Paul Cabanes

Essa é a desculpa que você dá para tu mesmo pelo fato do teu pai cagar e andar a massa. Exatamente isso. Que bom que você tenha me deserdado, porque realmente vai me fazer muito bem para a saúde mental. Me ajudou. É uma faca de dois gumes. Um dia ele estava...

Não, é muito uma parada, como você fala, que é paradoxal, né? E também outro negócio é que tem essas experiências ruins, tem experiência muito ruim de ter essa fama, mas tem coisas legais. Isso que você estava falando aí do Ronaldo, também são coisas muito legais. Aí ele me convidou para ir na casa dele, né? O Ronaldo é muito gente fina, né?

Foi lá no Galácticos Open? Sim. Só que o Oswaldo tinha pensado em levar umas camisas para ele assinar. Você leva três. Uma para o Macron, porque daí você vai fazer a ponte. Uma para mim e uma para você. Na ideia, tudo bem. Eu levei as camisas. Eu levei realmente as camisas de lá. Tudo camisa do Brasil? Camisa do Brasil de 98.

Cheguei na casa do Ronaldo. Primeira coisa que o Ronaldo, ele bateu o olho, ele falou, putz, que legal, parece muito com as originais. Algum momento ele foi atender um pessoal, eu aproveitei para ligar para o Osvaldo. Falei, cara, se essas camisas não são originais, ele respondeu. Você queria a original? Ele falou. Falei, não, queria da China, para dar de presente para o presidente da França.

Ele falou o quê? Ele falou, até parece que eu ia te dar uma camisa da China, né? Cara pra caramba. É, não, a China não ia dar, não. Da Tailândia, que é mais as camisas tailandesas, réplicas, já viu? E o que eu falo pra ele? Sabe o que você falou quando eu fui tirar a satisfação? Ele falou, qualquer coisa você fala que é uma versão torcedor. Tipo, torcedor do quê? Tailandês? Pro Ronaldo? Tudo bem. Aí ele assina as camisas. Tinha três. A terceira camisa, nisso que eu fui ver, era do Romário.

Ronaldo. Mais que o Messi? Ronaldo, tá maluco. O fenômeno? Mais que o Messi? Mais que o Messi? Eu acho. Cara, opinião dele, velho. Você tá perguntando pra mim? Não, é que eu não olhei pra você, sou vesgo, cara. Mas pareceu... Mas é maluco. Tô te falando de ver... O Romário. Eu prefiro até o Romário antes do Messi. Mas você viu esses casos no estádio ou na televisão? Quem? O... O Ronaldo.

E a segunda vez... Poxa, eu acho que... Acho que com o PSG. Quando ele jogou lá. Ficou dois anos dentro. Contra o Montpellier. E as duas vezes o que é bem marcante dele é que ele não erra. Parece um robô jogando. Ele não vai errar um domínio. Não errar um chute.

Eu achei o Neymar mais criativo, no sentido de que ele vai fazer uma firula, uma coisa... O Messi, a gente meio que sabe a gestual dele, é por aí, por aí, mas ele não vai fazer também embaixadinha, essas coisas. O Neymar, eu acho que até pela torcida, quando ele pega a bola, a gente está até mais assim... Além da habilidade do Messi, eu acho que o principal diferencial dele é a noção de jogo que ele tem. Com uma olhada, ele sabe exatamente o que vai acontecer.

Tá maluco. O Messi ganhou também, mas com o time inteiro jogando pra ele, o caralho. Puta final, jogaço, caralho. Mas é que tá maluco. O Ronaldo é muito ídolo, herói. É o conjunto da obra. Eu comentei esse jogo ao vivo na televisão. Argentina, França. E foi muito doido porque... Primeiro que eu não sei porque eles me chamaram. Tu tava onde? Na qual TV você disse? Sport TV 2.

Com o Dandan. E eu falei, cara, eu vou, mas por que vocês me chamaram? Tipo, é como se tivesse um torneio de tênis na França, algum brasileiro estivesse jogando, eles falassem, para narrar, vamos chamar o Kleber Bambam. Mas eu fui. Aí eu fui no estúdio da Globo lá, imenso, imenso, imenso, imenso, imenso. Cara, só para você ter uma ideia, para mijar lá, eu fui mijar, estava no intervalo da Copa do Mundo. Voltei, estava comentando o Paulistão, é outra pegada.

O que me marcou muito, não sei se estou entregando os caras, até que ponto eu deveria falar isso, é que não teve briefing, não teve tipo... Esporte 2, final da Copa do Mundo, cara. Que nem o que o Brasil não está jogando. Sabe quantas pessoas estavam? 300 mil ao vivo. Nossa, é bastante.

Não, é muita gente. E graças ao fato que eu estava comentando, eu fiquei um pouco menos decepcionado. Porque, na verdade, para mim foi muito decepcionante. Mas eu estava focando, estava na adrenalina do jogo e do fato de comentar. Então aí eu não pensei nisso no jogo em si. Mas é louco, né, cara? O Mbappé fez gol e eu narrei, velho. Eu falei assim, nossa senhora! Você sabe que você não narrou, né? Você comentou. Comentei. E comentei besteira, inclusive. Porque eu não sabia o que falar, sabe? Ele fez três gols. Ele fez três gols.

E o segundo, eu lembro que eu falei, porque em algum momento teve um silêncio. O cara fez hat-trick na final da Copa do Mundo e não ganhou. Né, maluquice? E os caras pararam pra ouvir o que eu ia falar, porque ele tinha feito gol e tal. E eu comecei a me enrolar, eu lembro. Eu não tenho, infelizmente, essa gravação, mas eu queria falar alguma coisa, só que eu não sabia o que falar. Aí ficou uma coisa nada a ver. E é muito importante ele ter feito esse gol pelo que ele representa pelo país. Aí eu olhava pros caras, eles me escutavam. Eu falei, vou ter que continuar falando. E também pelo PSG, após

Todo o que ele passou esses anos. E é um cara gente boa pra caramba. Também não conheci ele, mas ele parece muito gente boa. É o que falam dele, né? E esse gol vai marcar. Ninguém fala isso dele. A carreira dele. Aí eu comecei a me enrolar, cara. Até que eu falei, fala alguma coisa, velho. Parece chat PT, alucinando. Cara, você sabe que o pole tem dessa do... Na Copa do Mundo, o Brasil tinha sido eliminado na última Copa.

Tem como gostar. A gente não gosta muito... A gente gosta sem querer do Zidane, por exemplo. Ah, eu tinha um cachorro, inclusive, chamado Zidane. Muito legal, igual o Marshall. Minhas filhas também não conhecem. Minhas filhas não conhecem esses jogadores. Se eu falar Zidane, elas vão achar que eu falei Zidane. É outra... Elas não conhecem o... Cara, elas realmente não conhecem o Ronaldo. Ela... Isso é muito doido, né? É muito doido. Mas eu acho que... Pensa, uma menina... Pergunta pra tua filha se ela conhece. Não, não conhece. Menina, né? De 11 anos.

Não sei, né? É outra pegada. Mas o Reinaldinho eu conheço. Então é outra referência, sim. O Reinaldinho também é gente boa pra caralho, mas acho que é outra pegada. É outra ordem de grandeza. Eu acho que é isso. Tem mensagem pra gente aí, Jean?

Cara, eu pago mil reais para você cortar isso na edição. Pô, sério? Vocês me acham feio? Você não quer dar mil reais para mim e eu respondo? Não, sério. Você me acha feio. Quem foi a última pessoa que falou para você que você era bonito? Um padre em 1986. Piada pesada essa aí. Que eu era bonito?

Loiro. Bom, mas quando eu vou, por exemplo, para o norte ou para o nordeste, em geral, meu biotipo é raro. E isso, obviamente, chama a atenção. Cara, beleza é uma questão de contexto. Então, às vezes, você vai pensar, eu sou feio. Você não é feio, você viajou pouco. Não tem nada a ver. Você está no lugar errado. Tem gente que é feia.

É que o acriano não está aqui não. Eu acredito que as pessoas não são feias. O acriano é feio. É, o acriano realmente está no lugar certo e continua. Mas... Esse é feio. Mas eu penso dessa maneira. Eu penso dessa maneira. Aí agora sobre o baño. Eu, o indiano... Do Fedor, né? O indiano é pesado também, viu? Mas tem fama de não tomar banho? Não é nem fama, mané. Os caras... Para eles, o corpo tem cheiro de vida.

Então, se tu tá todo perfumado, é quando tu morre, os caras te lavam todos de perfume e tu fica com cheiro... Tu cheiroso, é, tu tá morto. Então, pra eles, o cheiro do corpo é um cheiro de vida. Então, os caras são fedorentos. Nossa, velho, que maneira muito boa de desculpa. É, uma boa desculpa. Eu que fico inventando história de guerra do meu avô, de cratera e os caralho. Só mete essa, pô. É isso aí, a gente é cheiro de vida. Cheiro de vida, cara. De conquista, cheiro de conquista. Cheiro de movimento.