Stephanie R. Yates-Anyabwile

Olen kaupungin terapisti ja täydellinen romanttipiiri. Puhun kaikesta Notebookista, Twilightista, ja jonkinlainen show, jonka voi muistaa kutsumaan kappaleeseen. Se on todellinen järjestö, jossa kappale oli kappaleeseen kappaleeseen. Mietin paljon yhteiskuntia, ja jotain, joka tulee paljon työssäni, on se usko, että yhteiskuntat ovat vaikeita. Ja uskomme, että se on yksi periaatteellinen syy.

Meidän suunnitelmamme on se, mitä toiset ovat nähneet. Mieti, kuinka huonosti tuntuu, jos kuulet seuraavaksi toisesta ryhmästä. Okei, sanoin huonosti, okei? Kuulin, että he eivät edes nukkumaan samaan kotiin enää. He uskovat, etteivät koskaan halua nukkumaan. En usko, että he koskaan suunnittelevat elämään yhdessä.

Kuuntelitko itsellesi, että heillä on joitain tärkeitä asioita? Jos olemme onnellisia, useimmat olisivat. Ja se ei ole siksi, että emme ole yksityiskohtaisia, vaan olemme opettaneet, että nämä ovat varauksia yhteiskuntaan haasteeseen. Ja vaikka ne voivat olla paljon ihmisille, se ei aina ole tapauksena.

Relationship experts have found that one of the primary obstacles that couples face are their own expectations. When we compare ourselves to societal norms, we can develop a sense of resentment toward our partner, as well as a sense of shame for how we ourselves are coming up short.

Now, before we really get into this, I have to say that some of us have to reckon with the fact that we may be with the wrong person. And that will be clear if your deepest desire is that your partner change fundamental aspects of who they are. You really want them to be a different person. But if you're confident that you're with the right person,

and you just still feel frustrated and dissatisfied, we may find that rejecting everything we've known about good relationships is the key to actually having one. I work with couples every day and I help them through relational crises. I remember I was working with an engaged couple for about a year, and when they first came to me, they said, we're 95 percent good, we just want to address the 5 percent.

Kuulemme tämän vaikutuksen usein, kun tapaamme kaupungin ensimmäistä kertaa. Tämä 5 prosentti oli enemmän kuin 75 prosenttia ja lisääntynyt. He etsivät tekemään yhdessä perusteltavaa perustelua. Yksi partneri oli lapsia, toinen ei ole koskaan elänyt lapsilla, ja he muuttuivat yhdessä yhdessä yhdessä ymmärtämällä yhdessä vain kolme kuukautta.

One time I went on vacation, and by the time I got back, they'd called off their wedding. But why? Their love was honestly, it was evident, and they were not cruel to each other. Their issue was figuring out how to continue building their romantic relationship, while also figuring out how to raise teenagers, who, to be honest, already had two very involved parents. They weren't really in need of a third.

After a particularly big blowup over chores and responsibilities, I finally asked a dangerous question. I said, do you think that living together has hurt or helped your relationship more?

We took a few weeks to explore that question, and they decided to test it out. They got a short-term lease on an apartment nearby for the partner who didn't have kids. And we were really strategic. We made a contract. Let's talk about dates, let's talk about expectations while you guys are living separately.

Ja kun he tuli takaisin minulle, en ole koskaan nähnyt heitä kommunikoida niin hyvin. He sanoivat, että he olivat odottaneet kaikkia viikkoja, joita he olivat saaneet käsitellä yhdessä. Se tuntui kuin loppu, koska he olisivat käsitelleet koko viikon, suunnittelemaan aikaa yhdessä ja saavuttamassa kaikkia hetkiä, joita he olivat saaneet yhdessä.

They also found that their individual relationships with the kids drastically improved without the pressure of trying to transition them into an entirely new household dynamic, especially when they only had a couple of years left in the house. So at this point, some of you may be asking yourselves, what kind of couples therapist recommends that couples live apart? That's a fair question, and to be honest, for a majority of my clients, this solution would not work.

And that is the point. When we're thinking about our relationships, we have to avoid focusing on what is normal. There's no such thing as normal when we're talking about two unique individuals with their own backgrounds and their own values. For this particular couple, they had to figure out a way to separate their romantic relationship from what really boiled down to roommate issues. And they had a circumstance that supported the option to live apart.

One conflict that comes up a lot in my work is the difference in values between arriving on time and arriving looking and feeling your best. Neither one is wrong. But I had a great model for this with my parents. When I was growing up, we drove absolutely everywhere separately.

Jokaisessa paikassa. Jos olet vähän myöhässä, menet isommin. Jos menet aikaan, menet isommin. Heillä oli liian monia vansseja, joista oli vain kaksi lasta. Me ei menneet mitään yhdessä.

Yksi kerta, kun olin noin 12-vuotiaana, yksi suurimmista ystävyyksistäni kuitenkin teki kokemuksen kysyä minulle tästä. Voin kertoa, että hän oli niin nervoinen, että aloitin selittämään hänelle, että vanhemmat olivat yksityiskohtaisesti yksityiskohtaiset, ja hän vain löysi sen. Nyt kun ajattelen siitä, toivon, että hänen isänsä tuli häntä tähän.

Se, mikä on mielenkiintoista, on se, että hänen vanhempansa jatkoivat seurauksensa, ja minun vanhempani pysyivät yhdessä 23 vuotta ennen kuin isäni liikkui. Tiedänkö se, että se oli heidän takanaan yksin? Tietysti ei. Mutta mielestäni se näyttää meille kaksi asiaa. Ensinnäkin se näyttää meiltä, että jokainen säästys normaaleista voidaan soittaa ymmärrykseen ja jopa julkaistuksiin.

Se myös näyttää, että jos me päätämme tehdä asioita hieman erilaisesti, voimme välttää eroja, kun on todella haastavaa päivää yhdessä tai lähellä päivää yhdessä, kun otamme yhdessä eroja, eikä yhdessä, vaan yksittäisesti.

Instead of trying to change our partners, what if we instead embraced their differences, our difference in values, and released the pressure of doing what everyone else is doing? It's okay to be a stay-at-home dad. It's okay if you prefer to travel without each other. It's okay if you need to have your own bedrooms so you can maintain personal space and be sane for each other. It's okay if you want to break tradition and create a new last name.

It's okay if you want to share your love on social media, but it's also okay if you want to protect it from public opinion. It's okay if you're in a season of life where you both just cannot prioritize sex. It's okay if people are confused about your relationship. It was never theirs to understand in the first place.