安田真佐枝

なんだかもうこの状態に全く未練はないはずなのになんで何も変わらない変えられないんだろうと思います

もしかしてそれはね術を知らないっていうこともあるかもねどうしていいか分かんないかもしかしたら少しずつきっとこうしたらいいのかなっていうことも分かりつつだけど直接的にやっぱりね先生からとか言われない限りやっぱ自分でやるってね結構頭じゃ分かるけど実際できないっていうのはたたたたたたたあることだと思いません

ごめんなさいいろんなことがありすぎて何をお伝えしたらよいのかお伝えしたいのかとても混乱しています全然謝る必要はないので一つのメールに今まで25年以上のことをまとめるっていうのはそれは難しいので何でも多分出てきたことが今伝えたいことなんだなって思ってくれていいと思いますけれども

今もういろんなことを分かっているんだろうと思いますあと少しなんだろうあと一歩なんだろうだけどこの一歩がなかなかいつまで経ってもという気持ちですそして今何がどうって体重計に乗っていない次また乗ることやなんとなく食べることを避けなきゃと思う気持ちに蓋をして食べたい食べなきゃと分かっている自分に

騙されているふりをして食べることを増やすということをしていることが怖くて仕方がないそういう怖さが大きすぎて誰に言ったら良いのか分かりませんごめんなさいそういう怖さが大きすぎて一人で抱えることに

耐えがたさを痛感しています頭がおかしくなりそうです誰かに言ってしまいたいけれど誰に言ったら良いのか分かりません言いたくない隠しておきたい自分がいる気もします病気の自分はこの場に及んでも隠したいのですね

でもこれありありですよねでそれをやっぱりその試してるっていうことでそれだけの怖さが襲ってくるそんな

どうだろうね実際的に食べる量を増やす食べていいと許可する食べようとしているっていうことがやっぱそれだけ自分にとってはね大きな動揺を起こし得るっていうことなんですよね

だからそこまでやっぱり難しい一人でやるのも難しいそれでしかもどうなんでしょうねご家族とかご主人とかお子さんいらっしゃるということなのでお母さんとかね誰かやっぱり知っている人がいてくれたり

誰か自分がこれだけ今大変なんだっていうのを理解してくれるあるいは今こんなこんなでっていうのを聞いてくれるっていう人がいるともしかしたらいいのかもしれないですよね

でも言いたくない隠しておきたいこれもよくよくあることでそれこそ周りに回復に向けて食べようとしてるんだとかって言ってしまったらある意味後に引けないじゃないけどねこの間食べるって言ってたのにまた食べないのみたいに

言われたくないとかどうだろうどうでしょうね病気の部分もそんなことを強評してしまったら大変なことになるじゃないけどね今多分一時の気の迷いで言ってるだけなんだから静かにしとけば誰にも分かんないとかねもしかしたらそんな気もあるかもしれないですよねだからなるべく

隠さないっていうことが逆に必要だったり病気の部分ってやっぱり秘密にしておくことがすごい大好きですよねだから誰か一人でもね二人でも周りの人でお友達でもいいし言えるこういうふうには取り組んでるんだってでもそれがすごく大変ですごく自分としては

やめたくなるしどうしていいかわかんないし辛くなるし怖くなるしでもこれからやっぱり自由になるためにはきっとこれをやらないといけないと思うんだけどでも大変でも辛いでも聞いてほしいでもきっとやった方がいいとかね

どしたらいいのって

そうするともしかしたら自分の中から自分のよく言う健康な部分からの答えっていうのも出てくるかもしれないしそんなに頑張ってるんだから頑張りすぎなくてもいいんじゃないっていうことも出てくるかもしれないしこうやって連絡取ってくださるっていうことも多分すごく大きなことだと思いますよね

できるなら入院したいと思います入院して何も考えず人の用意してくれたものを食べゆっくり病気の自分と向き合いたい怖いことを怖いと言ったり病気の自分を認めざるを得ない

状況にしてしまいたいと思いますただ現実はまだ子どもまた子どもたちを家で待たせること仕事に影響を及ぼすことそしてお金の問題などなどで入院はできないなと思いますどうでしょうねご主人様がいらっしゃるのかいらっしゃらないのか旦那さんのことが出てこないですけれどもはい

今はね多分そう思うけどやっぱり長い目で見た時にこれで直した後のこれから今どの何歳ぐらいかわかんないでも25年っていうので40歳前後ぐらいですかね

50代40代そうするとその後の子どもたちとの生活でも今のままの子どもたちの生活っていうのを考えるとねどっちがどっちかなって