do que ter um head de criação. Que nome é esse? Que head? Ele tem uma head comercial. Que head de comercial? Onde é que tá? Cadê a diretora comercial? Cadê a chefe do comercial? Head...

Que ré tem? Tem finger? Tem foot? Tem outras funções? De onde é que tiraram que agora existe essa coisa? É o ré de... Não, Gregório, esse é o termo que se usa... Onde que se usa isso? Onde que tá se usando isso? Tem razão. E o que importa? Precisa entrar no... Que ver... Desculpa, tá? Rebatizo, rebatizo. Aí eu fiz isso pra ele, eu falei, cara, você é ré de comercial? Será que foi ele que pediu? Ele falou, ha, ha, ha, ré de criação? Aí o Belmont falou, não, acabei de descobrir que é isso que eu sou. Ai, que bom. Mas o que você quer que eu seja?

Eu, diretor, vou te dar várias opções. Diretor de criação, diretor criativo. Chefe de criação, redator-chefe. Chefe de redação, coordenador de roteiro. Chefe de roteiro, dando várias opiniões. Várias opções. Diretor criativo? Diretor criativo. Por que não? O nosso diretor criativo, Daniel Belmondo.

Você foi muito atrás das suas próprias... Eu fui atrás da minha vivência. E o Belmonte, é bom a gente lembrar, ele é um menino prodígio de stand-up. Ele fazia stand-up com o quê? 13 anos? 14. 14 anos, tá? 14 anos. Todo mundo tem sua crise na adolescência. Graças a Deus, aos 17, ele se aposentou. Graças a Deus. Parou de fazer stand-up. Que é a hora certa de você parar de fazer stand-up.

Eu fiz muito stand-up com ele no Estação da Comédia. Ele que criou, né? Não era a Estação? Isso, era dentro do metrô. Dentro do metrô. Eu fiz, tá? Olha como eu sou humilde. Eu ia lá. Um moleque de 14 anos me chamou. Pô, Greg, tudo bem e tal? Não quer fazer um stand-up? Eu vi que ele ia fazer uma voz bem bobo alegre. Pô, Greg, Greg. Ô, Greg. O que você tá aqui? Ele voltou no meio. Vem ver, eu tô fazendo stand-up no metrô.

as pessoas são super legais vem fazer comigo, aí fui lá fazer era você, eu, Rafael Studart Murilo Couto e Nigel Goodman ou seja, fui lá fazer ambiente bem feminino, você vê assim, bem diverso Ulisses Matos Ulisses Matos

E aí eu fui lá fazer com eles algumas vezes, tá? Mais de uma vez. Fala alguma coisa do teu show, assim. Não, não. Não, por favor. Só um pedacinho. Qualquer coisinha. Mas nunca. Não? Nunca. Eu fico pelado. Quer que eu mostre o meu pau aqui? Eu mostro. Eu não vou porque dá problema no compliance. Eu não quero ser Louis C.K. aqui de... Mostrando o pau sem... Todo mundo teria que... Não, mas todo mundo pode fechar o olho. Mas é chato. É chato. Não, você já falou. Prefere, velho. Não, eu prefiro. Vamos ter outra opção.

O LOL você mostrou de novo, né? Cara, o LOL eu mostrei de novo. Pra quem não viu, tá na quinta temporada do LOL. E na quarta eu fiquei pelado. Na quinta, lá na hora do aperto, tinha muito que fazer a Suzy Brasil rir. Ninguém tava fazendo ela rir. A Suzy é um monstro da máscara. Aí ela tava de olho fechado, a Lu mandou todo mundo fechar o olho e eu falei, e agora? Eu baixei as calças, quando ela abriu o olhinho, ela deu de cara com o meu saco e riu. Riu? Riu.