Roland

Ja, je kan hem erbij hebben, maar je merkt er niet op dat hij er is. Het is niet eens mooi decoratiemateriaal, denk ik. Nee, het is gewoon lelijk behang eigenlijk. Saai, lelijk, een muurbloem. Een lelijke muurbloem. Dus laten we zeggen, saai, lelijk behang. Zullen we het even daarbij als werk omschrijven? Rijmt dit ook met hoe je als kind door je ouders gezien voelde? Zou je dat dezelfde woorden geven? Ja.

Als ik er niet was thuis, dan werd er niet gevraagd waar ik wel was. Maar ik was ook nooit thuis. Maar zij gingen er ook niet vanuit dat je een verhaal had. Zij stelden je ook geen vragen, toch? Nee, ik heb een tijdje terug van mijn moeder gehoord. Dat ik altijd op mijn kamer zat.

Ja, dat begrijp ik wel met zo'n vader en zo'n moeder en zo'n gezin. Dat niet samen eten en dat je morgen zo'n ontbijt zelf moet maken. Ja, dan is het een soort kosten in de inwoning. Er is de verwarming aan en als het regent blijf je droog. Maar meer is het niet, toch? Nee, maar daarmee krijg je een weltevoel dat het aan mij lag. Ja, en als je als kind denkt dat het in jou ligt... welk beeld ontwikkel je dan over jezelf? Welke woorden gaf je als kind dan aan?

Ja, zo'n stil jochie. En stil heeft ook geen verhaal te vertellen. En dan is het ook weer saai, toch? Nee, ik zat op voetbal. En ik kan me ook wel herinneren dat als we uitwedstrijden hadden... zat ik in de auto, bij anderen bijvoorbeeld. Ik zei nooit iets, de hele reis niet. In de kleedkamer ook. Ik ging natuurlijk nooit in het midden zitten. Ik zat altijd in een hoekje.

Langzaamaan dringt de verschrikkelijke waarheid tot me door... dat jij gewoon in je gezin nooit hebt leren praten. Dat er nooit naar jou gevraagd is hoe je dingen voelt... hoe je over dingen denkt, wat je graag wilt... waar je plezier ligt, wat je meemaakt. En dat kan niet anders dan het moedersoort gevoel geven... dat je er helemaal niet bent of zo. Dat je er helemaal niet toe doet op de ene of andere manier. Bijna alsof je niet bestaat, zeg maar. Nee, en juist mijn partner heeft dat losgemaakt...

Dat ik zo goed met haar kon praten over alles. En zodra dat even wegvalt, die interesse... dat ik dan weer in dat oude patroon ga. En nu reageer ik dus op die manier. Maar vroeger reageerde ik gewoon helemaal niet. Eigenlijk is het passief-agressief gestapt in een goede richting. Ja, maar ik vind het niet een hele goede. Nee, maar het is... Nee, nee, nee.

Maar het is veel beter dan dat je stil bent en helemaal niks meldt natuurlijk. Laten we zeggen, het is goed, maar het kan beter. En dat wil ik ook heel graag. Ja. Saai. Saai, stille. Jongen die gewoon geen verhaal hebben. Dat heeft niks te melden. Dat is eigenlijk waar het volgens mij allemaal om draait. Als ik het zo tot mijn doorlaat denk. En dat was ook op verjaardag of zo. Ja.

Dat ik echt gewoon de uren zat af te tellen van nou, mag ik weer naar huis? Maar weet je wanneer het anders is? Dat begon toen ik een jaar of zestien, zeventien was. Toen ik voor het eerst op stap ging en er kwam een biertje in. Hoppa. En toen kwam het allemaal wel. Ja, ja.

En ook een vriendin toen leren kennen. En toen ook voor het eerst liefde ervaren... dat iemand van je kan houden, urenoud. En dat moet een onzienbarende overrompeling... Ik, mij, dat kan toch niet? Ik ben toch saai? Ik heb toch geen verhaal? Hoe kan dat nou?

De grap is, ik vind dus jouw passief-agressieve gedrag een hele goede stap in de goede richting. Ik ben niet zo geneigd om nogal destructief gedrag positief te benoemen. Maar als ik kijk waar jij vandaan komt, sowieso dat je gewoon laat merken, durft te laten merken aan haar. Ik voel me niet gelukkig, ik voel me niet gezien. En alsjeblieft, zie me. Dan ben je niet meer die jongen die op die kamer zich terugtrekt. Ik heb wel geprobeerd om met praten overtuigend mijn...

inbrengt te geven. Alleen is zij... zoveel mondiger en zoveel beter... in discussies. Daar stop je dan ook mee. Of dat doe je minder. Ja, want jullie verschillen ernstig. Dat hebben jullie goed duidelijk gemaakt. Dat neem ik haar helemaal niet kwalijk. Ik wel. Ze is wie ze is. Hebben we... je negatieve celbeeld gevonden? Volgens mij wel.

Hebben we daar de goede woorden aan gegeven? Als we dat kunnen vaststellen, wil ik daarna met je verder kijken. Hoe dan? Hoe ga je hier dan mee om? Maar ik wil eerst even controleren met jou. Is dit wat zo pijn doet? Dat als zij geen vraag zegt, dat je denkt... Zie je wel, ik ben in het saaie jongetje wat niks te vertellen heeft. Ik ben een soort behanger. Ik doe er niet toe. Ik heb geen verhaal. Oké, dat is zo'n negatieve zelfbeeld. Zo voelt het. Ja.

En op het moment dat jij een vraag stelt aan haar... je toont interesse en er komt geen vraag terug... dan denk je, zie je wel, auw, ze ziet mij niet. Zie je wel, ik heb ook geen verhaal. Zo voelt het dan. En dat combineert ook met mijn functie als controller. Dan ben je ook heel stapsgewijs. Je bent heel punctueel. Wat we ook al zeiden, dat je aan het turven bent...

Nou, dat is de derde keer vandaag dat er iets gebeurt. De vierde keer, de vijfde keer. En zij heeft het helemaal niet door. Je bent op die momenten nog steeds zo'n stilletje jongetje... dat je op z'n kamer zit. Je verwerkt er nog in je eentje. Maar nu zit ik in mijn kantoor. En op mijn kantoor vind ik mij dan ook wel zielig. Dan begin ik...

Dat vind ik ook al... Dat doe je aan mezelf. Maar we hebben een negatieve celbeeld gevonden. Daar zijn we het over eens. Dat is hoe je over jezelf denkt. Zo voelt het. Ben je dat ook? Ben je een saaie, betekenisloze, geen verhalen hebbende man? Kan. Ben je dat?

En daarmee bedoel ik altijd de NPD-definitie... en dat is onveranderbaar, zo is het. Nee. Anders had je hier niet gezeten, want je houdt hier sowieso je verhaal. Dus dit gesprek zelf is al een bewijs dat je een verhaal kunt vertellen. Maar zo voelt het wel.

Nou, je kent deze podcast. Dus dan vraag ik nu aan jou. Kom jij nou maar eens een keer met een verhaal. Wat nu dan? Kan ik die stem in mijn hoofd kwijtraken, alsjeblieft? Ik ga bij jou zeggen, dat duurt een tijdje wel. Dat duurt een tijdje. Want het is jouw... Je hele leven heeft zich hieromheen getekend. Dus het is gevoelsmatig niet zomaar weg. Nee.

Maar je bent in therapie. Je praat met haar. Je hebt met haar leren praten. Je hebt een relatie ook hiervoor gehad. Dat je echt geliefd gevoeld hebt. Dus er stabelen zich in je leven ook wel tegenbewijzen. En tegenvaardigheden op. Dus het is niet in beton gegoten. Dat je per definitie altijd saai en stil bent. En geen verhaal hebt. Dus met je verstand weet je. Oké.

Wat je kunt doen vanaf hier is inzien dat dit een zelfbeeld is, een gedachte. En je bent niet de gedachte. Een gedachte kun je hebben, die kun je ook loslaten. Maar die komen jou de hele tijd. Zie je wel, saai, saai, saai, saai, saai. Maar ik hoop dat je gaat herkennen dat die stem tegen je zegt, je bent saai. Maar dat dat een stem is, dat dat niet is wie je bent.

Maar bij jou, het allerbelangrijkste wat ik je in overweging wil geven... is dat zodra je door haar niet gezien voelt... dat je dat meteen vertelt tegen haar. Ik voel me niet gezien. Ik heb het idee dat je me saai vindt. Denk je dat ik geen verhaal heb nu? En de kans is heel groot dat ze heel vaak zegt... nee jongen, ik was gewoon even met mijn hoofd ergens anders bij. Hallo, maar je hebt met mij te maken. Dit is mijn trauma, dat sleep je de hele tijd met me mee. Ik ben een soort open wond bij mij. Ik ben extreem gevoelig dat als ik een vraag aan jou stel...