Alana Anijar

E aí, minha gente? Sejam muito bem-vindos ao Psicologia na Prática. Eu sou a Alana Nijar, sou psicóloga especialista na terapia cognitivo-comportamental. E eu tô aqui todas as terças-feiras pra te ajudar a construir uma vida mais leve, com mais inteligência emocional. Então, pra gente começar daquele jeito, vocês me ajudando, assim como eu ajudo vocês aqui...

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Já me conhecem, né? Eu sou a Alana Nijá, sou psicóloga, sou mãe, podcaster, escritora. Mas aqui eu trago conteúdo prático para vocês. Eu sou especialista na terapia cognitivo-comportamental, mestre em ciências do desenvolvimento humano. Então, tudo que eu falo é amparado e ancorado por essa teoria e também pela psicologia como um todo, mas por estudos e por evidências científicas. Mas, é claro, traduzindo tudo isso de uma forma...

leve, prática e que possa fazer sentido para o teu dia a dia. Foi assim que a psicologia me encantou, me fez me apaixonar por ela, porque começou fazendo sentido na minha vida, quando eu estava lá na faculdade estudando, às vezes, coisas tão complexas, e aí depois comecei a entender como aquilo poderia se adequar à minha vida. Isso não foi na psicologia, na faculdade, porque na faculdade os professores gostam de falar difícil.

E eu fui vendo que dava pra gente falar de uma maneira que todo mundo possa entender aquilo que um psicólogo faz. E é isso que eu faço aqui. Então seja muito bem-vindo, pegue seu café, sua água e vamos lá porque o episódio de hoje tá muito bom. Hoje eu quero conversar sobre um tema que virou quase uma palavra da moda aí na internet, mas que quando a gente entende de verdade...

Muda a forma como a gente ama, como a gente escolhe, como a gente insiste ou não nas relações, como a gente se protege e até como a gente se abandona dentro de uma relação. A gente vai falar sobre como pessoas com apego, com estilo de apego inseguro nos relacionamentos podem caminhar para um estilo de apego mais seguro. Se você nunca ouviu falar sobre estilo de apego, calma que eu vou te explicar, tá bom?

E deixa eu já te dizer uma coisa importante. Isso aqui não é sobre você se tornar uma outra pessoa, mas é sobre você sair do modo sobrevivência e aprender de um jeito mais saudável a se vincular. Então, se você já ouviu os meus outros episódios sobre esse assunto, inclusive recomendo que você vá, principalmente ali no Busca do Spotify, que é onde eu tenho o meu histórico mais longo de podcast, você consegue ir na Busca.

E coloca ali apego. Vai ter todos os episódios que eu já falei sobre esse assunto. É um assunto que eu falo bastante. Você talvez já tenha ouvido. E é uma chave para a gente entender melhor as nossas relações. Mas se você está chegando agora, eu vou fazer um resumo aqui.

do jeito que você possa entender sem psicologuês sem linguagem tão difícil então tá, vamos lá, a teoria do apego ela começou com estudos lá com Bowlby isso muitas décadas atrás são estudos bem antigos e que depois eles tiveram ali a sua sequência de estudos trazendo não só da infância para relacionamentos adultos, mas começou lá com Bowlby com estudos que observavam algo muito simples

Todo ser humano nasce com uma necessidade básica de proteção, de vínculo, de segurança. E quando a gente é criança, especialmente com bebês, a pesquisa começou até com bebês bem pequenos, a gente não tem um repertório emocional, a gente não tem autonomia emocional, a gente não tem nem lógica para lidar

Com frustração, com distância, com negligência. Então, o nosso sistema nervoso aprende o mundo através de perguntas invisíveis, digamos assim. Como, por exemplo, quando eu preciso de alguém, alguém vem até mim? Eu sou importante para alguém? Eu sou amável do jeito que eu sou?

O amor, ele vem, ele é constante, estável, ou ele some, ele é instável? E a depender das respostas que a nossa vida, a nossa criação, os nossos cuidadores principais, a maioria deles foram as nossas mães, mas talvez tenha tido algum outro cuidador, especialmente nos primeiros anos de vida, a depender das respostas que a vida dá para essas perguntas, a gente vai formando um padrão interno, digamos assim, um mapa emocional,

que depois vai levar a gente para os nossos vínculos adultos. Então, aqui está um ponto que quase ninguém fala com clareza, mas o apego, ele não é só sobre relacionamento amoroso, é sobre como você lida, o teu estilo de apego tem a ver com a forma como você lida, com proximidade, com distância, com rejeição, com conflito, com abandono, com as tuas necessidades, com limites.

Em qualquer vínculo importante, na verdade, né? E, de forma bem resumida, existem estilos diferentes de apego. Hoje eu vou focar principalmente em um, que é o apego ansioso, né? Que é o mais comum de aparecer até nos consultórios e também é o mais comum de aparecer nas dores que vocês me mandam, tá? Mas existe o apego, o estilo de apego ansioso, o estilo de apego...

que a gente pode deixar para um outro episódio, se vocês gostarem desse. De repente, a gente faz como ir de um estilo de apego evitativo para um seguro. E existe o estilo de apego seguro. E uma coisa importante sobre isso, se vocês quiserem aprofundar nesse tema, eu sempre deixo essa dica de leitura. É um livro chamado Maneiras de Amar, da editora Sestante. A primeira edição dele era Apegados, o nome.

Mas agora, Maneiras de Amar, um livro maravilhoso escrito por pesquisadores da área. Fica aqui a dica para todo mundo que quiser estudar mais sobre isso. Mas vamos falar sobre esse estilo de apego ansioso, que é quando o relacionamento deixa de ser um lugar de encontro e vira um lugar quase que de vigilância.

Não é carência no sentido pejorativo que a internet usa, enfim. Mas é um sistema emocional que aprendeu que o vínculo tende a ser instável. Então, aquela pessoa fica tentando garantir o amor e o vínculo o tempo todo.

Por dentro é como se essas pessoas vivessem mais ou menos assim. E se essa pessoa enjoar de mim? E se ela perceber que eu sou difícil demais? E se ela não gostar de mim o suficiente? Se eu não for o suficiente? E se isso acabar? E se eu ficar sozinha? E aí a pessoa tenta fazer uma coisa que parece lógica, mas que é um tiro no pé sempre. Tenta controlar o vínculo para se sentir mais segura.

Só que no relacionamento, o relacionamento não é um lugar onde você consegue controlar, você não consegue controlar os sentimentos do outro, nem as ações dele, muito menos. A relação é um lugar onde a gente precisa sustentar incertezas, presta atenção nisso.

Os relacionamentos são ambientes em que a gente precisa sustentar incertezas. Eu não sei se eu vou ter a reciprocidade, eu não sei se isso vai dar certo para sempre, eu não sei se a pessoa vai agir e me tratar da forma como eu espero ou gostaria, mas eu preciso encarar alguns riscos. Claro que com sabedoria, sabendo ler também as bandeiras vermelhas ali no caminho.