Ricardinho

O nego se apega, né? É foda. Começa a criar história. Tu perguntou pro chat se eles queriam que explodisse o ônibus? Mas... Irmão, ô Igor, tu trabalha na internet há quantos anos, viado? Tu não começou ontem. Mas só pra dar força pra ideia, pô. É óbvio que o chat vai querer, mas no fim do dia... Mas ele tem que usar pra convencer os caras, pô. Aí...

Todo mundo ficou com apego naquele busão. A história foi legal. O Lucas, porra, tava meio deslocado. Ele, particularmente, na viagem, tava meio deslocado. E ele arrumou um propósito naquela viagem com aquele ônibus, entendeu? Uhum.

E aí, beleza. Chegou lá, eu falei assim, meu irmão, vamos explodir essa porra desse busão. Porque encerra aqui. Não, e tal, vou ver o que vai fazer o Lucas. Puta, deixou o busão parado na frente da casa de um inscrito. E eu só vendo. Eu não perguntava pra ele, tá ligado? Mas eu tava só mapeando, assim. Falei, meu irmão, cadê o busão? O Lucas vai embora amanhã. Ele vai largar essa porra aonde?

Não, porque isso aqui era, arrumou um inscrito, nem sei quem era, o abençoado, velho, que foi um abençoado, ficou com o busão lá na frente da casa dele, o Lucas tentou arrumar alguém pra vender, pra comprar, não arrumava alguém pra comprar, isso aqui deu uma confusão lá, uma confusão não, mas não arrumou, aí eu falei assim, meu irmão, pra encerrar essa porra, vamos comprar esse busão, beleza, aí eu comprei o busão do Lucas.

A ideia é até boa. Falei assim, ó. Pega o busão, leva de volta pra Orlando. A minha ideia com esse ônibus é transformar ele no motorhome. Tá? Pra eu poder usar quando eu estiver lá e tal. Eu não tenho onde guardar. Eu tenho um carro que é americano, o RX-8. E eu quero guardar o RX-8 dentro do ônibus. Caralho, dá. Vai fazer, dá.

Continua sendo um veículo recreativo. Bem recreativo, diga-se de passagem, né? Em Las Vegas, inclusive, é uma fantástica ideia. Um business plan... Enfim. Não, mas é family friendly. Tá bom. Family friendly. Lá em Las Vegas? É, exatamente. Todo mundo de nariz branco. É, porra. A gente vai casar o pessoal na igreja do Elvis lá com esse busão. Boa. Aí...

Repara, comprei o busão, falei, ó, Thiago, vai buscar o busão lá, beleza? Aliás, só que eu liguei pro Jack, que é um amigão meu, velho, trabalha, mora lá em Las Vegas, falei, Jack, leva essa porra desse busão num estacionamento. Como é que é o nome do Jack? Ele é Wellington.

E aí virou Jack. Era jacaré, na verdade. Não me pergunte o porquê. O pior de tudo é que a verdade é que é Jack de jacaré, meu irmão. Você acredita? Sensacional, pô. Enfim, que aí chamava todo mundo de jacaré. Ele era jacaré e tal. Daí o diminutivo aqui no Brasil era jaca. E aí, quando ele mudou pra lá, em vez de ser alligator, virou Jack. Tá bom. Que era o inglês pra jaca, né? Enfim, aí ele pegou... Falou, não, demorou, Ricardinho.

Deixa eu pegar o busão na casa do cara, eu vou trazer aqui pra frente do meu estabelecimento comercial onde eu trabalho e vou arrumar um estacionamento pra deixar esse busão. Falei, meu irmão, me fala quanto que é a mensalidade aí eu pago. Lembra lá atrás qual era a ideia? Registraram esse ônibus no nome de alguém? Não, né? E aí? A documentação era de qual estado mesmo? Puta que pariu. Na Flórida, né?

E ele tava onde? Em Nevada. Então, tu não tem como pagar um estacionamento em lugar nenhum sem que você comprove que aquela merda não é roubada. Então, tu tem que ter o documento no teu nome. Puta que pariu. E pra resolver essa porra agora? Meu irmão! Tu tá fudido, mané. Vou tomar mais um gole aqui. Mas isso daí não vai ter o efeito que tu tá buscando, não.

É o seguinte, o busão ficou... Era pra ficar três dias na frente lá da loja do Jack. Ele não podia mover aquele busão pra lugar nenhum. Eu tava querendo saber como é que ia resolver. Em resumo, ia ter que terminar o registro do busão lá na Flórida.

pra conseguir a documentação, pra mandarem... Só que o busão precisava estar lá pra fazer a vistoria. Enfim, resumindo. Não dava pra ter estacionamento lá. E esse busão acabou ficando algumas semanas mesmo. Nem lembro de cabeça, velho. Mas ficou uma cota na frente lá da casa do Jack. No final, a gente teve que pagar um maluco que aceitou vir com essa merda sem placa, sem caralho. Tipo, vai dar uma merda. Dirigindo esse busão de Las Vegas até...

Orlando com esse ônibus de volta então que merda cara, ele tá com aquela placa de de loja ainda botamos a placa escrito be happy um smiley atrás e foda-se e esse busão voltou e chegou em Orlando, o pior de tudo é que chegou em Orlando os policiais não encheram o saco quem é o idiota? não tem, custa 2 mil dólares sabe quanto eu gastei?

Pra pagar pro coiote que fez essa travessia mais combustível daquela merda diesel. 2 mil dólares? 3 mil dólares, cara. 3. Ó, mas tu pergunta quem faria isso? Tu viu o Cavaleiro das Trevas? A primeira cena, o Coringa foge num ônibus solar. O pior é que é exatamente aquela porra, viado. Enfim. Então. Mas é essa porra. Então, assim, já tomando um fumo do Lucas mais 3 pra levar pra Orlando...

Virou 6 num busão que custa 2. Que... Meu irmão, dava pra comprar tanta dinamite com esse dinheiro. Nós botava em órbita a porra da roda daquele busão, velho.

Mas enfim. É mesmo, é mesmo. Tudo isso porque a gente pegou gosto por aquele busão. Então agora, nesse momento, o busão está estacionado lá em Orlando, num local onde aceita, já vai. Eu não vou nem emplacar a gente, porque daí se emplacar tem que continuar pagando seguro e tal, tudo mais. Falei, ó, deixa essa porra sem seguro, dá baixa.

dá baixa nele aí, dá baixa temporária, né? Tu pode fazer isso lá. Se tu tem um carro e tu sabe o IPVA dos caras é anual, então se tu sabe que tu vai rodar só esse mês, tu vai... Tem muito carro lá que na neve, carro da hora assim, esportivo principalmente, mais baixinho, os caras não andam na neve.

Não porque não dê pra andar, mas porque eles jogam muito sal na rua pra derreter o gelo. E esse sal enferruja o carro. Então os caras lá andam com esses carros nas regiões que nevam, mais frias, mais ao norte dos Estados Unidos, eles andam pouquíssimo tempo com o carro durante o verão, digamos assim, e depois eles param o carro e eles dão baixa. Então eles só pagam o IPVA dos meses que ele usou.

o imposto anual deles. Entendeu? Que interessante, isso é maneiro. Da hora, né? Pra mim faz todo sentido do mundo, né? Óbvio que se ele for pego sem a porra da placa, com o selinho lá e tal, ele tá fudido, né? Mas eles fazem normalmente isso. Então o que eu vou fazer com o busão agora é só dar uma segurada ali.

E qual é a ideia? Eu vou, em doses homeopáticas, transformar esse ônibus no motorhome que eu quero pra guardar o meu Mazda dentro dele. E quando eu quiser também pegar minha família e viajar, fazer qualquer outra coisa, eu vou pegar, montar naquele busão lá e vou curtir esse mundão de Deus lá. Entendi. No fim, agora tu não tem mais nem escolha. Agora tu tem que dar um uso pra essa porra desse ônibus. Já gastou dinheiro pra caralho nele, pô? Pois é. Quando a conta já chegou no 6, aí eu falei, meu irmão...