Chapter 1: What is discussed at the start of this section?
Les Grosses Têtes de Laurent Ruquier, c'est jusqu'à 18h sur RTL.
Bonjour, heureux de vous retrouver avec pour vous aujourd'hui une grosse tête qui a longtemps travaillé dans la musique et qui continue à le faire ici grâce à son tambour, Caroline Diamant ! Une grosse tête qui est à la radio, ce que Lucie est à l'humanité.
Julie Leclerc !
Julie Leclerc !
Bonjour ! Une grosse tête qui nous étonne plus quand il n'a pas la réponse que quand il l'a, Christophe Marvier ! Une grosse tête qui, à la fin de l'émission, court rejoindre Anne-Sophie Lapitz pour son 18h, Florian Gazan ! Bonjour ! Une grosse tête grâce à qui on sait désormais que la femme invisible s'appelle Nathalie. Johan Rioux.
Et une grosse tête qui, à Air France, sait même taper le pilote automatique. Jean-Pierre Janser. C'est peut-être pas faux, d'ailleurs.
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Chapter 2: Who are the featured guests and what are their backgrounds?
Il est concret, le pilote automatique.
C'est un bouton qu'on enclenche. Ah ben voilà. Et ce bouton qu'on enclenche, ça m'a permis justement de faire l'amour avec des vrais pilotes pendant que l'avion se pilotait.
Ah non, je veux pas savoir ça. Non, c'est pas vrai, ça.
T'as fait l'amour dans le cockpit. Mais c'est presque plus fiable, le pilote automatique, que le pilote qui peut faire une erreur humaine.
Je pense que la France va le rappeler. Tu vas te retrouver encore avec un procès. On avait déjà fait l'amour avec un pilote en vol ? Non, non. Il est en train de reculer. Je rétro-pédale. Je rétro-pédale, effectivement.
A Air France, on le surnommait le cop-muteux. Moi, j'ai jamais fait l'amour dans un avion. C'est trop con. Attendez, j'ai passé une nuit de la Saint-Valentin extraordinaire.
Racontez votre Saint-Valentin. Ça m'étonne pas. Il s'est masturbé. Il a offert un bouquet de Snorrecept.
Alors c'était génial, une nuit entière au téléphone, j'étais nu dans mon lit, on l'a pas compris.
Alors mesdames et messieurs, c'est là quand même qu'on peut, parce que le public ici présent peut témoigner, on a vraiment donc à faire un mythomane, puisque certes cette émission est diffusée le 14 février, mais nous sommes en train de l'enregistrer le 19 janvier.
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Chapter 3: What humorous anecdotes are shared about pilots and flying?
C'est un petit problème, il y a un chat dans la gorge, j'ai l'impression, monsieur Janset. C'est pas une chatte. Mais elle s'est un peu éraillée. Vous croirez Michou, là, avec votre voix. Michou, pas le youtubeur, le vieux, celui qui est mort. Il y a un chat dans la gorge parce que t'as su servir Matouf ?
Tu connais l'expression ? T'as un chat dans la gorge, mets-toi une souris dans le cul, ça va le faire descendre.
À le niveau et haut. Voilà, on enchaîne ? La France, alors que j'avais une belle citation, il n'y a rien de vulgaire là-dedans. La France est un pays qui adore changer de gouvernement à condition que ce soit toujours le même. Honoré de Balzac ? Et c'est Honoré de Balzac ! Excellente réponse de Christophe Barbier. De toute façon, autant vous dire, on est parti pour un festival barbier.
Je pense que là, il faut... Cherchez pas à trouver les bonnes réponses. Nous, on sait qu'on a un autre rôle aujourd'hui.
Laurent, vous me sous-estimez. Franchement, je peux faire une grande émission. En littérature, en sport, en géographie.
En littérature ? C'est nouveau, ça. On évolue à force de faire les grosses têtes. L'autre, il a lu Oui Oui.
Vous n'avez pas une question littérature ? On le fait tout de suite. Allez, on va vérifier tout de suite.
Alors, puisque vous êtes fort en littérature... Il n'y a que lui qui répond. On le laisse. Les autres, vous êtes là pour déconner, on laisse la bonne réponse à Rio. Alors là, je mets... On va se régaler. Vous dites des conneries, les autres aussi. On va le baïonner avec son écharpe, déjà.
Moi, comme je ne sais pas, parfois, je dis une connerie et c'est bon.
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Chapter 4: How does the discussion transition to Valentine's Day stories?
Et on va bien se marrer, on va voir si Ryu est au niveau, soi-disant, je le sous-estime. Très bien. Qui a dit, le bureau, c'est le drame de se trouver en face des autres. Enfin, quand on travaille dans un bureau, vous m'aurez bien compris. Le bureau, c'est le drame de se trouver en face des autres. La retraite, c'est le drame de se trouver en face de soi.
Oh, c'est beau ! Oh, c'est magnifique ! 20e siècle, Laurent ? 20e siècle ?
Alors là, on est plutôt, effectivement, au 20e siècle. Même s'il était né à la fin du 19e, il a vécu 5 ou 6 ans, en fonction des puristes, de 1895 à 1901, on va dire, au 19e. Et puis ensuite, 20e siècle, il est mort en 1972. Est-ce qu'il a eu le prix Goncourt ? Non, le prix Goncourt, non. En revanche, il était académicien français.
Non, j'avais une idée, mais il avait gagné le prix Goncourt, mon idée. Il n'a pas eu le prix Marie-Claire. Vous m'en faites un, Marie-Claire, tiens. Ah, des principaux écrivains, vraiment, de... Ah oui, on lui doit, par exemple... Attendez, on va s'amuser. On va l'humilier encore plus. On va donner des titres d'œuvres. Ah ouais, bien, on rigole. Allez, vas-y.
Surtout, vous dites rien, barbier. Je dis rien, je dis rien. Alors, le maître de Santiago, la ville dont le prince est un enfant. Est-ce qu'on peut dire son prénom ?
C'est trop facile, là. Non, non, non, non. Même pas son prénom. Non, non, non, tu ne l'expliques pas.
Je ne dis rien, alors. C'est juste un trou de mémoire. Non, non, c'est pas...
Non, c'est rien. Est-ce qu'on peut dire que comme Johan, il a une particule ? Absolument, mais sa particule est moins grosse que celle de Johan. Allez Johan, c'est pas un normand ? Un normand ? Non, il est né à Paris et il est mort à Paris, vous voyez. Il a une particule, donc c'est deux quelque chose.
Qu'est-ce que t'es fort !
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Chapter 5: What insights are shared about wood-fired pizza ovens?
Il y a plusieurs pages aussi dans votre Bible sur la pizza, sur le four à bois. Quelques mots là-dessus. Comment on reconnaît un bon four à bois ?
Si il coûte 200 000 euros, c'est plutôt pas mal. Et puis il y a ce métier qu'on ne connaît pas trop, qui est le fournaillot, qui est le métier napolitain qu'on retrouve dans les vraies pizzas avec un four à bois, qui est ce monsieur qui n'est ni pizzaïolo, parce qu'il ne prépare pas la pâte, il est concentré uniquement sur la cuisson au four à bois, donc il connaît parfaitement
Chapter 6: What unique profession is related to traditional pizza making?
quel bois il faut utiliser, de quelle couleur va devenir le four, à quel moment. Ce n'est pas un scientifique, mais il est vraiment centré sur la cuisson du four.
Ce qui est fou, c'est que je vois même, il y a une page sur les artistes de la boîte à pizzas. C'est-à-dire ceux qui font les dessins des boîtes à pizzas. Il y en a une même où je vois Brad Pitt et George Clooney. Je n'ai pas reconnu le troisième. Tom Cruise, peut-être ?
sur la boîte à pizza il y a des spécialistes de dessin de boîte à pizza effectivement c'est un métier et puis il y a même cet américain Scott Diener qui collectionne les boîtes qui en a réuni 2000 dans un garage à Brooklyn qui a assez assuré sa collection et il prend que des boîtes propres évidemment ah oui j'allais dire ça doit sentir bon est-ce qu'il faut laisser les bords parce que moi ça ça m'énerve ah les trottoirs ah bon il faut les manger ah oui parce qu'il y a beaucoup de gens ils commandent une pizza ils mangent pas la pizza il faut parler avec les tartes ah oui
Maintenant, il faut manger le bord. Il mange tout et puis il laisse le bord de la pizza.
Chapter 7: How do Neapolitans creatively use pizza crusts?
Quel gâchis, vous êtes d'accord ? Alors, les Napolitains, ils ont trouvé une petite astuce. On le trouve dans pas mal de pizzerias à Naples. Ils gardent les bords et puis le servent en dessert avec de la crème de pistache ou de la crème de chocolat noisette.
Attendez, ils gardent les bords des autres tables qui sont venues avant ? Mais c'est dégueulasse votre affaire ! Il y a même la pizza façon flamme aux cuches. Alors là, vraiment, c'est pareil. Ça, c'est pas pour les soirs d'été. C'est vraiment l'hiver quand on a froid. Parce que c'est quand même par régime, la pizza. On peut peut-être conclure par ça. Faut bien dire.
Vaut mieux éviter tout de même, non ?
Ça dépend de la pâte.
Chapter 8: What humorous anecdotes are shared about pizza and dining?
Il y a un test qui est très simple. Si vous avez mal au ventre le lendemain, c'est que la pâte est pourrie.
On va faire le test. Est-ce que ce serait pas un test valable pour tout aliment ? En tout cas, il est bien foutu, votre livre, votre dictionnaire, j'allais dire. Vous voyez, j'ai dit Bible, j'ai dit encyclopédie. C'est carrément le dictionnaire de la pizza avec des histoires, des reportages, des recettes. C'est signé Ezequiel Zera.
Et c'est chez un bel éditeur, Flammarion, qui publie donc cette encyclopédie de la pizza. Merci, monsieur Ezequiel Zera. C'était le livre du jour. À la demande de Yohan Ryu, une nouvelle question littéraire. Il n'y a pas de petite question de sport ? Pour madame Nicole Louvin, qui habite Paris XXe, sous quel autre nom a-t-on publié les aventures de Tchiki ? Pas facile à dire.
Une pensée pour Isabelle Mergot, qui pourrait être à ma place. Les aventures de Tchitchikov ? Chichikov. Sous quel autre titre a été publié le livre « Les aventures de Chichikov » ? Est-il russe ? Qui était, on va dire, le surtitre, oui, russe. C'est un dessin animé ou c'est une œuvre littéraire ? Ah, c'est une œuvre littéraire, puisque M. You... Le colonel Strogoff.
M. You me demande des questions littéraires, moi je vous en pose. C'est pour enfants ? Ah non, c'est pas spécialement... Oh, c'est « Guerre épice », oh non ! Non, c'est un peu... Non, il y a quand même 200 pages ! Ah oui !
Ah oui, quand même !
C'est pas Tolstoy ? C'est 19e siècle ? C'est pas Tolstoy. Moi, je pense à Solzhenitsyn. Non plus. Torgenev ? Non, non, non. Pushkin ? Non, c'est paru en 1842. Et attention, je vous demande le titre sous lequel c'est paru. Puisque les aventures de Tchitchikov... Ah, c'est l'idiot. Ah non, l'idiot, non.
C'est le sous-titre de ce roman qui raconte sur un ton comique les mésaventures d'un petit escroc dans l'Empire russe des années 1820. Ah, ben c'est la vieux de Poutine. Non, c'est... C'est aussi une dénonciation de la médiocrité humaine. On dit que c'est une des œuvres maîtresses de la littérature russe. On va trouver l'auteur et après on ira au bouquin. Voilà.
Est-ce que c'est Yvan Tourgueniev ? Non. Gogol ? Gogol. Taras Bulba ? Alors, c'est pas Taras Bulba. C'est l'autre. Taras Bulbi ?
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