Chapter 1: What is the first joke about an interview?
On est dans un entretien d'embauche. Le responsable des ressources humaines, des RH, a en face de lui un jeune ingénieur qui sort de l'école des arts et métiers. Il est content de lui, le gamin. « Et alors, vous aviez pensé à quel salaire de départ ? » lui demande le RH. « Dans les environs de 100 000, enfin 120 000 par an, négociables évidemment en fonction des avantages annexes. »
Ah oui, dit le responsable des RH. Alors, qu'est-ce que vous diriez d'un contrat ? Je vais vous dire. Cinq semaines de congés payés, 14 jours fériés dans l'année en plus, les frais médicaux et dentaires pris en charge. Et puis un fonds de retraite qui vous donne à 50 ans une retraite équivalente à 85% du salaire. Et puis une voiture, une voiture de fonction.
Changez tous les deux ans la voiture. Là, le gamin est sidéré. Il dit « Waouh ! Vous êtes sérieux ? » « Ah non, dit l'autre, mais c'est vous qui avez commencé. »
Applaudissements.
Ce sont trois gosses dans la cour de récré qui discutent. Et l'un des trois dit « Moi, mon père, il est le plus rapide du monde. Il pilote un Boeing. » Le second dit « Ouais, moi, mon père, il est encore plus rapide. Il est cosmonaute et il pilote une fusée. » Et le troisième se met à rire et dit « Moi, mon père, il les bat tous les deux les vôtres.
Il travaille à la poste et quand il a fini à 17h, il est à la maison à 16h30.
»
Ça, mec, il est deux heures du mat', il marche dans son salon. Sa femme se lève et le voit marcher comme ça. Elle lui dit « Mais qu'est-ce que tu fais, David ? Pourquoi tu dors pas ? » « Bah, j'arrive pas à dormir. Tu sais qu'on est dimanche et demain, c'est lundi. » « Bah oui, alors. » « Bah, tu sais bien que demain, le 20, je dois 200 000 euros à Mickaël, le voisin d'en face.
» « Bah oui, alors. » Ben je les ai pas et j'arrive pas à dormir. Ah bon, t'arrives pas à dormir ? Attends deux minutes. Elle ouvre la fenêtre et puis elle hurle. Mickaël ! Mickaël ! Ouais, quoi ? Mon mari doit te donner 200 000 euros demain. Ouais, exactement. Eh ben il les a pas ! Elle referme la fenêtre et puis elle dit à son mari, ben, tu vois, maintenant c'est lui qui dort pas.
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Chapter 2: How do children brag about their fathers?
Il demande le silence complet autour de lui. Puis, il l'appelle. Il y a quelqu'un ? Oui, enfin une petite voix, sous l'amas de gravats. Le sauveteur se faufile sous un bloc de béton et demande... Où êtes-vous ? Sixième étage, porte de droite. Alors, c'est une mère qui a préparé un lapin pour le dîner. Elle dépose le plat sur la table.
Les enfants regardent le plat et ils ont l'air inquiets. Ils lui demandent « Maman, qu'est-ce que c'est ? » Et pour ne pas les choquer, elle leur répond « Je vous donne juste un indice. J'appelle souvent votre papa comme ça. » Alors, le plus petit des enfants hurle à son grand frère « Mange pas, c'est du trou du cul !
»
Un type demande discrètement à un proche, c'est quoi le code wifi ici ? Un peu de respect quand même, ce sont les funérailles de ta mère ! Tout attaché ou avec des espaces ? Après quatre ans de solitude sur une île, un naufragé belge réussit à rejoindre une autre île sur un radeau. En arrivant, il aperçoit une fille magnifique, elle aussi naufragée. Elle lui fait un super repas.
À la fin, il lui dit « Et maintenant, je vais te donner ce qui t'a le plus manqué pendant quatre ans. » Et le belge lui demande alors… « C'est pas vrai, t'as fait des frites ?
»
Les sept nains vont voir le pape. Et là, il y a prof qui prend la parole et il dit, votre sainteté, on a trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui vous les pose. Le pape dit, pas de problème, je t'écoute Simplet. Et Simplet dit, votre sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
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Chapter 3: What happens when a husband can't sleep before a big payment?
Oui Simplet, répond le pape, au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs. Yes. Votre santé, est-ce qu'au Pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ? Oui, Simplet. Au Pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires. Et Simplet fait, dernière question, votre santé, est-ce qu'au Pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
Et là, le pape dit, non, Simplet, au Pôle Nord, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines. Et là, il y a les six autres nains qui font, Simplet, un niqué, un pingouin ! Alors c'est un homme qui est en train de cuire des oeufs dans la cuisine lorsque sa femme rentre à la maison. Elle le rejoint dans la cuisine, donc se pose à côté de lui et se met à crier. Attention !
Mais attention ! Mais plus de beurre ! Retourne-les ! Du beurre ! Beurre ! Encore plus de beurre ! Mais tu vois pas qu'ils vont cramer ? Mais fais attention ! Retourne-les ! Allez vite ! Attention ! Attention ! Trop de beurre ! Ça va gicler ! Attention ! « Mais attention de pas te brûler ! » « Oh là là, mais il y a beaucoup trop de beurre !
» Alors le mari excédé finit par lui hurler dessus. « Mais ça va pas la tête, pourquoi tu crées comme ça ? Qu'est-ce qui te prend ? » Alors la femme se retourne et lance très calmement en sortant de la cuisine. « Rien du tout, c'était juste pour te montrer ce que tu fais quand t'es à côté de moi en voiture. » « Ah, c'est pas mal ! »
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