Paul Cabanes

Não, ri, ri. Não, ri, ri. Eu gostei também. Eu gostei também muito. Mas aí... Você vê, é estranho. O cara dorme no churrasco, fica bravo quando rindo das piadas dele. Aí fica complicado te defender, pô. Fica muito ruim. Desculpa, desculpa. E aí, apesar disso, é isso. A família é sagrada, velho. Apesar de quem mesmo? Porque agora eu já não lembro mais, né?

o que você é exatamente a de do papo não sei mais o que que tava falando eu vou fazer meu show então boa noite Campo Grande ele tava falando da família sim porque por exemplo até nessa questão de excluir falando do cunhado que sempre deve sim e que ele sempre tá nos eventos de fim de ano que vocês não cortam porque vocês valorizam muito a família por exemplo

Assim como na França, aqui no Brasil às vezes tem um primo que é um pouco mais excluído e tal. Em todas as famílias. Mas é diferente. Porque na França é a família que exclui o cara. Aqui é o cara mesmo que se auto exclui da família e a família fica colocando ele de volta no grupo do WhatsApp. Então é outra pegada, cara. Vocês são muito de família. Eu acho isso admirável, cara. Eu acho isso muito legal. E tem o aparatamento de você...

que você contou para o seu pai, uma parada muito louca, sei lá, acho que foi do Macron, alguma coisa. Como é que o seu pai respondeu? Com joias? É. Meu pai não está nem aí para as coisas que eu faço. De verdade, ele sempre, uau, legal, francês super. Dá para a gente falar o que a gente quiser do teu pai aqui, que ele não vai ver mesmo. Não, meu pai não está nem aí. Acho que meu pai mal sabe o que é YouTube.

É difícil impressionar meu pai, porque meu pai é um cara que... O pai dele viveu a guerra, fugiu da França para liberar a França dos nazistas. É outra criação. É o pai dele que deu o nome da cratera da Lua? É, foi. Sabia disso, cara? Então, a cratera na Lua com o nome de Cabanes. Uma cratera do tamanho do cuzão que ele é.

É muito errado eu dar risada nessa piada. O pior é que é verdade. Você tem uma cratera com o nome da sua família. Sim, sim, tem. Mas é o nome da tua família por causa da tua família? Não, nada a ver. Tem um vizinho que chamava Cabanes também, que era foda, e a gente aproveitou de gancho. A gente mudou nosso sobrenome, que era Silva, para chamar... Deve ter mais outras famílias Cabanes na França. Não, tem poucas. Meu avô inventou alguma coisa de física.

que é... Não tenho a menor ideia. Só tu que é um merda mesmo. Por que você fala assim? Eventualmente é uma coisa de física. Por que você não sabe ou por que você tem vergonha de... Eu tenho vergonha de falar coisas... De parecer que eu estou amostradinho. Qual a maneira de falar de uma coisa legal sem parecer... Se eu tivesse...

Só que eu não sei porquê. Mas eu sei que ele resolveu e sabe porquê. Sabia. Vamos torcer pra ele ter colocado em algum livro. Esse tipo de coisa ele nunca falou. Do bagulho do céu azul, não sabia não. É porque é mentira, né? Você sabe que eu tenho uma teoria... Meu tataravó inventou a gravidade, cara. Eu tenho uma teoria que faz muito sentido na minha cabeça.

Não, eu dei uma baita bola fora. Eu me senti muito mal. A brincadeira é, tipo, ele veio com esse negócio do clichê e, no fim, ele acabou fazendo sem querer a receptividade do francês, né? É, a gente tem... Não, a gente... Realmente, o francês, ele tem essas coisas de... Igual vocês imaginam, sabe? É engraçado. Porque, por exemplo, o negócio do banho, eu gostaria até de defender, porque eu sei que o...

Através disso, eu represento um pouco a imagem do meu país. Mas não dá para defender. O dente é muito impressionante. Por exemplo, de fato, o francês não cuida muito do dente. Vocês usam muito... Cara, eu melhorei demais do negócio da higiene. O fio dental... Agora a minha rotina é de dente. Estou em um restaurante, começo com um palitinho na mesa, vou para o banheiro, tiro meu estojo antiderrapante...

Eu escovo o dente, fio dental minuciosamente, escovo novamente para tirar qualquer resíduo, spray bucal, aí tem em seguida um enxaguante de eucalipto radioativo que eu comprei no Paraguai. E aí eu vou fazendo tudo direitinho, mais dois chicletes azuis. Entendi. E aí o bafo fica bom. Não, fica bom demais. Eu entendo o ponto de vocês no sentido de que

Eu vejo como uma revanche, porque, por exemplo, a Revolução Industrial e tudo, historicamente o Brasil teve uns atrasos. Mas vocês têm a hálito de hortelã uma terça-feira às 14h12. E isso é uma revanche para vocês, porque vocês podem zoar a gente e vocês estão certos.

Achei que ia ser boa. O chuveiro tem uma resistência dentro que faz ele funcionar. Mas é que isso é esquisito pro francês. O chuveiro elétrico só tem no Brasil, né? E leva choque pra caramba. Lá não tem chuveiro elétrico. Não, é a gás. Sabe que quando eu peguei o chuveiro elétrico pela primeira vez, eu tava tomando choque. Quando eu tocava na carcaça. E me explicaram. Veio um cara que... Foi aqui em São Paulo?

Não, foi em Maringá. Era um chuveiro bem básico, que todo mundo tem, tem uns fios, porque aparentemente alguém viu água, eletricidade, falou, esses dois elementos vão misturar muito bem. E aí eu chamei um conserto. Sabe o que ele falou, mano? Ele falou, pois é, você tem que tomar banho de chinelo. Ficou por isso mesmo e me custou 100 reais. E isso foi a explicação do cara. Então vocês levam...

Mas é que vocês tomam pra caramba também. Olha os adolescentes de vocês. Sem querer entrar nos assuntos. Eles aproveitam do banho pra, desculpa falar, se masturbar. Não que eu não goste, mas não há o ponto de tomar banho. Acho que tudo tem limite. O Brasil gosta de tomar banho, de verdade. Olha, calma aí. Aí eu já tô mais contigo. Que é, eu não gosto de tomar banho. Eu tomo banho porque eu tenho que tomar banho. Putz, eu gosto. Mas quem falou? Não, como assim, caralho? Tem que tomar banho. Sim, mas não toda hora também.

O que é toda hora? Cara, eu tomo... Um por dia tá de boa, né? É, eu tomo um por dia. Bom, pronto. Eu tomo um por dia. Tem dia que pula, mas eu tomo um por dia. Então, aí a gente tá começando a se entender. Só no dia que vai, mas é só às vezes. Não, já aconteceu. Eu tomei só às vezes. Tem muitas vezes. Só algumas, ainda tem muitas, mas...

Uma vez você falou para mim que eram mais os antigos. Sim, porque... Na verdade, a água passou a doença na Europa. Porque as nossas cidades eram... Sabe essas cidades medievais? Você já deve ter ido. As ruas são estreitas para caramba. Isso é muito ruim para a circulação de ar. E era maneiro que os caras jogavam mijo pela janela. Era uma educação sanitária muito baixa. Nível tipo...

E a água... Qualquer coisa que eu falar agora vai ser muito cancelado. E a galera não tomava banho. É, porque realmente eles pegavam doença pra caramba tomando banho. Então, deixa eu te entender. A galera antiga não tomava banho, que era um costume da época. E você, no caso, é um cara muito tradicional. É, eu respeito... Mantenha ali a... Não, não é que eu sou sujo, é que eu moro numa rua estreita, entendeu?

Então, assim, teve isso. Aí a gente teve guerra. A água foi muito racionada durante um tempo.

Eu acho que é mais ou menos isso. Tem uma coisa cultural que eu já falei várias vezes, que é que o cheiro, ele é... Por exemplo, um cheiro... Não estou falando de um fedor, de uma caatinga e tal, mas um pouco de cheiro corporal, para vocês já é insuportável. Repara. Você chega... Você tira a roupa com alguém na cama, se tiver qualquer cheirinho, qualquer cheiro, você já acha insuportável. Nós temos uma tolerância maior a esse tipo de coisa, porque a gente gosta de... Não estou falando de mim, óbvio, mas...