Euer Hack, eure Fragen. Tommi hat Fragen für den anderen tollen Mann eingeholt und stellt ihm eben jene in dieser tollen ersten Spezialfolge. Es geht um einiges sowie auch um vieles andere. Wichtig ist hierbei, dass Ihr, die Hackenden, eine tolle Zeit habt. Nächste Woche wird der Spieß dann umgedreht und Felix stellt eure Fragen an den anderen Mann und es gibs Geschenke. Dann muss Tommi aber die Folgenbeschreibung und sich damit auseinandersetzen. Wir wünschen frohes Hören. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices
Chapter 1: What questions does Tommi have for Felix in this special episode?
Aber Tommy, machst du den Flugmodus in Spandau an? Wieso dauert es nicht so lange? Das, meine Damen und Herren, war ich vor 24 Sekunden, als Tommy Schmidt einfach wieder so offensichtlich, als er eigentlich nur den Flugmodus anschalten sollte, nochmal schnell bei Facebook in seinen rechtsextremen Gruppen abgecheckt hat, was da so abgeht.
Und damit herzlich willkommen zu einer... Erke ist wirklich die Tochter von Scholz.
Ja, zu einer Spezialfolge gemischtes Hack. Richtig. Wir haben Fragen eingeholt, damit wir hier irgendwie die Weihnachtszeit gemeinsam rumkriegen.
Ich habe die erste Frage an dich. Ist es das erste Mal eigentlich in der Geschichte dieses Podcasts, die ja nunmehr seit acht Jahren läuft, dass wir Weihnachten durchsenden? Ja, ne?
Ja klar, wir haben noch nie durchgesendet.
Aber nicht auch nicht mal in unserer revolutionären, schäge, wahre Anfangszeit? So im zweiten Jahr oder so? Wir dachten, wir revolutionieren. Nee, auch nicht, ne? Wir waren ja auch schon faule Schweine. Das erste Mal, dass wir komplett durchsenden. Genau.
Du hast mich am Moderation zerschossen. Mein Name ist Felix Lobrecht. Ich bin immer der wunderbare Tommi Schmidt.
Na, mein Lieber?
Der gar nicht so wunderbar ist, weil er mich unterbricht. Tommi Schmidt Problembär. Tommi Schmidt zum Abschuss.
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Chapter 2: How do Tommi and Felix reflect on their podcast's history during Christmas?
Ich mache heute keinen Meter mehr, als ich muss. Das ist auch gut so. Ich bin heute richtig Nehmer. Ich nehme heute. Aber die Leute, wenn sie gerade hören, sind sie auch in der Vorweihnachtszeit. Sind sie in der Vorweihnachtszeit? Ja, natürlich. Das ist der 17. Sie sind in der Vorweihnachtszeit.
Und sind jetzt dabei gerade irgendwo Geschenke zu kaufen, irgendwie so ein schönes Duschtas für die Ehefrau für drei Euro, dieses Dreierpack. Irgendwo, mein Gott, auch mal was gönnen, warum nicht zeigen, wenn man es hat. Und ich glaube, in diesen stressigen Zeiten wollen sie, glaube ich, die sind gerade so einkaufen, irgendwo haben das so auf dem Ohr.
Und wollen jetzt auch nicht irgendwie, dass wir über Politik oder so reden.
Da übrigens Lifehack www.felixlobrecht.de Tickets für die Arena-Tour. Das beste Weihnachtsgeschenk ever. Kann man von Tommi Schmidt irgendwas kaufen?
Hast du eigentlich Koppertest-Tassen? Das Trikot ist ausverkauft. Soll ich sagen. Aber die Hast du schon mal so Tickets verschenkt eigentlich? Weil ich finde das ganz schön schwer. Also ich will jetzt nicht deinen Aufruf madig machen, aber ich weiß ja nie, ob die Personen, das ist ja wie beim Arzt.
Du bist so beim Arzt, wurde gerade untersucht, hast so einen halben Unterarm im Arsch gehabt und gehst dann wieder zu der Vorzimmerperson, Mensch, Frau und dann sagst du dann da irgendwie so, der Arzt sagt, wir sollen einen Termin einholen und dann sagt die, können Sie am 26. Februar 2027 um 11 Uhr? Und dann musst du ja... Ich probiere immer noch diesen Unterarm im Arsch.
Ich warte die ganze Zeit darauf. Oder beim Zahnarzt.
Ob das nochmal wichtig wird.
Nee, das ist beim Zahnarzt gewesen. Und so ist das ja auch, wenn man so Tickets kauft. Ich kaufe jetzt einfach für einen Kumpel... Ein Felix Lobrecht-Ticket, 4. Mai.
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Chapter 3: What are Felix's thoughts on giving tickets as gifts?
Ja, die so bei Rossmann entwickelt wurden. Ja, die so in schwarz-weiß und dann ist man auch noch mal so verschwommen im Hintergrund nochmal. Kennst du das? Wie so türkische Hochzeitsfotografen, wo du einfach so nochmal bist und dann nochmal kleiner unten.
Ja, und ich verstehe das auch.
Wo du so richtig siehst, dass die Fotografin Gel in den Haaren hatte.
wo du dem Foto ansiehst, oh, die Fotografin hatte Wetgel. Weil die einfach so ein Typ ist, so eine Erika, Alter. Ich verstehe das ja nur kurz nach der Hochzeit. Mit einer Kette an der Brille.
Kurz nach der Hochzeit ist man dann wahrscheinlich so euphorisch verliebt, dass man sagt, das muss ja alles zuflastern damit. Aber sukzessive fällt dir ja dann so auf, boah, Alter, ich bin ja gerade neben der Person schon aufgewacht, jetzt beim Kaffee machen gucke ich die an, beim Kacken gucke ich die an, auf dem Weg zum Paketboden im Flur gucke ich, überall ist diese Person.
Man kann den Leuten jetzt hier auch mal eine ganz unangenehme Wahrheit sagen. Warte Tobi, ich muss jetzt mal eine ganz unangenehme Wahrheit sagen. Leute, also Fotografen, die Hochzeiten machen, die haben es auch nicht geschafft. Niemand ist freiwillig Hochzeitsfotograf. Nein, Fotografen, für alle ist das ein Moneyjob und die wollen alle mehr.
Ja, aber da gibt es aber auch richtig Gute, muss man dazu sagen.
Das ist ja ein richtiger Markt. Aber die wollen alle mehr.
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Chapter 4: What humorous anecdotes do they share about their experiences with doctors?
Das ist so wie Auftreten für eine Firma.
Als Comedian. Ja, ich weiß, was du meinst, aber es gibt ja auch so, das ist ein richtiges Business. Es gibt auch richtig Gute, es gibt viele, die wollen Hochzeitsfotografen werden, weil da so viel Money drin ist.
Ja, aber dann auch nur, weil die es skillmäßig nicht zu was anderem bringen.
Na, das glaube ich nicht.
Na, glaube ich schon.
Ich lege mich hier gerne mit den Hochzeitsfotografen an. Da gehe ich mit dir nicht Kondomen. So. Felix, erste Frage. Also das sind Einsendungen jetzt von Hackenden, ja? Ja. Wollen wir nochmal sehen. Okay, genau. Das sind Fragen, die ich eingeholt habe von den Läutenden im Internet.
Kennst du von früher doch diesen Zungenbrecher? Der Leutnant von Leuten befahl seinen Leuten nicht eher zu läuten, bevor der Leutnant von Leuten den Leuten als Leuten befahl?
Nee, den hab ich zum ersten Mal gehört.
Der Leutnant von Leuten befahl seinen Leuten nicht eher zu läuten, bevor der Leutnant von Leuten den Leuten als Leuten befahl.
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Chapter 5: How do they discuss the concept of birthdays and their significance?
Ihr könnt euch über alles freuen, was ihr hier kriegt.
Ihr packt gerade Geschenke ein. Mehr fällt mir nicht ein.
Herr Tommi ist hier richtig.
Das ist aber das allerletzte Loch hier gerade. So, erste Frage. Ja komm, mach. Für welche Situation hat Felix immer eine Playlist parat?
Ich habe eigentlich nur für eine Situation eine Playlist parat und das ist für Einlass bei einer Show. Wirklich? Ich bin nicht so ein Playlist... Machst du immer jetzt, wenn du so... Ich habe die Felix Lobrecht OST Playlist auf Spotify, könnt ihr alle auschecken. Da sind alle Songs drin, die immer beim Einlass, in den Pausen und nach der Show bei mir laufen.
Das sind 27 Stunden feinster Hip-Hop. aus allen möglichen Subgenres und Jahrzehnten. Sehr zu empfehlen. Lange, lange angezüchtete Playlist. Okay, aber sechs Leute kommen zu Besuch.
Drei von denen kennen sich noch nicht. Und dann kommen die zu Besuch. Du, wie stelle ich mir das vor? Felix hat gerade, also wir denken mal, wie Felix dann so ist. Du hast gerade so einen Tomat-Mozzarella vorbereitet. Der Chianti ist kalt. Dann kommen die irgendwann, du hast in den Dekadierer getan, ein bisschen Cashews hingestellt, so Kerzen angemacht, wie ich mir das halt vorstelle.
Und dann, welche Musik läuft? Wenn wir schon in so einem komischen Szenario sind, dann läuft da Rod Stewart.
Weiß ich nicht. Ich habe keine Playlist. Ich habe die Cool-Man-Zuhause-Lassen-Playlist für gute Laune kriegen durch Oldies. Entweder wenn man allein einfach so rumgaggert oder halt wenn man so eine gute Laune beim Trinken mal hat. Ah, das sind ja Playlists, das aufzieht die Frage. Ja, aber nur die beiden habe ich. Also ich habe nicht so, es gibt ja Leute, die haben so richtig viele Playlists.
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Chapter 6: What alternative celebrations do they propose for New Year's Eve?
Ich glaube, die sind für so Basketballschuhe. Weil die genau diese Höhe haben. Basketballschuhe auch nicht schön. Da mache ich mir jetzt richtig unbeliebt mit. Ich mache mich gleich auch unbeliebt. Aber Jordans...
Feier ich null. Die Schuhe. Diese dicken Nikes, die... Ja, Jordans. Achso, ganz normal, also ganz klassisch.
Alle Jordans. Ich find alle Jordans nicht gut.
Okay.
Statement. Dann krieg ich richtig Ärger.
Von den Hip-Hop-Heads.
Ey, meins war echter Hip-Hop-Mart.
Macht sofort so ein Olli, ungefragt.
Ja, ey.
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Chapter 7: What insights do they provide regarding the importance of friendship in the public eye?
Ich habe eine Wahrheit für euch, ihr werdet sterben.
Alle. Ja, und der Ring wird nichts daran ändern.
Außer die Laune, die wird schlechter, weil man denkt so nachts, ich habe ja schlecht geschlafen.
Ja, auch so Leute, die so alles tracken.
Ich hasse auch Leute, die so, ich muss mal meine Schritte vollkriegen. So eine Schrittziele. Das ist echt so, ich muss auf diese Zehntausender-Schwelle, die da irgendwann dann kam, ich muss auf meine Zehntausend Schritte kommen, woher kommt das eigentlich?
Das ist ein bisschen wie bei TV-Quoten, die so 18 bis 49, das hat ja auch irgendwann so ein Medienmanager einfach, 14 bis 19, genau, das hat ja irgendwann ein Medienmanager einfach für sich und sein Unternehmen so festgesetzt, RTL damals, glaube ich. Das folgt ja überhaupt keiner Wissenschaft. Und diese 10.000 Schritte, ist das auch wahrscheinlich von irgendwie irgendeinem Influencer oder so?
Nee, das ist wahrscheinlich irgendeine, wenn man das geht, das ist wahrscheinlich irgendeine Kilometerzahl. Wahrscheinlich wird man irgendwann irgendein Kardiologe, wird mal einfach so verkatert einen Vortrag gehalten. Also ja, wir machen zwei Kilometer Laufen am Tag, wäre gut, sind 10.000 Schritte.
Ja, wahrscheinlich, ne?
Kardiologen sind ja auch oft Alkoholiker.
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Chapter 8: What are their opinions on the impact of social media on personal relationships?
Das weiß man.
Ärzte sind ja meistens alkoholkrank. Ganz komisches Tape, wenn sie raushauen. Wenn wir so Hot-Tags raushauen. Okay. Aber diese Ringe, ich weiß nicht. Nächste Frage.
Ich will das auch gar nicht wissen.
Das meine ich ja, das ist ja, ich habe Freunde, die haben die auch wieder abgelegt. Das ist jetzt nicht einfach nur ein reiner Hate, sondern so, die haben gemerkt, ey, das hat irgendwie meine Laune so verschlechtert. Es gibt natürlich so Leute, die sind so Datenfreaks, denen macht das dann Spaß, das ist ja völlig okay, wenn ihr das Bock macht.
Aber es gibt ja Leute, die wollen damit irgendwie ihre Gesundheit und ihr Wohlbefinden und dann denke ich immer so... Jetzt holst du dir noch mehr Daten und noch mehr Screentime und denkst so, war eigentlich doch eine ganz gute Nacht. Dann sagt der Ring, aber du hast gar nicht so gut geschlafen und das denkst du sofort, scheiße, ich hab nicht gut geschlafen. Also so wäre das bei mir.
Woran lag das? Fenster aufkippen, scheiße, es war doch ein LKW nachts, da bin ich Fenster zu, sonst wie, das ist alles, weiß nicht. Einfach ein bisschen auf Ernährung achten, ein bisschen bewegen und dann einen Daumen drücken, dass man gesund bleibt. Und rauchen. Mehr kannst du eh nicht machen. Und halt rauchen, aber dann ohne Filter. Wegen natürlicher. Ernte 23.
Das wird das ja nicht so heißen, wenn es nicht gesund wäre.
Tommy. Bitte. Unser heutiger Werbepartner. An der Kante zum Lebenspartner. Aber es ist noch der Werbepartner. Er ist ja Huck24. Huck, Huck, Huck. Genau der, Hook24. Und weißt du, warum du dich darüber freuen solltest? Nee. Weil du ein Tollpatsch bist. Das stimmt. Ich erlebe dich als tollpatschigen Hirni. Du bist jemand, der einfach, du bist ein Mensch aus dem Leben.
Ich hab letztens eine ganze Kiste Bier fallen gelassen, alle Flaschen waren kaputt. So was. Und jetzt stell dir mal vor, das wäre keine Kiste Bier gewesen, sondern irgendwas Wertvolles. Eine Kiste mit teuren Bildern, Gemälden, eine Kiste voller Gemälde, eine Kiste Pikassos, eine Kiste Pikassen runtergefallen, eine Kiste von edlen, handgeblasenen, komisches Wort übrigens, mundgeblasenen Vasen.
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