Polyánki Balázs

szeretne ezzel.

ezen dolgozni, akkor ez gyászkísérésnek nevezem, tehát nem terápiának, hanem egy gyászkísérés, tehát ez az első, hogy így szoktam nevezni, a másik pedig az, hogy ezt a kapcsolatot egy szerződés szabályoz, tehát mindenképpen fontos az, tehát hogyha elmész pszichológushoz, vagy elmész egy segítő szakemberhez, azt egy szerződés szabályozza, tehát hogy hol találkozunk, milyen gyakran találkozunk, és hogy itt miről lehet beszélni. És hogyha ezeket így mondt tisztázzuk, akkor utána egy picit

relaxáltabbá tudunk válni, hogy aha, ez a világ itt kiismerhető. És nagyon gyakran azt látom, hogyha ezt már így elmondom valakinek, és még nem volt egy ilyen gyászkísérésen, akkor az már egy segítés neki. Miért van szükség szerződésre?

Szerződésre azért van szükség, mert ez egy védelmi funkciót is biztosít nekem, tehát, hogy itt ez fog történni, ez viszont nem fog történni. Otthoni környezetben nagyon sokszor kiszámíthatatlan, illetve hirtelen történhetnek dolgok, amelyekkel szintén meg kell küzdeni. Tehát, hogyha itt tudja a személy az, hogy ha mondjuk itt megjelensz, akkor négy órakor kezdjük el, és öt órakor befejezzük. De ez egy átmét értelemben beszerződés, hogy...

konkrét. Ez egy kölcsönös egyetértésről van szó, tehát nem egy írott dokumentum, hanem egy szerződés, aminek megvan az üzleti oldala, megvan a mozertani oldala, illetve a pszichológiai oldala is, hogy elfogadjuk egymást. Igen, ez nagyon jó szó, amit mondtál, igen. Tehát hogyha ezt így megteremtettük, ez egy ilyen konténer funkció. Tehát ebbe bele tudod hozni, itt ki tudod beszélni, itt

Egyet tudunk érteni abban, hogy mi az, ami, hogyha neked kényelmes, akkor úgy mehetünk tovább, és el tudod mondani, hogyha valami zavar, akkor ezt egy ilyen nyílt kommunikáció keretében meg tudjuk változtatni kölcsönösen. Ami azért érdekes, mert úgy nagyjából a hétköznapok során nem így működnek az emberek, hanem egyszer csak történnek dolgok, és akkor utána hú, nagyon haragszom arra az emberre, aki ezt csinálta, vagy az apámra, vagy az anyámra, mert ez is ezt történt. Tehát itt egy olyat tud megélni, hogy hoppá, egy mintát élhet meg,

testileg is, amit el tud vinni, és esetleg otthon is tud alkalmazni. És hogyha ezt mindezt a gyász esetére húzom rá, akkor természetesen van egy tanú, aki meghallgatja mindezt. Tehát nem kell magamban tartanom azokat a történéseket, érzéseket, gondolatokat, még akár a spirituális szintjét is, hogy egyébként bár a személy meghalt, hogyha egy halállal kapcsolatos gyászról van szó, bár ennél sokkal többféle gyászforma létezik, illetve veszteség létezik,

akkor azt a kapcsolatot hogyan tudom ápolni, hogyan tudom olyan egyéb formákkal vagy egyéb módokkal megélni, felfedezni, illetve kifejezni, ez a három dolog, amit szoktam mondani, hogy éld meg a gyászodat, fedezd fel a gyászodat, milyen egyéb utakon tudod azt megélni, illetve fejezd ki a gyászodat olyan konstruktív módokon, ami neked, illetve a környezetednek segít. Szerintem a hallgatóinknak fontos volna, hogyha ezeket egy kicsit bővebben kifejtenéd.

Egy-egy mondod, mind a hárommal. Oké, jó. Tehát a megélése... Mit történik? A megélés az ugye, azt szoktam mondani, hogy amikor egy szájban vagyok, akkor általában, hogyha azt mondom nektek, hogy én most gyászolok, akkor mit mondanátok nekem, hogy én mit élek meg? Mi jellemző rám?

Köszönöm. Egyet értek. Egyet értesz? Aha, oké. Amit még hozzátesznek, illetve amit a vizsgálatok is hozzátesznek, hogy több szinten zajlik a gyász, mondjuk van egy testi folyamata, te is említetted a fájdalmat, vagy mintha kiszednének valamit, tehát szó szerint fájdalmatok képes okozni a gyász. Ha egy szinten följébb jövök, akkor mondjuk a mentális funkcióimra is befolyással lehet, tehát mivel mondjuk nehezebben alszok, mondjuk másnap nehezebben koncentrálok.

Érzés, nagyon gyakran azt szokták mondani, hogy bánat, szomorúság érzésekkel jár, nagyon gyakran mondjuk a harag, a dő is egy jellemző élmény, hogy nagyon haragszom arra a helyzetre, hogy mondjuk valami vagy valaki elvette tőlem a szerettemet. Mehetek tovább, szinte minden egyes esetben megéljük azt, hogy a társas közegen megváltozik, tehát a társas jellege is megvan a gyásznak is, és eljuthatok egészen odáig, hogy a spirituális szint, amiről szintén nagyon nehéz beszélni,

De itt megint a kultúrát szeretném kiemelni, hogy mondjuk egy Brazíliában egy veszteséget egészen másképp élnek meg, vagy kommunikálnak, mint mondjuk nálunk Európában. Ezt úgy érted, hogy a spiritualist, mint hogy mondjuk bizonyos kultúrákban úgy élik meg, hogy majd reinkarnál, tehát hogy nem hal meg véglegesen. Meg vannak a rituálék hozzá, meg vannak igen az évben azok a napok, amikor

olyan dolgokat csinálnak és tesznek, amelyek támogatják mindazt a hat szintet vagy öt szintet, amit most elmondtam neked. Tehát ilyenkor másképp eszünk, másképp alszunk, másképp öltözünk, amelyek mind-mind ezt támogatják. Régen egyébként nálunk is, a mi kultúránkban is ez sokkal jobban úgymond szabályozva volt, hogy mondjuk, amikor elveszítünk valakit, akkor azt rögtön látták rajtunk, hogy ha te ezt csinálod, akkor az egyértelműen azt jelenti.

Jelzés volt önmagadnak, tehát olyan ez, mintha egy rítus része lenne, hogy magaddal vitted azt, hogy bárhova mentél, ez egy emlékeztető volt arra, hogyha te szomorú vagy, emlékeztess magad arra, hogy te jóosan vagy szomorú, és ha mondjuk a vásárlás közben elsírod magad, nem tudod, hogy miért, egyszer csak elsírod magad.

Hát azért van jogom most ezt az élményt átélni, mert egyébként elbeszéltettem valakit. És ez egy informáciázás volt a környezetemnek is. És az pedig a társas szintje, igen. Tehát attól függ, melyik szinten mozogsz, igen, úgy tudod ezeket értelmezni, és jelzi is a környezetednek is. Tehát látom rajtad, hogy igen, ezeket behozod ebbe a társas térbe, akkor nagyobb empátiával, nagyobb együttézéssel fordulok feléd. Milyen érdekes.

Én azt hittem, hogy hülyeség. És ez a megélés része. És ez a megélés része. És hogyha megyek oda, hogy felfedezés, akkor azt mondom, hogy na hát én eddig úgy dolgoztam fel a gyászomat, hogy csöndben voltam. Nem beszéltem róla. Vagy eddig úgy dolgoztam fel a gyászomat, hogy nem tudom, én teljesen megváltoztattam, eladtam mondjuk a dolgait a személynek. És akkor azt mondom, hogy ez így nekem nem jó. Én szenvedek attól, ahogy gyászolok. Tehát

minden gyász egyedi, de néha az emberek megélik, azt is beszélnek arról, hogy hogy tudnám másképp csinálni, te vagy a szakember, mondd meg nekem, hogy jól csinálom. És ilyenkor ott vagyok, és természetesen hozom az empátiámat és a kérdéseimet, és azt mondom, hogy neked milyen ez is, hogy mint szeretnél változtatni?

És akkor konkrétumot mond nekem, hogy ehelyett ezt szeretném csinálni, vagy ezt szeretném megélni. És akkor felfedezzük közösen azt ebben a biztonságos térben, hogy mi lenne, hogyha kipróbálnád, hogy nem így, hanem úgy, hogyha eddig nem beszéltél róla, akkor beszélnél róla.

És akkor a következő, ez a kifejezésmód, ezt egy picit említettük már, hogy ha felfedezted, hogy másképp is lehet, nagyon gyakran a belsőben ez egy engedély. Tehát engedélyt adok magamnak arra, hogy másképp gondolkozzak, másképp érezzek és másképp viselkedjek. És hogyha ezt az engedélyt...

Segít nekem valaki kívülről megadni, hogy én magamnak megadhassam, akkor úgymond értéket ad hozzá ez a segítőbeszélgetés a személygyászához. Balázs, azt hogy tudja szerinted egy személy felismerni önmagában, vagy fel tudja egyáltalán, hogyha nem sikerült tenni?