Paul Cabanes

Um pouco de cheiro de pele da pessoa ali. Vocês não são assim. Vocês têm um nível de higiene que é tolerância zero. Você tem que lavar tudo. Atrás das orelhas. Você lavou atrás das orelhas porque senão eu não vou transar com você. É meio o extremo de vocês. Tem que lavar as mãos entre os dedos e tal. Porque senão no final do dia você vai dormir sozinho. Então é diferente assim culturalmente. Ou seja, o filósofo Piton estava certo. O cara toma até banho para transar.

Faz qualquer coisa. Não, isso nem tanto também. Tem que ser realmente motivador para mim. Entendi.

É, mas eu entendo que tem um monte de diferença com o troll, mas é que, porra... E eu aposto que a galera toma banho sim, mas é que é bom, é maneiro zoar, né? Mas tu sabe que o problema é a roupa, não é nem o banho. Na França, a roupa. Nós não lavamos a jaqueta. Eu nunca lavava a jaqueta quando eu tava na França, porque eu achava que não lava mesmo, que não é pra lavar. Minha mãe falava, se lavava, encolhia, se não precisava lavar, não. E isso, de fato, dá um cheiro. Quando você não lava a sua jaqueta e você fica com ela cinco anos...

Eu acho que uma jaqueta é mais difícil de lavar e eu acho que pode estragar mais, cara. E aí é esse o problema, porque a gente usa muito, vocês usam muito pouco, por conta do tempo, e aí fede, aí fede. Bom, sei lá também, talvez a gente seja só porco também. O cara explicou sete minutos de história. Vocês aceitaram pagar o tanto que vocês pagam em perfume, pô?

É porque vocês são fedorentos. Mas vocês são bons. É que vocês são muito enganados pelos perfumes. Vocês vão comprando coisas que é... Colônia e tal. Vou explicar para você. Colônia é menos de 2% de concentração de perfume e 98% de água. Ou do toalete é até 10%. Ou do parfum é até 20%. Parfum é acima de 20%. Então, muitas vezes... Eu já comprei esses perfumes brasileiros, que é muito barato. Mas também dura 7 minutos. Então, vai ser 7 minutos muito agradáveis.

Mas não compensa, entendeu? É, eu gosto de... Mas aí também tu é o cara que toma cuidado de... De colocar perfume na temperatura certa. Guarda ele na luz certa. Sério que tem isso? Eu não sabia, velho. Tem o perfume que nem vinho, assim. Eu não sabia também. Eu sou francês, nunca ouvi falar disso. Tá bom. Eu acho que ele tá inventando. Sabe que o chinelo também é na temperatura certa. Você tem que deixar na adega 15 graus. O quê? O chinelo.

Nada a ver. Eu não sabia do perfume, eu sabia do vinho, né? Que a gente toma a temperatura ambiente, e aí para ele não sair dessa temperatura ambiente, a gente deixa na adega, que fica lá uns 15 graus, sei lá, 13 graus, por aí, né? Na tua casa tem uma adega? Cara, eu tenho, porque agora eu vim muitas vezes no Flow, quando tem muita espera de Fisto Puto, ganhei um dinheiro. Mas eu... Entendi.

Mas eu gosto de tomar vinho. Mas é péssimo para mim, porque a galera, como eu sou francês, acho que... Eu entendo de vinho, entendo de perfume, entendo de, sei lá, culinária. Eu entendo nenhum dos três. Eu estava na casa de um cara que tem muito dinheiro, ultimamente, que meu amigo casou com uma família dessa família. Estou te falando muito dinheiro de nível bilionário. Com B de...

borra, de bem rico, assim. Então, é... A piada também não funcionou, né? Com B de borra. Bora. Bora. Faz, tipo, três meses que eu tô buscando uma piada com isso. O que que faz quando a piada é... O outro cara nem se ligou que era uma piada. É, você finge que não foi uma piada. Você toca o barco, assim. O show do Paul é totalmente assim.

Afinal, eu falo, obrigado por ter assistido essa palestra de sociologia. Espero que vocês tenham gostado disso. É bom deixar claro que é brincadeira, porque é muito bom o show. Inclusive, a gente vai fazer um show em dois este ano, repetindo. Mas eu fui na casa desse cara. É real. Bilionário, bilionário mesmo. Mora no Morumbi. Sei lá, uma risada de bilionário. Essa coisa toda.

Você foi fazer um show privado para ele? Não, eu nem fui. Eles falaram, a gente está fazendo um torneio de tênis, quer vir? Aí eu cheguei lá, estavam preenchidas as vagas. Eles falaram, desculpa, você vai ficar aqui, mas a gente tem uns vinhos legais. Eles falaram, você é francês, né? Eu falei, sou francês. Eles falaram, a gente vai abrir um vinho. Eu falei, pelo amor de Deus, não abre nada demais, de caro, tudo bem de boa.

Cara, o primeiro vinho que eles abriram é um que chama Família Durca, ou alguma coisa assim, um vinho uruguaio, que eu pesquisei, custa uns 25 mil reais.

Eu tive que fingir, cara. Eles abriram isso para mim. Eu tive que fingir assim. Não, é delicioso. Muito bom. Você tem que falar esses adjetivos aí. Complexo, equilibrado, essas porras todas. Aí eles foram... A gente terminou o vinho. Eles falaram... A gente vai abrir uma coisa... Eu vi que você não gostou muito. Eu vou pegar uma coisa do seu país. Eu falei... Meu Deus do céu. Ele falou... Ele abriu um vinho de 1986. Para quem entende, quanto mais o vinho é velho, melhor ele é em geral. É assim. 1986 é uma coisa absurdamente rara.

É um vinho que deve custar 100 mil reais. Falei, cara, abre isso não. Ele falou... Ele entende de vinho. Ele abriu de novo essa parada toda. E aí alguma hora eu tive que falar. Porque eles estavam entendendo que... E aí, você não está reagindo e tal? E eu tentava mentir. Não, está delicioso. Eu adorei a uva demais. Só que alguma hora eu falei a verdade. Eu me sinto constrangido. Mas eu não entendo de vinho. Sabe o que o cara respondeu? Eu também não. Eu falei, então vamos abrir uma Brahma, velho. E vamos...

Custou 150 mil reais até chegar a essa conclusão, que a gente preferia tomar uma Itaipava. E a gente foi tomar uma estraga. Desculpa, eu errei o nome do patrocinador. A primeira vez que eu tomei vinho aqui... Hoje eu gosto de tomar mesmo, mas eu lembro que eu fui num restaurante mais caro, assim, né?

E eu reclamei. E ele falou, cara, mas se eu gostar de frango e de catupiry, por que não misturar os dois? Eu falei, cara, pelo mesmo motivo que, sei lá, eu gosto de pizza e de sorvete. Nem por isso vou fazer uma pizza de sorvete. Sabe o que ele falou? O quê? Pizza de sorvete é muito bom, velho.

Existe pizza de sorvete Existe pizza de tudo É isso que é a regra do Brasil Pega três alimentos Junta eles na ordem que você quiser Vai dar uma comida que existe no Brasil Tipo pizza de hambúrguer Hambúrguer de estrogonofe Também existe estrogonofe de pizza Ou seja, é um loop sem fim

Deve ter em algum lugar. Dá para fazer. É isso. Ele falou que não dá. Se não tem, dá para fazer. Fica a ideia aí e faz. Você que está assistindo a gente. Por acaso você conhece alguém que vende o quê? Pizza de hambúrguer de estrogonofe. Não tem. Aí você exagerou. Pizza de estrogonofe de hambúrguer. Ah, pô.

Ele ainda te manda se ferrar e tudo mais. Mas a gente tem a comida de rua, mas é crepe redondo. Aí você vai colocar o que você quiser dentro. Eles dobram. E aí custa 5 euros, 3 euros. É barato, muito barato. 70 reais.

É que dá uns 120 mil reais no preço atual. Aí a gente tem isso. E o podrão, eu comi algumas vezes em Maringá, porque Maringá, assim como Osasco, tem uma coisa em comum, é que são cidades que dizem que elas são a cidade do cachorro-quente. Ah, Maringá também diz que é a cidade do cachorro-quente? Sim, sim, sim. Mas isso aí, toda cidade se vangloria do próprio cachorro-quente? Eu não sei se o Rio já entrou nessa.