Osvaldo Barros

E é beleza. Aí a gente chegou e já foi pra torre. Porque a gente queria gravar o vídeo pra mostrar que eu tava lá também e tal. Pro conteúdo na internet. A gente tava ali tirando foto na torre. Chegou um cara. E falando outro idioma, entregou o celular. Claramente, ele com gestos, ele pediu pra gente tirar uma foto dele na torre. Porque ele tava sozinho. Daí eu ia tirar. Pô, não, não. Isso aí é um tipo de golpe. E não sei o que lá. E eu fiquei meio...

Golpe? Mas como que o cara vai me dar um golpe com o celular dele na minha mão? Se for pra alguém dar um golpe, sou eu. Eu fiquei meio nessa, mas beleza. Aí chegou um outro, sim, claramente indiano, ou descendente de indiano ali. Como é que tu ia dar claramente indiano ou descendente de indiano? Ah, sei lá. Era racismo, né, cara? Era um cheiro característico? Não, não, era... Não, tô sério, porque um indiano é meio... Não, dá pra ver, o cara, pelo fisionomia.

Aquela fisionomia é clichê de indiano. Não estou dizendo que ele realmente é. Mas foi esse o preconceito que a gente teve na hora para o indiano. Aí o cara chegou ali, mesma coisa. E daí o Paul falou alguma coisa do tipo... Ele balançou a cabecinha assim? É golpe. Só que o cara entendeu.

E daí o cara começou a bater boca em inglês com o Paul, e o Paul batendo boca. E eu pensando, porra, francês é receptivo mesmo, né? O cara que nem tá na França. E batendo boca. Porque claramente não era um golpe. O cara só queria uma foto na torre.

E daí o cara saiu bravo, o Paul ainda percebeu que tava errado e falou, deixa eu tirar foto. O cara falou, too late, too late. Tarde demais e tal, e saiu. E daí eu falei, pô, mas e aí, mano? Você acha que era golpe mesmo? Ele falou, não, acho que nesse caso foi só racismo.

Eu acho que vocês estão certos. É muito agradável beijar um brasileiro, muito mais que um francês. Uma brasileira, uma brasileira. Não queria falar nada, mas ele falou isso olhando no meu olho. Qual deles? O certo ou o outro? Nenhum desses dois. Então... Cara, mas ele treina, ele treina... Vou abrir aqui já. Vai. Ele treina no hotel. São duas curiosidades. Primeiro que ele treina... Tipo, 5, 10 minutos o treino dele demora. E ele fala... Ah, como é bom treinar. Ah, ah...

Só que dá para dar uma suadinha, né? E ele não toma banho depois do treino. Não, eu tomo um pouco. Não, é muito raro. Qual foi a última vez? Em qual cidade você viu isso? Em Salvador. 40 graus. Caralho. Lá eu não tomei. Eu estou brincando. Não me lembro. A cidade eu não lembro. Mas lá eu realmente não tomei. Eu treino 10 minutos, cara. Mas isso eu ouvi... Vocês tomam banho demais, cara. Eu ouvi na internet que realmente o francês não toma banho depois do treino. Já vi na internet. Mas tem que tomar?

Não sei se era uma lenda, mas a gente... Eu já pego fogo tomando banho várias vezes, cara. É? Pegou fogo? Eu tenho uma foto que eu postei uma vez, assim, todo queimado o chuveiro, porque pegou fogo, velho.

E você fala isso na maior normalidade, velho. Pegou fogo aí. Foi bom porque a água estava ligada, eu aproveitei para apagar. Mas o fogo é lá. É sério, cara. É sério, sério. É maneiro que queima a borrachinha, fica um cheirinho doce. Não, mas sabe o que eu descobri esses dias, que eu me mudei recentemente? Não é nem piada não, mas eu descobri, é idiota. A gente tem maneira de ir lá e comprar o chuveiro mais potente. É.

E, na verdade, lá no disjuntor, geralmente, a casa tem marcado lá a potência do chuveiro que você pode usar. E a gente quer aquele chuveirão mais legal, assim. E, geralmente, casa de construtora, assim, não vem com a resistência. Por isso que pega fogo. Queima. Isso é bem comum na minha vida. Bom, mas isso é... Mas eu tomo banho mesmo assim. Quantas batalhas eu enfrentei e ainda tomo banho. Eu não enfrentei nenhuma e não tenho a menor vontade. Mesmo se a resistência queimar e tu tiver que tomar um banho gelado...

Porque a jaqueta é de cima, né? A de frio. Depende, cara. Quando você falou isso, tipo, uma jaqueta, uma jaqueta mesmo, aquelas grossonas assim, a gente não lava também. Você lava? Você nem como lava. Olha, tu quer sinceridade agora? Sinceridade, sinceridade. Sinceridade agora? É o seguinte, eu não faço... Olha, eu suponho como lá se lava roupa lá em casa. Eu suponho. Eu não sei. Eu nunca lavei roupa. É, dá pra perceber.

Mas eu percebo que se você só deixa na geladeira, aí já era, né? Se deixa na geladeira o vinho... Não, não deixa na geladeira. O vinho não é uma parada que tem no meu dia a dia também, né? Tu toma vinho toda hora, cara? Eu tomo com bastante frequência, mas não que eu seja entendido de vinho. Mas eu não costumo deixar... Eu tomo mais no frio, aí eu não costumo deixar na geladeira. Se não tá muito frio, eu deixo um pouquinho na geladeira só pra dar uma refrescada, assim, e tomo. Mas, assim, eu não entendo de vinho. Quem entende de vinho vai estar...

E levei minha mãe, minha esposa, na época era namorado ainda. E eu lembro que... Eu falei, pô, hoje é um dia especial, eu que ia pagar a conta. Eu me propus a pagar a conta que era aniversário da minha mãe. Falei, não vou pedir uma cerveja, vou pedir um vinho, porque cerveja é coisa de pobre e pobre eu já sou. Quero parecer outra coisa. Valeu, eu vou tomar duas.

Aí eu fui lá e pedi o vinho. No que o cara trouxe o vinho, ele ficou me mostrando o vinho. É o que eles fazem, eles ficam mostrando o vinho. E eu não sabia, eu falei, o que você está fazendo? Ele falou, estou te mostrando o vinho para você saber se esse é o vinho da safra que você pediu. Se for da safra de São Roque, para mim, tanto faz. Jundiaí, tanto faz. Mas aí, quando eu pedi o vinho, ele falou, você vai querer uma água com gás ou sem gás?

Eu sem pensar na hora, falei, ah, sem gás. A hora que ele saiu, minha mãe perguntou, isso é muito real, ela falou assim, por que ele perguntou se você queria uma água? Eu falei, não sei, mãe, acho que é uma promoção, você compra o vinho e ganha uma água. E aí depois eu descobri que, na verdade, eles já oferecem o vinho pra você hidratar ali, pra você não ficar muito bêbado, ou sei lá, não sei exatamente por quê. Mas é comum você pedir um vinho e a pessoa já te trazer uma água, né?

E aí, quando eu falei isso, minha mãe falou assim... Eu, quando estou fora de casa... Bem coisa de mentalidade da pobreza, minha mãe. Quando estou fora de casa, eu peço água com gás. Porque água sem gás, eu bebo em casa. Minha mãe falou isso, cara. Tanto que eu estava pagando a conta, chegou na hora da sobremesa, elas pediram petit gâteau, pediram uns negócios mais caros, mais chiques, né?

E eu, na época, eu fiquei meio assim, né? E aí eu pedi um pudim, porque o pudim era incluso. O pudim você não pagava, era incluso com... Não pagava, era promoção, sei lá. E no que eu pedi o pudim, elas ficaram assim, nossa, é pudim, você come em casa, você come em casa. Então é uma coisa assim de... Essa mentalidade do...

E tu também com mentalidade pobre, porra. Sim, sim. Porque tu comeu pudim porque não pagava. Porque eu ia pagar a conta, daí eu quis equilibrar. Elas estão pedindo um negócio caro, eu pedi um negócio barato pra mim. Sim, total, total mentalidade pobre. Mas tem essa coisa, tipo... Eu também faço, porra. Mas o pior é o que você faz com as comidas. Não sei se tem a ver com mentalidade pobre não, mas aquela vez... Isso não é nem zoeira. Desculpa falar de croissant de novo, porque a piada é batida, mas... Ele pegou um croissant de frango e gatupiri, né?

E uma coisa muito complexa é o pastel, né? Que tem o pastel de pizza. O pastel de pizza é queijo, presunto e orégano. Mas também tem a pizza de frango catupiry. Ou seja, o pastel de frango catupiry também é um pastel de pizza. É verdade. É, exatamente. Inclusive, eu fui te perguntar esses dias. Quero te desafiar. Fui desafiar o Osvaldo. Falei, será que existe pizza de hambúrguer de estrogonofe? Os três juntos. Você falou o quê?

Não tem, mas dá pra fazer. Dá uma pizza de hambúrguer. Alguém vai fazer, vai chamar o Paul Cabanes e vai te marcar no Instagram. Pô, eu quero muito. Vai me mudar um pouco de... Pizza de strogonoff de hambúrguer. Dos stories de croissant que eu tô sempre marcando. Lá na França, lá em Paris, tu foi trabalhar...