Rossandro Klinjey
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1 series
first heard Jan 2026
last heard 3d ago
Rossandro Klinjey’s voice in public audio — every appearance, attributed to the second.
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recordings per month · last 12 monthsRecordings per month over the last 12 months — 46 in all, peaking in Sep 2026 with 23.
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A gente vai muito para esse lugar, né? De que ali, ah, finalmente eu encontrei alguém em que o sol vai sempre brilhar. Há sempre essa idealização romântica. Mas uma relação madura, ela promete que você vai viver todas as estações do ano e que você vai atravessar dias difíceis. Então, na verdade, o amor adulto, ele não é uma promessa de felicidade. Ele tem uma característica fundamental, gente. Amor maduro é um pacto com a realidade. Porque tem uma diferença entre o ideal romântico,
que é aquela fantasia de prazer permanente, de que está tudo muito bem sempre, e do vínculo maduro, que é a capacidade de atravessar as inúmeras fases, algumas que todo mundo passa, todos os casais passam, mas tem coisas que acontecem na nossa vida, tipo assim, parece que só é você que vai atravessar. Tem coisas que são muito particulares e tem mais um detalhe, né, Petra?
Por mais que a gente saiba que essas fases a gente passa, o pessoal fala que vai ter fase de cansaço, vai ter fase de perda, de desejo e tal. Embora a gente estude, leia, saiba que isso acontece, a gente não prevê quando, como, em que circunstâncias isso vai acontecer. E quando passa, você não percebe que está passando, você só sente o sofrimento. É interessante isso. Uma coisa a saber com a cabeça. A única coisa que você consegue cifrar é que está doendo pra caramba. Você não sabe exatamente o quê, mas está doendo.
Então, eu te amo com compromisso real. Ele tem, assim, limites, ele tem falhas, ele tem reparo, tem recomeço. E tem esse... E suportar essa dor que, muitas vezes, a gente só sente ela, né? Às vezes, nenhum dos dois identifica que dor é essa. Às vezes, a gente só consegue dar nome a essa dor depois que passa a tempestade. É que a gente vê os estragos. Foi que caiu no caminho, né? É.
A maior parte esmagadora das dores que nós temos não tem a ver com o que as pessoas são, mas sobre as expectativas que nós montamos sobre elas. Então, não é que a pessoa fez algo que é terrível, é que ela desmontou o que eu criei sobre ela. Então, no fundo, no fundo, o amor maduro nos tira da armadilha da frustração.
Porque a frustração é fruto de uma expectativa que eu criei. Então, quando alguém acredita que o amor é sempre leve, qualquer conflito vira sinal de que acabou. Porque se eu criei a ideia de que nunca ia ter problema, quando o problema vem, ele abala toda a minha crença, a narrativa que eu construí na minha mente de como seria essa relação. A frustração é um teste da maturidade. Não é o fim do amor, é o início da verdade. Quando você frustra e permanece,
muitas relações, elas finalmente começam e se tornam maduras quando o personagem que eu criei na minha cabeça sobre quem é o outro se desmonta e vice-versa. Então, essa frustração é mais ou menos como quando você é criança, idealiza os pais, acha assim, você não consegue viver sem mamãe, sem papai, tal, tal, tal.
E aí vem a adolescência, você descobre que pai e mãe mentem, que diz assim, diga que eu não tô em casa. Aí a criança naquela época que ela não sabe mentir, mamãe tá dizendo que não tá em casa, né? Um clássico, né? E aí você começa a aprender, você não era pra ter dito isso, mas você disse que era pra dizer que não tava em casa, ela vai aprender a mentir, a gente ensina. Aí chega na adolescência, vem aquela frustração, papai e mamãe mentem, eles nem sempre fazem o que eles dizem, né?
eles não têm a coerência que eu gostaria, nem sempre são heróis, são pessoas que também me machucam, muitas vezes trazem suas dores, aí vem a maturidade, porque se você não amadurecer, você rompe o relacionamento, se frustra, minha pai e minha mãe são façantes. Na maturidade, o que acontece com o sujeito? Ele pensa, poxa, esse casal de pessoas imperfeitas teve a grandeza de ousar estar juntos para que eu viesse à vida. Aí você amadureceu, desmontou a idealização parental.
Aí é uma relação madura, né? Num relacionamento a dois também é. Aí a gente tem que entender isso é importante. Então, assim, essa meteorologia emocional, dias de sol e dias de chuva, é porque a vida psíquica, ela é cíclica, né? A gente tem estresse, tem hormônios, tem fases hormonais, tem trabalho, tem família, tem finanças. E é muito perigoso interpretar um dia ruim...
como diagnóstico definitivo de relacionamento. Assim, ah não, então o dia ruim está definindo a minha vida. Não, faz parte, é normal que isso aconteça. Então eu preciso entender que tem todas essas variantes, às vezes é um problema que eu estou vivendo no trabalho, aí pensa no caso masculino clássico, que não consegue tirar dos sentimentos, aí está com um problema, está com medo, por exemplo, medo que tomam conta de muitos profissionais hoje,
Quanto tempo eu tenho até chegar no meu lugar e tomar meu trabalho? É uma angústia que muitos vivem hoje em dia. Em todas as áreas, em todas as profissões. Aí você tá com isso, tá num ambiente tóxico, as pessoas brigando, chega em casa. Em vez de dizer, eu tô mal, isso foi difícil. Alguém me sacou de um trabalho, puxou meu tapete, tem ameaça lá, não sei o quê. Você vai, explode na família, entende? E aí, por essa incapacidade de letramento emocional, aí...
Aí a questão toda que eu acho que é uma que eu queria deixar claro para a gente. Na música, na música da Jovem Guarda, né? Você bem sabe que eu não lhe prometi um mar de rosa, nem sempre o sol brilha. Há dias também que a chuva cai. A gente tem que diferenciar a chuva de tempestade na relação. Acho que isso é importante, Petri. Porque chuva, gente, é fase difícil.
É um cansaço, é um conflito pontual, é uma irritação, é um desencontro. Isso é chuva. Agora, tempestade, tempestade é humilhação, é manipulação, é controle, é violência psicológica. Quando eu consigo discernir entre os erros, os dois, que é as chuvas, que eu consigo entender que elas vão passar, e o que é tempestade, eu consigo não normalizar o abuso,
que tempestade é abuso, que eu não posso normalizar, mas eu também consigo, identificando que é chuva, que é fase difícil, não desistir de mais, porque é só chuva, não é tempestade. Uma coisa é o desistir de uma relação que virou uma tempestade, humilhação constante, controle, manipulação, violência.
de todas as ordens, aí não é mais uma chuva que está caindo, aí é uma tempestade que se abateu sobre o relacionamento. A gente já falou sobre isso aqui outras vezes, quando falou sobre relações narcisistas com pessoas narcisistas. Mas, quando é coisa que é uma chuva, eu tenho com maturidade, eu aprendo a discernir isso. Porque o que me preocupa hoje, Petra, é a quantidade de pessoas que normalizam relações abusivas e ficam nelas,
E o contrário também se dá. Pessoas que estão em relações que estão com dificuldades leves e que desistem ser demais. Porque as pessoas que lhe humilham, elas lhe manipulam a ponto de você ficar onde deveria sair. E às vezes você vai para uma relação que está com dificuldade leve e você sai quando você poderia lutar. E essa diferença é muito importante entre tempestade e chuva nessa meteorologia da vida afetiva.
Refletir para Viver, com Rosandro Klinger.
Você sabe qual é a qualidade mais negligenciada nos relacionamentos? Eu diria sem rodeios, a atenção ao que o outro fala e sente, não aquela atenção performática de estou ouvindo enquanto a mente está em outro lugar. Falo da presença inteira, a que percebe o tom, o silêncio, a hesitação, a alegria que não pede aplauso e a tristeza que não sabe se justificar.
Vivemos num mundo treinado para a distração. Notificações, urgências, prazos, telas, ruídos. E nesse ritmo, o afeto vai ficando para depois como se a pessoa amada fosse um lugar garantido, uma casa que não precisa de manutenção. Só que relacionamento não morre de grandes tragédias. Muitas vezes ele morre de pequenos abandonos diários.
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