Show notes
(00:00:00) (Начало записи)
Кристина Саламатова: Всем привет! Меня зовут Кристина Саламатова. Я больше 16 лет занимаюсь психологией. Я NLP-тренер, профессиональный коуч, системный расстановщик. И я рада приветствовать вас на своем подкасте про состояние мышления и компетенции. В рамках данного подкаста мы обсуждаем современные психотехнологии и как они помогут вам улучшить свою жизнь.
Тема сегодняшнего выпуска — это сценарии. Что такое сценарий жизни? Как мы сами формируем свои сценарии? Мы разберем с вами, что такое сценарий, как мы их формируем, как мы живем по некоторым сценариям, почему нас иногда эти сценарии устраивают, иногда абсолютно не устраивают. Разберем с вами три основных сценария. Согласно транзактному анализу, это сценарий без любви, без радости, без разума. И также посмотрим с вами, зачем мы играем в эти игры и как нам все-таки выйти за рамки своих собственных сценариев.
Итак, начинаем. Первое, с чего хотелось бы начать, — это, во-первых, рассказать, что такое сценарий. Есть такая очень известная фраза у Эрика Берна. Она заключается в том, что «что случилось, то и цель». Вот ту жизнь, в которой мы сейчас проживаем, вот в том моменте, который есть сейчас, иногда нам очень хочется сказать: «Как же так? За что нам такое? Как мы могли такое выбрать?» С точки зрения сценарного анализа и сценарного подхода, очень часто мы сами такую жизнь выбираем. Что случилось, то и цель. Вот такая фраза. И для того, чтобы выйти из некоторого сценария, очень важно осознать, что иногда этот сценарий может быть сформирован под воздействием каких-то бессознательных реакций. Очень хорошо, кстати, тема сценариев поднята в известном фильме, который называется «Шоу Трумана». Это вообще фильм, который положил основу различных шоу, которые были в разное время сняты: «За стеклом», «Дом-2» и прочее-прочее. То есть когда можно было взять и посмотреть за людьми со стороны.
Продолжение вот этого «Шоу Трумана» сейчас происходит в социальных сетях, когда люди показывают свою жизнь. Почему настолько популярны социальные сети? Именно потому, что у нас в каждый момент времени есть возможность взять и подсмотреть: а что же там другие делают? А чем это они там занимаются? Какие цели себе ставят? Как они это все проживают? И бывает такое, что мы эти сценарии как бы копируем, копируем, копируем, копируем. То есть мы являемся такими потребителями чьих-то сценариев. И в целом это неплохо, — то, что мы повторяем чьи-то сценарии. Мы таким образом учимся. С точки зрения NLP у нас очень много программ, которые мы копируем. Программы копируем у родителей. Бывает такое, что наоборот, что-то нам не нравится, и у нас формируется контр-сценарий: только не так, как у родителей! Такой обратный сценарий. И самое главное заключается в том, что рано или поздно нам необходимо уходить вот в это авторство своей жизни, быть автором своей жизни и научиться писать совершенно что-то новое.
У меня были глубокие размышления после того, как я посмотрела фильм «Шоу Трумана». И вот не буду… Нет, буду спойлерить. Когда в конце открывается дверь, и он выходит в свободную жизнь. Это вот такая у него свобода. И что делать, если у тебя нет ни одного прописанного сценария? И, конечно же, иногда это людей может очень сильно пугать, потому что как это — жить без сценария? Оказывается, так тоже можно. Можно поблагодарить все свои сценарии, которые были до этого, и научиться начинать писать свои собственные сценарии.
Еще есть такая метафора со сценариями. Это то же самое, что очень часто какие-то события у нас являются повторяющимися. То есть человек, например, устраивается на работу, на этой работе его подавляют, его не ценят, например, и он уходит с этой работы, приходит на новую работу, вроде как все то же самое, но там этот же сценарий снова повторяется, снова повторяется. И вот когда есть такие повторы в жизни, это может свидетельствовать о том, что человек как-то это выбирает и как-то на это соглашается. И самое главное — научиться реагировать по-другому внутри сценария. Не просто дальше жить согласно того, что происходит, а научиться менять свои реакции. То есть ситуации в жизни, они могут повторяться. Но самое главное — научиться понимать, а где же лежит вот эта наша ответственность? Где я могу понять, за что я вообще на самом деле в своей жизни отвечаю, а за что я в своей жизни не отвечаю?
(00:05:23)
И это такой очень глубокий вопрос: за что я отвечаю в своей жизни, а за что не отвечаю? И у меня есть однозначный ответ: я в своей жизни отвечаю за свои мысли, за свои действия, за то, что я говорю, за то, что я чувствую. Я за это отвечаю. А за все остальное я не отвечаю. И когда человек это осознает, и у него идет полное принятие ответственности за свои мысли, чувства и действия, только тогда он способен в таком же тотальном принятии относиться к другому человеку, который попадается ему в жизни. И здесь есть тоже разные варианты. Иногда человек думает: я в порядке, со мной все хорошо, я свои мысли, чувства, эмоции и действия принимаю. И, например, попадается ему кто-то, и он говорит: «Я-то хороший, а вот он какой-то плохой». Я стараюсь вообще полностью игнорировать мысли, чувства и действия другого человека. Этот сценарий называется «Я окей, а ты не окей». То есть нет у меня принятия другого, что он тоже может так же свободно проявляться. И стадии роста заключаются в том, что очень важно прийти к вот этому состоянию, где я, с одной стороны, признаю свою окейность, то есть я беру ответственность за свои мысли, чувства и действия, и, с другой стороны, я понимаю, что с другими людьми тоже все окей. Они тоже берут ответственность, и у них тоже все в порядке.
И если я встречаю людей, которые, на мой взгляд, кажется, что они как-то неправы, что-то они не то делают и так далее, то здесь очень полезно посмотреть с точки зрения систем на эти процессы: человек нарушает или не нарушает системы. И здесь уже вступают другие порядки. За каждое свое действие мы несем последствия. У каждого действия есть какие-то последствия. И второй момент: насколько я готов принимать других людей такими, какие они есть? И если я с этим не согласен, это не значит, что другой человек плохой. Я могу сказать: «Интересно! А почему ты так думаешь?» То есть я могу с интересом подходить к другим людям, какие бы они ни были, проявлять искренний интерес к другим людям и понимать, что с ними тоже все окей. Они могут себя вести по-разному, но с ними все окей. Такое тотальное принятие другого человека. И я окей, и другой человек, который находится рядом со мной, с ним тоже все окей.
Всего выделяют четыре сценария. Может быть такое, что, наоборот, я считаю, что я какой-то не такой, например, а другой человек хороший. Я постоянно хожу и восхищаюсь другими людьми, думаю: «Ой, вот он такой талантливый, ой, а вот он вообще классный, сколько в нем смелости, решительности, какие у него шикарные качества, какой он творческий». То есть, наоборот, я могу другими людьми постоянно восхищаться-восхищаться, при этом не признавать собственные таланты и постоянно чувствовать себя каким-то ущемленным. И вот такая жертвенная позиция, когда другие такие классные, а я вот какой-то не такой. Но самый худший вариант — это когда я думаю: и я какой-то не такой, и другие люди тоже какие-то не такие. Это такой самый крайний вариант сценария. И, конечно же, он не способствует построению отношений.
Давайте подведем итог. Какие могут быть сценарии. Может быть, что я думаю о том, что я не такой, и другие люди какие-то не такие. И таким образом, что я делаю? Я не оцениваю свои способности, не проверяю их, не действую, и я постоянно обесцениваю других людей. И таким образом создаю свою жизнь, где и у меня все плохо, и у других все плохо, и мне кажется, вообще везде все плохо. Это первый такой сценарий. Второй уровень, можно сказать, второй этаж — это когда я еще думаю, что я какой-то не такой, но уже начинаю постепенно восхищаться другими людьми. Потом у меня может прийти вот это состояние, когда, наоборот, я считаю, что я очень классный, я вообще супер-пупер, а другие люди как-то не дотягивают до меня. То есть такая максимальная гордыня может во всем присутствовать, что у меня эго раздутое внутреннее, и я думаю о том, что я очень классный, а другие люди какие-то не такие, и постоянно выискиваю недостатки.
(00:09:56)
И самый классный сценарий, который помогает в выстраивании отношений, — это когда я признаю свои и сильные стороны, и недостатки, признаю свою человечность и понимаю, что со мной все окей, у меня свой темп и свое развитие, и я в рамках этого всего действую, и также я признаю таланты других людей. И я окей, и другие люди тоже окей. И исходя из этого сценария я уже могу выстраивать долгосрочные отношения, долгосрочные партнерства, объединяться с другими людьми и выстраивать что-то большее, чем когда я одна. Я одна мало что могу создать. А если я признаю и уважительно отношусь к тому, что уже делается, к той работе, к истории и так далее, то тогда я могу строить и создавать, и писать свою новую историю, быть автором своей собственной жизни.
Итак, мы с вами поговорили про состояния, которые способствуют отношениям и которые мешают созданию отношений. Один из самых часто встречающихся сценариев — это самая популярная игра, которая называется «игра, жертва, спасатель, преследователь». Или еще по-другому «преследователя» называют «насилие», когда человек склонен к насилию. Причем это может проявляться не обязательно в физическом плане. Очень много людей говорят про психологическое насилие, когда они не чувствуют, что им комфортно находиться рядом с другим человеком. Один из моих учителей, Михаил Бурняшев, говорит, что в этом треугольнике «жертва, спасатель и преследователь» присутствует еще одна четвертая позиция — это «свидетель». Когда мы постоянно присутствуем при вот этих играх, «игра, жертва, спасатель, преследователь», то мы становимся свидетелем. И иногда нам может казаться, что так нормально, что так все живут, что у нас появляется какая-то толерантность к вот этому насилию. Мы даже можем не замечать, что человек что-то делает не так. То есть мы как будто бы привыкаем к тому, и это становится для нас нормой.
Есть очень хороший ролик на тему, что такое «жертва, спасатель, преследователь». И самое главное, что человек, как только он начинает либо кого-то спасать, потом преследовать, или является свидетелем, или сам впадает в состояние жертвы, то особенность этой игры заключается в том, что человек постоянно по очереди в разных ситуациях может этот сценарий проигрывать в своей жизни. Очень классный ролик, я его размещу у себя в группе в Telegram, можете посмотреть, и вы лучше поймете, что это за роли и как все-таки выйти из этих сценариев. И также сегодня, когда мы будем более подробно говорить про сценарии без любви, без радости, без разума, вы тоже можете заметить, как конкретно поведенчески эти вещи проявляются, и как мы можем выходить за рамки этих сценариев.
Давайте разбираться более подробно, как происходит это программирование, как формируется вот этот жизненный путь. Он формируется очень часто с детства. Ребенок не понимает, как должно быть, и очень часто он копирует — сознательно или бессознательно, но чаще всего бессознательно в детстве — реакции своих родителей или людей, которые его окружают. И таким образом у него происходит программирование. Помимо родительских сценариев на него также оказывают влияние мультики, которые он смотрит, фильмы. Он постоянно ищет неких таких авторитетов: людей, на кого он хотел бы быть похожим. У меня даже есть такое упражнение на одном из модулей, которое я даю. Я прошу людей выписать любимых персонажей из мультиков, которые они смотрели в детстве, и описать, что это за человек, какую судьбу он проживал. И зачастую бывает так, что когда человек осознает роль своего любимого персонажа из мультика, то он в своей жизни часто повторяет этот сценарий.
Например, Скрудж МакДак, который постоянно складировал денежки, денежки, денежки. Не знаю, смотрели ли вы, вышел фильм «Мастер и Маргарита», там это очень хорошо показано. Многие люди стремятся к деньгам, но не понимают, какую внутреннюю дыру они закрывают с помощью денег. Они не понимают, чего на самом деле они хотят, какая вот эта внутренняя потребность в любви, в признании, в поглаживании. Вообще потрясающий новый фильм вышел, мне он очень зашел. Я тоже всем рекомендую пересмотреть «Мастер и Маргариту».
(00:15:16)
И если возвращаться вот к этому Скруджу МакДаку, то это человек, который постоянно накапливал. То есть такое накопительство, боится что-то улучшать в своей жизни, улучшать свое пространство. Испытывает огромный страх тратить деньги в том числе. И зачастую это приводит к такой внутренней экономии на всем. Как говорит моя любимая Татьяна Мужицкая, человек в этот момент даже не осознает, что у него вообще-то одна жизнь, что невозможно вот так вот взять и отложить жизнь на какой-то период. А бывает наоборот, что человеку настолько тяжело экономить, что он начинает так много на себя тратить, то есть у него вот этот «без разума» включается, когда он, наоборот, набирает кредиты, кредитные карты. Настолько большая потребность, незакрытая, в любви, что он пытается ее закрыть, склонен к каким-то получениям легких денег, склонен к авантюризму. И он пытается вот эту внутреннюю какую-то пустоту закрыть. Пустота чаще всего нам дается для нашего внутреннего творчества, для созидательной энергии. А человек пытается эту пустоту внутреннюю чем-то заполнить. И тогда тоже это приводит к определенным последствиям, к некому расточительству, к транжирству, к различного рода зависимостям, к быстром зависимостям. Как я могу прямо здесь сейчас что-то такое получить? Человек может быть склонен и к алкоголизму, и к каким-то другим расточительствам. Это все — незакрытая потребность в любви.
Что же все-таки с этим делать? Выделяют три основных сценария, которые я хотела бы сегодня рассмотреть. Это как раз сценарий без любви, сценарий без радости и сценарий без разума. Давайте начнем по порядку.
Первый сценарий — сценарий без любви. Как он проявляется? Сценарий без любви проявляется в том числе в склонности человека к депрессии. На чем построен сценарий без любви? Он построен на том, что человек не понимает, что такое безусловная любовь. Очень часто это то, какие запреты он получил в детстве или усвоил, которые ведут к этой внутренней экономии. Человек боится что-то делать. Первое — это не давай поглаживания, когда тебе хочется с кем-то поделиться. То есть человек испытывает состояние, когда: «Ой, меня много, я хочу с вами поделиться». И внутренний такой запрет: «Ну зачем ты будешь делиться? А вдруг у тебя потом не станет? Отложи, не давай, если у тебя сейчас много, прибереги для себя». То есть нет вот этой веры в будущее и есть вот эта же потребность прямо здесь, сейчас, даже если ты находишься в изобильном состоянии, ни с кем не делиться этим. И человек очень часто не склонен к тому, что, когда ему что-то нравится, он не может даже про это сказать, искренне восхититься, как будто, знаете, ком в горле стоит. Вроде хочется какой-то комплимент сказать, а человек молчит, ничего не говорит. Такой запрет внутренний. «Как это я восхищусь? А что про меня подумают?» Например, мужчина, идет красивая девушка, он думает: «Как это я сейчас скажу? А вдруг меня жена будет ревновать?» И запрещает себе что-то говорить.
Второй запрет, он проявляется в том, что человек боится попросить. То есть он не просит внимания, любви, заботы тогда, когда они ему нужны. И этот запрет, — просить помощи, когда тебе она действительно нужна, — он, наверное, самый распространенный. Зачем ты будешь просить? Вот у тебя есть два человека, у кого можно попросить. Чаще всего мама и папа. Потом человек вырастает, у него есть один-два друга или муж/жена и еще какой-то очень ограниченный круг людей, у кого можно попросить. И он такой: «Всё, просить нельзя!» Когда тебе нужна помощь, когда тебе нужно внимание, любовь, забота, просить нельзя. И вот этот запрет просить, он очень часто приводит к тому, что человек начинает с других людей слишком много требовать. И таким образом обеспечивает себе явный путь к страданию. То есть он начинает требовать у тех людей, которые находятся рядом, и боится попросить внимания, поддержки и заботы у других.
(00:20:34)
Третий момент — это такое внутреннее стеснение. Не принимай вот эти поглаживания, когда хочешь их принять. И этот запрет также распространен, когда, например, человеку говоришь: «Ты хочешь кофе?», — а он на самом деле хочет кофе, но начинает: «Ну нет, да нет, да не очень хочу», — а сам хочет. Ты несколько раз мне предложи кофе, желательно, три раза, и я скажу: «Ну ладно, уговорил». То есть я боюсь принять это, когда мне это предлагают, и мне это действительно нужно. Я это боюсь принять.
Четвертый, тоже достаточно распространенный сценарий — сценарий без любви. Он проявляется в том, что не отказывайся от поглаживаний, когда они тебе не нужны или не нравятся. Что называется, дают — бери и беги. И часто бывает такое, что люди не говорят, когда им что-то не нравится. Для них что-то делают, и они боятся честно признаться, что им это не нравится. Например, тебе человек что-то рассказывает, тебе не очень хочется это слушать, и тебе кажется, что как это, ты возьмешь и прервешь человека и скажешь: «Подожди, давай вот про это не будем». Человек приходит, начинает ныть тебе про какие-то вещи постоянно, что-то там сливает на тебя, а ты это уже слушать устал, но тебе неудобно человеку отказать, отказаться от вот этого нытья. Честно сказать: «Знаешь, меня это не устраивает. Давай на нытье три минуты, а потом мы продолжаем дальше». Человек боится сказать, что его это не устраивает, и как будто постоянно терпит. Терпит все то, что происходит вокруг. Не говорит, что ему это не нравится.
И пятый запрет — это не давать поглаживания, не давать вот этой самой любви самому себе. Это может восприниматься как: ты что, эгоист? Ты что, хвастаешься? Типа скромность — это лучшая добродетель, а вот любовь к себе, похвалы самому себе, — они постыдные, они неправильные. Человека не учат, что вообще-то, оказывается, если ты чего-то хочешь, ты можешь это сделать для себя, и это нормально. То, что ты хочешь, ты можешь сделать для себя. И вот это все формирует вот такой сценарий без любви.
Основная задача — научиться, как выйти из этого сценария. Вот есть конкретные четыре поведенческие характеристики. Первое — научиться просить помощи, просить любви, когда она вам нужна. На свете семь миллиардов человек, а вы у всех попросили. Не бояться обмениваться, не бояться что-то просить. Да не нужно вам семь миллиардов человек. Кто-то вам откажет, и слава богу, что не все вас будут любить. Это нормально. Но как минимум точно стоит увеличить количество людей, у которых вы можете попросить внимания, заботы и закрыть этот внутренний дефицит в любви. Вы на самом деле никогда не одни. Всегда можно найти себе группу по интересам, пойти и найти сообщества свои, где вы будете получать одобрение. Это может быть и кружок по интересам, и сформировать круг друзей, и сформировать круг коллег, которые вас поддерживают. Всегда можно попросить помощи, и это нормально. Первое — просить. Сценарий сформировать, пойти в сторону любви. Просить.
Второй момент — это брать то, что тебе нужно. К черту скромность. Если тебе предлагают, и тебе действительно это нужно, принять это с благодарностью. Сказать: «Действительно, я только про это подумала, и вот как раз тут такое предложение! С удовольствием принимаю, беру».
(00:24:55)
Третий момент — это отказываться от того, что тебе не нужно. Просто сказать: «Слушай, стоп, знаешь, мне вот сейчас это не подходит. Я к этому не готова, и это нормально». И в том числе принимать отказы у других людей. Если другие люди вам отказывают, это тоже нормально. В чем основная разница между просить и требовать? Просить — это значит, что вы разрешаете другому человеку вам отказать. А требовать — это вы не разрешаете ему вам отказать. Вот этот сценарий, когда: «Я его попросила, а он…» Я говорю: «А ты точно попросила? Ты ему разрешила тебе отказать?» Нет, не разрешила. Это тогда ты что сделал? Ты требуешь от других людей. А никто не хочет, чтобы от них что-то требовали. Я думаю, что вы сами знаете это ощущение, когда с вас требуют, и у вас наоборот растет сопротивление. Чем больше с вас требуют, тем меньше вам хочется это делать. И как только отпускается ситуация, и с вас перестают это требовать, то вы в какой-то момент думаете: «Блин, а у меня что-то возникает у самой желания это сделать». И вот это такая тонкая грань между про пострадать и про реальную любовь к себе.
Самое главное, что из внутреннего состояния изобилия, когда у вас действительно много любви к себе, в том числе, из этого вы можете нести любовь к другим людям. Вы можете искренне замечать, в чем человеку нужна помощь. И если у вас это есть, вы способны открыто этим делиться из изобильного состояния. Но когда вы делитесь из изобильного состояния, у вас есть такая потребность: «Он даже мне спасибо не сказал»? Нет такого. Вы этим поделились, потому что у вас действительно этого много, и вам не нужно «спасибо» других людей. Вы поделились, и вы, по большому счету, это сделали просто из состояния своего внутреннего изобилия. Вы не ждете «спасибо» от других людей. Это все сценарий без любви или наоборот сценарий, когда вы разрешаете себе быть в любви.
Полный текст выпуска по ссылке https://docs.google.com/document/d/1-TXsynvxQKM6v-AMPD2PM5hVFletQT7iQZwTFTSwYhQ/edit?usp=sharing
Проголосовать за тему следующего выпуска https://t.me/nlptop