Osvaldo Barros

E sanduíches? Como é que é o crepe de lá? É que nem o crepe daqui? É muito bom. É que eu não sei como é o crepe de vocês, cara. Tem mais de um, né? Aquele sanduíche... Lá tinha uns lugares que você pedia uma baguetinha, eles faziam ali com... Cortavam, faziam... Esse é o podrão de vocês? O quê? Lá na França? Ah, sim, sim, sim. É isso, é isso. Nossa, é muito chique.

Vocês comeram o quê? Eu não sei como é o podrão. O podrão é um tiozinho bigodudo, suado, num carrinho de cachorrão. É, porra. E a gente tem o hambúrguer também. Lá que chamaria bistrô e seria caro pra caramba. Mas a gente tem esse cara, a diferença é que o nosso é mais mal educado que vocês.

Cara, no Rio, uma vez, eu... Não sei se é comum a gente perguntar. Eu comi um churrasquinho na rua e era um pratinho. Arroz, vinagrete, carne. É comum isso lá? É um pouco comum. Porque aqui o churrasquinho na rua é espetinho.

Aí eu queria estar de ovo com a adorna. E é isso. Lá na França, os caras comem sanduichinhos. É, uma bagatinha, colocam uns frios, que seria um presunto muito caro aqui. Um presunto de parma. Mas tu achou a França realmente um lugar tão chique assim quanto fala? Muito clichê, cara. Uma coisa que eu achei do caramba. Muita bicicleta. Quer dizer, eu fui só ali pra Paris, né?

E fiquei três dias. Tô falando bem visão superficial. Tinha um jato? Jato? Rato. Ah, rato. Rato eu vi também na rua. Não, não, não. Na rua eu vi? Nenhum. Era camonungos.

Não era. Era rato. Ramondão não tá na rua. Sei não, bicho. Os nossos são na rua. Eu só não cheguei e vi em estabelecimento, assim, que dizem que tem. Já vi vídeo, assim, na padaria. Na padaria não, né? Sei lá como se chama lá. Enfim. Mas o que eu achei muito clichê lá, as pessoas muito bonitas, por isso que eu também acho que o Paul não é francês, mas as pessoas muito bonitas...

E cara, bicicleta, assim, muita bicicleta, e o cara, tanto homens quanto mulheres passando, parece capa de revista, assim, cara. O cara, tipo, seis horas da tarde, saindo do trabalho de bicicleta, de terno, um sapatinho sem mostrar a meia, pá.

Cara, mas esse cara estaria em uma revista do Brasil facilmente. E é um cara contador voltando do trabalho dele às 6 horas da tarde. É muito louco. Será que eles enxergam a gente com algum tipo... Quando eles vêm para cá, eles também olham as coisas do nosso dia a dia com alguma admiração? Para caramba, lógico. Demais, cara. Qual é a visão que você tinha antes de vir para cá?

Mas é que ele não dá o contexto do negócio. Na verdade, foi logo quando a gente começou a gravar vídeo juntos. A gente gravou uns dois vídeos lá, deu super certo, viralizou. Aí a gente falou, vamos gravar mais. Daí a gente ficou uma tarde inteira gravando vídeo no shopping São Caetano, né? É. E aí... Sabe aquelas motinhas que tem no shopping? A gente teve uma ideia de um vídeo... Por que vocês escolheram esse shopping aí?

Porque eu morava lá. Eu morei em São Caetano do Sul. Ele falou que eu ganhava promoção se eu entrasse no Starbucks motorizado com aquela joaninha grande. O que eu fiz? Eu não ganhei promoção, mas ele fez um vídeo que ele postou. Na época ele acreditava em tudo. Ele gravou com uma joaninha. E a gente estava naquela expectativa dos vídeos acontecerem na internet. E aí no mesmo dia a gente encontrou uma joaninha no elevador.

Põe uma joaninha no jardim, beleza. Uma joaninha no elevador. O que ela estava fazendo lá? Dando um sinal para a gente. Mas sinal de quê? Sinal de que tudo ia dar certo. Olha, hoje a gente está aqui no Flow. Os vídeos viralizaram. Mas tu acha que tem a ver com a joaninha de cinco anos atrás? Você está rico ou não, mas tudo bem. Mas você acredita nessas coisas? Nas coincidências, nos sinais, nas coisas? Minhas filhas acreditam muito. Olha, cara, é que é muito... Eu acredito desacreditando. Como assim? É...

Ele achava estranho quando o cara faz assim, que o time tá no ataque, o time adversário vai botar uma falta, um pênalti. Principalmente os caras com Parkinson, sabe? É tipo pra jogar uma energia negativa, né? A galera que jogava sal grosso, né? Tem uma galera que joga sal grosso em volta do estádio. Tem. Aí é essas paradas que ele não entende, cara. Eu, por exemplo, tô assistindo um jogo do Corinthians. Sou corintiano, sei que você vai falar bem disso.

Eu tô numa posição de sofá. Quando a gente tomou gol, eu mudo de posição. Quando a gente faz gol, eu fico lá, entendeu? Tipo, falam pra você, ah, acredito cegamente. Não acredito, mas eu fico lá, entendeu? Eu não vou me... Eu entendo. Não vou interferir, entendeu? Deixa aqui. Sei lá, não sei. É uma coisa... É mais forte que a gente. Tem umas paradas assim. Mais forte que a gente. É igual o lance do chinelo, né? Eu não acredito que vai morrer sua mãe, mas se tá virado pra cima, até hoje eu vou lá e desviro, cara.

Entendi, eu sou o contrário, eu sou um cara que já creu muito, cada vez mais agnóstico. Eu também acho que não dá pra pensar. Eu me considero agnóstico, mas eu acho que sou meio... Não sei se eu creio mais do que antes, mas eu deixo a dúvida em aberto. Mas eu me considero agnóstico. Ah, meu irmão, tem umas paradas que acontecem que é muito difícil de explicar do ponto de vista racional. Tenta, vamos ver.

Mas eu ligo de novo. Depois que os caras inventaram o WhatsApp, a gente não liga mais não. Nossa, hoje eu fico muito... Vejam. Quando alguém me liga assim, cara, eu olho assim, por que a pessoa tá me ligando, cara? Eu atendo porque eu acho que é importante. Porque quando o cara liga... Se for minha mãe, meu pai, sim. Aí eu fico preocupadaço. Ah, viu? Onde tá a sua bermuda? Porra.

Pois é, Rodrigo. Isso me torna fosco. E aí o áudio não vai. Eu vejo a minha mulher fazendo isso. Ah, então fulano. Droga. Não foi o áudio.

Aí tem que dar a mesma risada, no mesmo tom, no minuto seguinte. Você que tá ouvindo a gente, faz isso que eu sei. Eu faço assim, eu mando áudios de 10 segundos picado, justamente por isso. Pedro, você aí, Maria, você também. A minha mulher, ela manda áudio de 3 minutos. De repente ela... Droga, não foi...

Ih, minha mãe tá bem? Caralho, maneiro, o Igor me mandou mensagem, minha mãe tá bem? Puta merda, fudeu, 200 conto, né? Depende da leitura, né? O cara pode olhar e falar, caramba, tô devendo 200 conto. O cara perguntou da minha mãe, acho que é uma ameaça.

Direto, direto. Tem que se fuder mesmo, né, cara? Tu vai pedir comida, pede três esfirra, porra. Tem que se fuder mesmo. É engraçado isso, né? Quando a gente começou a gravar os vídeos juntos, a gente inventou um bordão, que até foi muito por acaso que o Paul inventou, que é eu vou embora, Oswaldo, né? E é muito comum as pessoas me falarem, eu vou embora, Oswaldo. E as pessoas dão uma pausa, assim. Ele chega, pô, gosto muito do seu trabalho, né?

Posso falar? Eu vou embora, Oswaldo. E sai. É um pouco constrangedor, porque eu tenho que rir, mas ao mesmo tempo eu ouço muito isso aí. Mas é engraçado, teve um dia que um cara chegou, a gente parou num posto de estrada, um cara chegou pra ele e falou assim, peraí,