Tom

Maar zij heeft kennelijk wel die behoefte om dat aan mij te vragen. Dus ik forzie haar dan ook in die behoefte. Met een wat oppervlakkig verhaaltje. Met een oppervlakkig verhaaltje. Want wat je zegt doet er niet toe. Je kan ook een stukje van Telefoonboek voorlezen. Bij wijze van spreken. Dat zou ik kunnen doen. Ja. Dat zou ik kunnen doen. Oké, en...

Dat is eigenlijk alles wat we doen qua contact. Komen de initiatieven dan altijd van haar? Op het moment? Meestal qua telefonisch contact wel. En heel af en toe willen we nog wel eens iets afspreken. Om bijvoorbeeld een verjaardag te vieren. En dan zijn we daar een uur en dan is het ook weer klaar. En dat ben jij met je vriendin dan neem ik aan? Ja. Of samen met mijn zus en haar vriend.

Kerstdagen. Doen we altijd wel een poging toe. En dat lukt dan vaak ook wel. Komen we samen met z'n vijven. En dat is dan best wel even gezellig. Dan is het voornamelijk gesprek tussen mij en mijn vriendin. En mijn zus en haar vriend. En zij zit er dan een beetje bij. En dan is het twee uur later weer afgelopen. Dan gaat ze weer. Want zij komt dan bij jullie. Ja, deze keer is dat zo gegaan. Hoe vaak belt ze er?

Gemiddeld één keer per twee weken. En als ze dan belt, dan zie ik haar al op mijn oproepscherm. En dan denk ik, oh jee, dit wordt weer even tien minuten bikkelen. En dan hang ik weer op daarna. Heeft zij haar behoefte voldaan? En ik denk dan, ik heb er iets om thuis te vertellen... over wat voor gekke dingen ze nou weer heeft gezegd. En je hebt keurig je rol vervuld. Je hebt netjes braaf antwoord gegeven. Je hebt haar geholpen te voldoen die behoefte even contact te hebben. Dat klopt. Ja.

Ik vind het moeilijk om dat toe te geven. Waarom vind je het moeilijk om dat toe te geven? Omdat ik heb nog een levende moeder, terwijl mijn vader niet meer leeft. En om dan eraan toe te geven dat ik echt wezen ben, ondanks dat zij nog leeft, dat vind ik dan heel raar en het voelt niet correct om dat te doen.

Nou, buiten het feit dat het dan sociaal-emotioneel al niet is, dan is het fysiek ook niet meer. Want dan zou ik dus kunnen stellen van, goh, wat wij hebben, dat is er eigenlijk niet. En ik kies er nu ook voor om van mezelf te gaan, van mijn eigen leven te kiezen. En daar hoor jij niet meer bij. Maar wie zegt dat je, je kan toch gewoon nog steeds met de kersen zitten erbij en af en toe bel je. Dat is nog steeds allemaal niet zo leuk. Alleen dan verwacht je, dat kun je allemaal blijven doen. Ik zeg niet dat je daarmee zou moeten stoppen.

Dus die optie wil ik je wel geven. Je kunt haar emotioneel sociaal laten vallen... terwijl je gewoon wel ervoor kunt zijn als ze je echt nodig heeft. Die twee kunnen toch naast elkaar bestaan? Ja, dat klopt. En dat roept mij meteen dan ook de vraag op van... maar hoe gaat het dan als zij ouder wordt? Zij heeft al best wel wat fysieke gebreken. Dat hoort erbij. Dat zien we dan. Misschien wordt ze helemaal niet ouder.

Want zij gaat niet bijvoorbeeld naar een andere woning. Dat weigert ze. Terwijl ze dat wel haar probleem...

En daar ben ik me echt bewust van. Dat wil ik echt zeggen. Stevig. Maar als ze dan toch hulp nodig zouden hebben. Waarvan je zou kunnen verwachten. Dat kan een familielid op zich nemen. Die hulp. Dan zou ik dat toch een soort van mezelf opleggen. Om dat dan toch te doen. Dat mag je toch blijven doen.

Het krachtenveld vind ik zo moeilijk. Ik heb al geen vader meer. Versus ik heb wel nog een moeder. Maar eigenlijk ook weer niet. Ik realiseer me echt wel dat... sociaal-emotioneel is die er ook niet meer. En al heel lang niet meer geweest. Eigenlijk al voordat mijn vader er al niet meer was. Maar fysiek is het er nog wel. Een soort oorkracht in me zegt... je moet daar wel goed voor zijn. Voor die ene ouder die er dan nog wel is.

Ja, dat probeer ik ergens al wel te doen, denk ik. Omdat ik... Ik doe best wel veel dingen in mijn leven. Je bent uit huis gegaan. Ja, precies. Daar begon het eigenlijk al. Ik ben mezelf weer gaan ontwikkelen. Ik ben andere dingen gaan doen. Ik ben een totaal andere persoon geworden... dan wie ik tien jaar geleden was. Dus ergens heb ik dat dan ook al wel gedaan...

Maar je geeft geen antwoord op mijn vraag. Mijn vraag was, hoe zou dat zijn als je dat helemaal zou doen en mogen van jezelf? Alle tijd en energie die je aan haar geeft, aan jezelf als tussen aandachtstekens wees mogen geven. Hoe zou dat zijn? Ja, ergens dan toch wel bevrijdend. En als je dan aangeeft, je kan het per situatie bekijken. Dus de ene keer doe je wat meer dan een andere keer. En de ene keer kies je ervoor om niks te doen, terwijl ze misschien heel hulpbehoevend is. En de andere keer kies je ervoor om heel veel te doen, terwijl ze het prima zelf kan. Blijf het gewoon per situatie aankijken.

En dat is op zich wel bevrijdend. Het komt er gewoon maar aan. Toch dat knagende gevoel in mijn hoofd. Wat is dat knagende gevoel in je hoofd dan? Dat ik haar toch beter kan maken. Dat ik dan toch die band weer zou kunnen hebben. Maar als ik naar jou kijk, dan denk ik... misschien moet ik dat vergeten. Nou, misschien. Ja, ik lach erbij. Omdat het zo pijnlijk is. Het is natuurlijk heel pijnlijk...

Ja. Terwijl ik weet... Sommige mensen hebben geluk, sommige mensen hebben pech. Terwijl ik weet, het kan niet. Het gaat niet lukken. Het gaat nooit lukken. Het zal ook nooit gaan gebeuren. Wees maar jaloers. Dat is helemaal niet erg. Dat had ik ook toen mijn vader net was overleden. En dat heb ik nog steeds overigens. Als ik vaders zie met hun zoons gezellig en leuk en gezellig te hebben. Ook voor sommige leeftijden. Ouders die bij elkaar blijven. Die gewoon een gelukkig huwelijk hebben. Die zijn er. Dat heb je ook niet gehad.

Het stukje jaloezie is ook wel een factor die daaraan bijdraagt. Wees gewoon jaloers. En los er niet op. Nee, laat het er zijn. Dat je jaloers bent betekent dat je verlangt naar liefdevolle ouders. En dat verlangen is niks mis mee.

Ja. Wat zit je zoal te denken en te voelen nu? Ja, dat het treurig is. Ja. En dat ik ergens... Ik weet het wel, hoe ik de situatie nu behandel, dat het best goed gaat. Maar ik had eigenlijk een ander antwoord gehoopt. Ik had gehoopt dat ik samen met jou misschien nog wel tot een manier kon komen om ervoor te zorgen dat ik wel met mijn moeder door één deur zou kunnen gaan.

Het is mooi dat je dat benoemt. Ik heb al gesprekken met mensen. Ook over dit natuurlijk. Los van het feit dat ik hier zit. En in al die gesprekken. Benoem ik altijd het woord hoop. Ik heb de hoop dat. Hoop is de vijand van acceptatie. Ja.

Dat schreef mijn vader ook in zijn brief naar mij toe. Wat schreef hij? We hebben strijd geleverd met elkaar. Maar de laatste paar jaar zat het goed tussen ons. End quote. En dat vond ik zo mooi. Alleen, op een gegeven moment... dan is hij daar opeens niet meer. Dus...

Je neemt dat wel mee, maar je wil ergens ook... Ja, je wil ergens ook ergens anders dat... En had je daardoor een soort stille hoop van... Eigenlijk wat met mijn vader uiteindelijk gelukt is... Misschien zou dat met mijn moeder ook kunnen lukken dan? Ja, nou wellicht. Ja. Maar dat... Nee. Dat gaat niet. Nee, dat gaat niet. Dat is pijnlijk. En vandaar dat ik ook nog steeds zoekende ben. En de reden is dat ik dus vandaag hier zit...

Nou, je baant je weg door de struggles die je tegenkomt. En je leert wel aan verschillende touwtjes trekken... om toch de behoefte die je hebt er ook aan te voorzien. Dit zegt u nu als tienjarige? Ja. Ik heb dingen gedaan waardoor ik gewoon wel... op dat moment gelukkig genoeg was. In ieder geval overleefde? Ja, je zou het wel kunnen noemen als overlevingsstand. Ja.