Paul Cabanes

E a sua mãe tá bem? E a sua mãe tá bem? Eu concordo. Eu já fui ameaçado de morte, mas o cara mandou um emoji de coelho e eu falei, ah, legal, esse cara é do bem. Eu tô curtindo. E como é que é uma ameaça de morte seguida de um emoji de coelho, cara? Deve ter sido tão fofinha essa ameaça. Foi em francês. Tu sabe que por conta disso, cara, você me perguntou sobre os palavrões francês duas vezes.

Cara, hoje eu fui buscar uma comida embaixo do meu prédio, o entregador me reconheceu, ele falou, então, cara, o Paul Cabanes, né? Falei assim, me xinga em francês. E aí, na rua, às 14 horas, eu tive que xingar um cara perto da Paulista, em francês, fils de pute. Ele falou, ah, me xinga de novo, vai, mais forte. Fils de pute. E para pegar três esfirras, cara, é horrível. Esse negócio acabou com a minha vida, cara.

Por que isso é bem francês? E aí a galera lembra muito disso, cara. A galera comenta muito sobre o bordão. Acontece muito com o coração também comigo. É uma costume que a galera me fala direto, direto, direto. Qualquer lugar, a pessoa come um coração rechado, ela vai me mandar. Ela vai pensar duas coisas. Vamos pagar, vamos mandar para o povo. E eu recebo tipo seis DMs por dia de coração rechado. Aí eu abro, eu acho que vai ser uma coisa importante. Eu abro minha DM. Fica achando que é um nude, né?

E é um croissant. Exatamente. É um cara comendo croissant em dourados e me mandando isso. Nossa, é impressionante. Isso aí, logo no começo também...

O ano começa, de verdade, dia 1º de janeiro. E aqui tem esse limbo que não acontece nada. Se você morrer, o Samu vai te responder. Mas a gente está... Tem que esperar. A gente está na Augusta, a gente está se curtindo. Mas a partir do dia 26 de fevereiro, a gente está te atendendo, irmão. Nada acontece. É impressionante, né? E aí depois também não para, porque aí tem o pós-carnaval e depois tem o micareta.

Então, é uma desculpa pra qualquer dia. Você abre tua janeira, tá dia 12 de setembro, você vai ver um cara tocando tambor fantasiado de abacate, alguma coisa desse. Se for sete, vai.

7 de setembro? Vai ter um cara assim. É a independência? É. Ah, bom. Então aí funciona. Não, tem muita festa. Vocês gostam muito de festa, meu Deus do céu. Quem não gosta de festa? O francês. Eu, por exemplo, não sou tão de festa. Todo dia não é uma festa? O francês gosta de festa. Duas horinhas, pede para tomar um café e vai dormir. Mas pior que é, cara. Não, pior que é. A bateria social de vocês, eu comecei a perceber, ela é muito grande, é impressionante.

Eu não sei como vocês fazem. O brasileiro começa a trampar, vai numa festa, vai no after, depois faz uma ligação, dia seguinte trabalha às 6 da manhã. É impressionante. Você tem uma bateria social muito maior que a nossa. Qual é o equivalente do nosso churrasco na França? O jantar. O que vocês fazem? Qual é um prato normal de fazer para receber uns amigos em casa? Um croissant de Nutella?

Você tem isso, né? Tem isso aqui, né? Não tem? Pior que não. Não tem. Tu quer um coração de Nutella? Ah, não. Aqui não tem, mas no Brasil tem coração de Nutella. Pô, parece muito o cara que é hétero que te oferece de comer no sigilo. Não, não sou gay. Mas por quê? Tu quer? Não que eu seja, mas tu queria alguma coisa?

Ele não falou desse jeito. Não quero te comer no sigilo. Mas se tu quiser um croissant, a gente arruma um croissant. Eu quero comer um croissant. Do sigilo. Tá. Mas a gente faz jantar. Então você vem na minha casa às 20, aí o pessoal vai chegar às 15, 20, 30. E a gente sabe a regra. Tipo, deu meia-noite, tchau. É uma coisa muito... Aqui, realmente, vocês vão até, até, até... Ah, é? Deu meia-noite, tu rala?

É, na França é isso. Cara, vocês têm uma bateria social inacreditável. Acho que no início que eu vi isso, os caras vão embora, será às quatro da manhã, Fred? Devem ser uns presidiários, que é a primeira vez que eles estão saindo. Eles estão curtindo a vida social após sete anos presos. Não, são pessoas normais.

Não, é impressionante. E não só, né? Até a questão de falar com as pessoas demora muito, você consegue render assuntos. É impressionante isso. Acho que isso tem um jeito, uma inteligência emocional. Ou você se droga, talvez muita droga também. Eu não sei, mas alguma coisa acontece. Eu acho que tem a ver com se virar, Mané. A gente toda hora precisa do outro, cara. Imagina que todo mundo aqui... Não todo mundo, mas a base da sociedade está todo mundo no sufoco, né?

A dinâmica social mesmo. Você não sabe quando você vai precisar da outra pessoa. Aqui é muito mais comum você estar numa situação de escassez do que de abundância. Eu já senti isso. Eu já senti esse problema com meus vizinhos. E tinham me falado. No vizinho você vai pedir. Você vai falar com ele, trocar ideia e pedir açúcar. Desde esse dia eu tomo café sem açúcar mesmo. Eu passei a gostar mais dessa pegada.

Mas é forte, é forte. Cara, qualquer criança de 10 anos de idade no Brasil, ela tem a aptidão social, habilidade sociável de um vereador sueco de 40. É diferente a parada. Nossa, eles vão falar com todo mundo assim. Minhas filhas são assim, elas vão falar com todo mundo e tal. Elas até falam, desculpa qualquer coisa, meu pai é gringo. Nada a ver, cara. Vão embora. Desculpa qualquer coisa? É, meu pai é gringo. E aí, você está ligado nas fitas que é, irmão? Minhas filhas são assim. Minha filha tem 3 e 11.

Pergunta pra quem tem um pai famoso, né? Tuas filhas têm pai famoso. Foi estranho, né? Eu...

Cara, eu acho que eles não estão nem um pouco aí, sabe? Uma vez, o máximo que minha filha falou uma vez, pai, um cara me pediu uma foto, de fato as pessoas pedem muita foto na rua, até porque tem um biotipo, eu acho que... É fácil de notar o povo. Teve a camisa, ele falou que ele ia gravar com o Ronaldo, o Ronaldinho, a filha dele falou, o quê? Enaldinho?

Caralho. A gente pode falar disso também, se quiser, do Ronaldo. Mas alguma vez, um grupo de adolescentes me parou para pedir foto e a minha filha falou assim, você tem muito seguidor pobre, né? Eu falei, por quê? Ela falou, porque rico só segue rico, pai.

Deixa eu ver se você achou a maravilha de milho. Eu achei aqui. Se fudeu. No final do show, era o maior show da minha carreira. Minha filha estava na primeira fileira. Ela falou... Pai, agiliza, tem escola amanhã.

Te juro que... É, eu estava. É verdade. Fala mesmo. Eu tenho até a... Foi a parte mais engraçada do show. O único momento que eu fiz a brincadeira. Pois é. A segunda melhor foi a abertura dos votos. Mas ela falou mesmo. A mais nova, né? A mais nova. E, pô, elas estão nem aí, cara. É impressionante. Nem aí, nem aí.

Que bom, eu acho. Que bom, que bom. Pois é, pois é. Se teus parentes te enxergam dessa maneira, começam a te pedir foto, aí você se ferra muito, né? Já é uma coisa que não é muito saudável, né? Ter um pouco de fama. Não é muito bom para o sistema psíquico de uma pessoa. Imagina se teu pai, tua mãe começassem a entrar nessa onda. Pô, você vai se achar demais. Nunca mais vai ter os pés no chão.