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Chapter 1: What is insecure attachment and how does it affect relationships?
E aí, minha gente? Sejam muito bem-vindos ao Psicologia na Prática. Eu sou a Alana Nijar, sou psicóloga especialista na terapia cognitivo-comportamental. E eu tô aqui todas as terças-feiras pra te ajudar a construir uma vida mais leve, com mais inteligência emocional. Então, pra gente começar daquele jeito, vocês me ajudando, assim como eu ajudo vocês aqui...
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Já me conhecem, né? Eu sou a Alana Nijá, sou psicóloga, sou mãe, podcaster, escritora. Mas aqui eu trago conteúdo prático para vocês. Eu sou especialista na terapia cognitivo-comportamental, mestre em ciências do desenvolvimento humano. Então, tudo que eu falo é amparado e ancorado por essa teoria e também pela psicologia como um todo, mas por estudos e por evidências científicas. Mas, é claro, traduzindo tudo isso de uma forma...
leve, prática e que possa fazer sentido para o teu dia a dia. Foi assim que a psicologia me encantou, me fez me apaixonar por ela, porque começou fazendo sentido na minha vida, quando eu estava lá na faculdade estudando, às vezes, coisas tão complexas, e aí depois comecei a entender como aquilo poderia se adequar à minha vida. Isso não foi na psicologia, na faculdade, porque na faculdade os professores gostam de falar difícil.
E eu fui vendo que dava pra gente falar de uma maneira que todo mundo possa entender aquilo que um psicólogo faz. E é isso que eu faço aqui. Então seja muito bem-vindo, pegue seu café, sua água e vamos lá porque o episódio de hoje tá muito bom. Hoje eu quero conversar sobre um tema que virou quase uma palavra da moda aí na internet, mas que quando a gente entende de verdade...
Muda a forma como a gente ama, como a gente escolhe, como a gente insiste ou não nas relações, como a gente se protege e até como a gente se abandona dentro de uma relação. A gente vai falar sobre como pessoas com apego, com estilo de apego inseguro nos relacionamentos podem caminhar para um estilo de apego mais seguro. Se você nunca ouviu falar sobre estilo de apego, calma que eu vou te explicar, tá bom?
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Chapter 2: How can one transition from anxious attachment to secure attachment?
E deixa eu já te dizer uma coisa importante. Isso aqui não é sobre você se tornar uma outra pessoa, mas é sobre você sair do modo sobrevivência e aprender de um jeito mais saudável a se vincular. Então, se você já ouviu os meus outros episódios sobre esse assunto, inclusive recomendo que você vá, principalmente ali no Busca do Spotify, que é onde eu tenho o meu histórico mais longo de podcast, você consegue ir na Busca.
E coloca ali apego. Vai ter todos os episódios que eu já falei sobre esse assunto. É um assunto que eu falo bastante. Você talvez já tenha ouvido. E é uma chave para a gente entender melhor as nossas relações. Mas se você está chegando agora, eu vou fazer um resumo aqui.
do jeito que você possa entender sem psicologuês sem linguagem tão difícil então tá, vamos lá, a teoria do apego ela começou com estudos lá com Bowlby isso muitas décadas atrás são estudos bem antigos e que depois eles tiveram ali a sua sequência de estudos trazendo não só da infância para relacionamentos adultos, mas começou lá com Bowlby com estudos que observavam algo muito simples
Todo ser humano nasce com uma necessidade básica de proteção, de vínculo, de segurança. E quando a gente é criança, especialmente com bebês, a pesquisa começou até com bebês bem pequenos, a gente não tem um repertório emocional, a gente não tem autonomia emocional, a gente não tem nem lógica para lidar
Com frustração, com distância, com negligência. Então, o nosso sistema nervoso aprende o mundo através de perguntas invisíveis, digamos assim. Como, por exemplo, quando eu preciso de alguém, alguém vem até mim? Eu sou importante para alguém? Eu sou amável do jeito que eu sou?
O amor, ele vem, ele é constante, estável, ou ele some, ele é instável? E a depender das respostas que a nossa vida, a nossa criação, os nossos cuidadores principais, a maioria deles foram as nossas mães, mas talvez tenha tido algum outro cuidador, especialmente nos primeiros anos de vida, a depender das respostas que a vida dá para essas perguntas, a gente vai formando um padrão interno, digamos assim, um mapa emocional,
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Chapter 3: What are the characteristics of anxious attachment in relationships?
que depois vai levar a gente para os nossos vínculos adultos. Então, aqui está um ponto que quase ninguém fala com clareza, mas o apego, ele não é só sobre relacionamento amoroso, é sobre como você lida, o teu estilo de apego tem a ver com a forma como você lida, com proximidade, com distância, com rejeição, com conflito, com abandono, com as tuas necessidades, com limites.
Em qualquer vínculo importante, na verdade, né? E, de forma bem resumida, existem estilos diferentes de apego. Hoje eu vou focar principalmente em um, que é o apego ansioso, né? Que é o mais comum de aparecer até nos consultórios e também é o mais comum de aparecer nas dores que vocês me mandam, tá? Mas existe o apego, o estilo de apego ansioso, o estilo de apego...
que a gente pode deixar para um outro episódio, se vocês gostarem desse. De repente, a gente faz como ir de um estilo de apego evitativo para um seguro. E existe o estilo de apego seguro. E uma coisa importante sobre isso, se vocês quiserem aprofundar nesse tema, eu sempre deixo essa dica de leitura. É um livro chamado Maneiras de Amar, da editora Sestante. A primeira edição dele era Apegados, o nome.
Mas agora, Maneiras de Amar, um livro maravilhoso escrito por pesquisadores da área. Fica aqui a dica para todo mundo que quiser estudar mais sobre isso. Mas vamos falar sobre esse estilo de apego ansioso, que é quando o relacionamento deixa de ser um lugar de encontro e vira um lugar quase que de vigilância.
Não é carência no sentido pejorativo que a internet usa, enfim. Mas é um sistema emocional que aprendeu que o vínculo tende a ser instável. Então, aquela pessoa fica tentando garantir o amor e o vínculo o tempo todo.
Por dentro é como se essas pessoas vivessem mais ou menos assim. E se essa pessoa enjoar de mim? E se ela perceber que eu sou difícil demais? E se ela não gostar de mim o suficiente? Se eu não for o suficiente? E se isso acabar? E se eu ficar sozinha? E aí a pessoa tenta fazer uma coisa que parece lógica, mas que é um tiro no pé sempre. Tenta controlar o vínculo para se sentir mais segura.
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Chapter 4: How do past experiences shape attachment styles?
Só que no relacionamento, o relacionamento não é um lugar onde você consegue controlar, você não consegue controlar os sentimentos do outro, nem as ações dele, muito menos. A relação é um lugar onde a gente precisa sustentar incertezas, presta atenção nisso.
Os relacionamentos são ambientes em que a gente precisa sustentar incertezas. Eu não sei se eu vou ter a reciprocidade, eu não sei se isso vai dar certo para sempre, eu não sei se a pessoa vai agir e me tratar da forma como eu espero ou gostaria, mas eu preciso encarar alguns riscos. Claro que com sabedoria, sabendo ler também as bandeiras vermelhas ali no caminho.
Só que para quem tem um estilo de apego ansioso, essas incertezas são desesperadoras. Então a gente vai trazer isso aqui para o cotidiano, porque é onde dói, onde machuca. Então uma pessoa com apego ansioso, ela geralmente sente um desconforto gigante com o silêncio do outro, com a distância do outro, mesmo quando não necessariamente esse silêncio, essa distância querem dizer algo ruim.
interpreta muitas vezes essa ausência como uma ameaça. Tem dificuldade de ficar só, então pessoas que engatam um relacionamento no outro, está sempre com alguém porque tem muita dificuldade de ficar sozinho. E aí quando fica sozinho também, a mente entra em um looping ali de preocupação com a relação, mesmo que ela esteja numa relação. Isso vai levar essa pessoa muitas vezes a se adaptar demais para não ser rejeitada.
vai levar ela a ter medo de colocar limites, que é um assunto que a gente fala muito aqui, e aí a pessoa tende a se perder ali naquela relação, tem medo de perder a pessoa e por isso não coloca limites, precisa de sinais constantes e uma comprovação constante do outro de que está tudo bem, de que o outro gosta, de que ama, precisa dessa validação, porque senão ela já entra em parafuso.
Então muitas vezes esse estilo de apego ansioso faz as pessoas confundirem o amor com intensidade. Confundir a ansiedade com conexão. E aí ela pode entrar em alguns padrões que você talvez já tenha caído ou já tenha se relacionado com parceiros assim.
ser aquela pessoa que vai mandar várias e várias mensagens e ficar checando se o outro visualizou ligar várias e várias vezes se o outro não atende e é uma ansiedade absurda ficar monitorando as redes sociais do parceiro, ficar procurando prova de traição ou prova de desinteresse
perguntar repetidamente, né? Você me ama, mas você me ama mesmo? Você ainda gosta de mim? Está tudo bem? Você está estranho? Está acontecendo alguma coisa? E o outro, não, está tudo bem e tal. É claro, né, gente, que a gente está falando aqui de uma relação saudável, onde o outro está sendo realista, onde o outro está sendo honesto. Se um estilo de apego ansioso cai num relacionamento com uma pessoa realmente que está avacalhando ali, aí é a pior receita possível.
E se ela cai com um estilo de apego evitativo, que você vai ver em outros episódios, mas que é uma pessoa que tem dificuldade com a proximidade, no sentido de que tem dificuldade de se envolver, dificuldade de se entregar, dificuldade de ser vulnerável. Então é uma pessoa que se esconde por trás de uma autossuficiência, de uma independência e geralmente não consegue aprofundar nenhuma relação.
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Chapter 5: What practical steps can individuals take to develop secure attachment?
E aqui entra um conceito muito chave, que o apego seguro não é que você não sente mais medo de ser rejeitado, que você está sempre agora 100% confiante e seguro. Não é a ver com isso.
Mas uma pessoa com um estilo de apego seguro é uma pessoa que sente medo e que ainda assim não age a partir desse medo, não age de forma desesperada. Todo mundo quer amar e ser amado, todo mundo quer reciprocidade. A vulnerabilidade é difícil para todos. Um silêncio, uma falta de resposta, uma confusão de sinais do que o outro está passando, isso incomoda qualquer um, até uma pessoa com apego seguro.
Mas o apego seguro, ele tem a ver com você, olha, eu sinto isso, eu reconheço o que eu tô sentindo, eu vou me regular, porque o outro não tem culpa da forma como eu tô me sentindo, e aí eu vou escolher como agir.
O que as pessoas com apego seguro fazem de diferente? Vamos olhar para isso, porque daí você pode começar a praticar. É esse o ponto aqui. A gente vai falar sobre o que as pessoas com apego seguro fazem. E eu quero te convidar a ouvir essa parte não como um ideal inalcançável, mas como algo que pode ser treinado pouco a pouco. Porque o apego seguro não é um traço fixo de personalidade, por exemplo.
Mas é um conjunto de habilidades emocionais que vão sendo desenvolvidas. Se você teve um histórico de infância com segurança, com previsibilidade, com amor, com afeto, com validação, com tudo, você já vem com esse pacote mais preparado. Mas pessoas com apego seguro podem e devem buscar começar a se comportar
Como se tivesse um apego seguro. Você finge até que se torne na verdade. Você precisa saber como você deve se comportar. E mesmo que você não sinta aquela segurança, você vai começar a treinar novos comportamentos nas suas relações, eu te garanto. E vai mudar o jogo das suas relações. Então, eu vou te apresentar aqui alguns pilares bem práticos.
E talvez, enquanto você está me escutando aqui, você já possa perceber qual deles que é mais difícil para você hoje, qual deles que você pode começar a fazer a partir de hoje. Então, primeiro, se você está anotando aí, pessoas com apego seguro, elas regulam as suas emoções sem terceirizar para o outro.
Então, essas pessoas, elas sentem tudo que uma pessoa normal sente, gente. Medo, insegurança, sente ciúme, sente tristeza, sente ansiedade. A diferença não está no que elas sentem, mas no que elas fazem com o que elas sentem.
Elas não vão colocar no outro a função de consertar o estado emocional delas. Elas podem até buscar apoio, conversa, acolhimento. Isso é super natural, saudável, humano. Mas não é natural você transformar o outro num regulador emocional exclusivo. Eu só consigo regular a minha emoção se o outro conversa comigo, me valida, me assegura e eu me regulo. Não dá para a gente depender sempre do outro, ainda mais de um parceiro amoroso.
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Chapter 6: How can therapy support the journey towards secure attachment?
E aí isso aqui, paradoxalmente, torna a relação muito mais leve, mais desejável de estar ali e mais sustentável no longo prazo. Quando existe essa identidade, o medo de perder não desaparece completamente. Porque quando a gente ama, é óbvio que a gente tem medo de perder. Mas ele deixa de comandar a relação. Porque a pessoa sabe que com ou sem aquela relação, ela continua sendo alguém.
E essa convicção, gente, muda tudo. Muda o jeito de amar, de escolher, de se posicionar. E até muda a decisão de ir embora quando é necessário, porque eu sei que existem outras relações, outras coisas na minha vida, né?
Dito tudo isso, gente, espero que vocês tenham anotado esses comportamentos de uma pessoa com estilo de apego seguro. E assim, pra mudar um padrão de apego, não basta só você se identificar com ele, né? Você pode estar se identificando nesse episódio, isso traz um alívio, mas isso não traz a transformação.
O caminho começa quando a gente decide compreender esse funcionamento em profundidade, entender o apego ansioso, não como um rótulo, mas como um sistema que você aprendeu, um sistema que fez sentido lá atrás, mas que hoje não faz mais sentido.
E aí, depois que você se identificou, entendeu, estudou isso, o próximo passo agora é você começar a observar com mais curiosidade, não com culpa esse teu padrão. Não é para você se comparar, se cobrar, mas é para que realmente você tenha uma nova postura
diante dos seus relacionamentos um novo mapa a gente vai começar a construir e aos poucos vai experimentando novas ações novos comportamentos vai agindo como alguém mais seguro mesmo quando por dentro ainda tem insegurança você vai começar a falar diferente pausar diferente reagir diferente escolher diferente
Isso não é fingimento, isso é treino, né? Isso é neuroplasticidade, o teu cérebro mudando ali em ação, tá bom? Então, esse é o convite para esse episódio. E é claro, gente, essas mudanças não são fáceis. Mudar comportamento não é fácil, ainda mais comportamentos tão enraizados. Por isso, a terapia ajuda demais. Essas mudanças não são do dia para o outro. Pode ser que você precise de uma ajuda profissional para isso.
No link, aliás, na descrição desse episódio, eu sempre deixo um link para você agendar uma sessão de terapia com uma das psicólogas da minha equipe. Estão super preparadas, capacitadas para te ajudar a lidar com esses padrões de apego, a mudar a forma como você se relaciona. Mas hoje eu te deixei aqui alguns exercícios, alguns passos que você pode dar, tá bom?
Não vai ser fácil, mas eu tenho certeza que vai valer muito a pena você começar a mudar. Você pode começar a mudar hoje mesmo no teu relacionamento. Espero ter te ajudado. Me conta aqui nos comentários se você percebeu o comportamento seu, se existe algo que você já quer começar a colocar em prática. Me conta aqui que eu vou adorar saber. Lembra de compartilhar esse episódio, tanto com seu namorado, namorada, cônjuge, com amigas. Todo mundo pode se beneficiar desse episódio, eu tenho certeza.
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