Alana Anijar

Só que para quem tem um estilo de apego ansioso, essas incertezas são desesperadoras. Então a gente vai trazer isso aqui para o cotidiano, porque é onde dói, onde machuca. Então uma pessoa com apego ansioso, ela geralmente sente um desconforto gigante com o silêncio do outro, com a distância do outro, mesmo quando não necessariamente esse silêncio, essa distância querem dizer algo ruim.

interpreta muitas vezes essa ausência como uma ameaça. Tem dificuldade de ficar só, então pessoas que engatam um relacionamento no outro, está sempre com alguém porque tem muita dificuldade de ficar sozinho. E aí quando fica sozinho também, a mente entra em um looping ali de preocupação com a relação, mesmo que ela esteja numa relação. Isso vai levar essa pessoa muitas vezes a se adaptar demais para não ser rejeitada.

vai levar ela a ter medo de colocar limites, que é um assunto que a gente fala muito aqui, e aí a pessoa tende a se perder ali naquela relação, tem medo de perder a pessoa e por isso não coloca limites, precisa de sinais constantes e uma comprovação constante do outro de que está tudo bem, de que o outro gosta, de que ama, precisa dessa validação, porque senão ela já entra em parafuso.

Então muitas vezes esse estilo de apego ansioso faz as pessoas confundirem o amor com intensidade. Confundir a ansiedade com conexão. E aí ela pode entrar em alguns padrões que você talvez já tenha caído ou já tenha se relacionado com parceiros assim.

ser aquela pessoa que vai mandar várias e várias mensagens e ficar checando se o outro visualizou ligar várias e várias vezes se o outro não atende e é uma ansiedade absurda ficar monitorando as redes sociais do parceiro, ficar procurando prova de traição ou prova de desinteresse

perguntar repetidamente, né? Você me ama, mas você me ama mesmo? Você ainda gosta de mim? Está tudo bem? Você está estranho? Está acontecendo alguma coisa? E o outro, não, está tudo bem e tal. É claro, né, gente, que a gente está falando aqui de uma relação saudável, onde o outro está sendo realista, onde o outro está sendo honesto. Se um estilo de apego ansioso cai num relacionamento com uma pessoa realmente que está avacalhando ali, aí é a pior receita possível.

E se ela cai com um estilo de apego evitativo, que você vai ver em outros episódios, mas que é uma pessoa que tem dificuldade com a proximidade, no sentido de que tem dificuldade de se envolver, dificuldade de se entregar, dificuldade de ser vulnerável. Então é uma pessoa que se esconde por trás de uma autossuficiência, de uma independência e geralmente não consegue aprofundar nenhuma relação.

tá? Então, assim, quando junta uma com a outra, o negócio dá ruim, tá? Mas, então, aquela pessoa que fica perguntando, né? Sempre, por mais que o parceiro esteja ali falando, olha, tá tudo bem, sim, eu gosto de você. Só que aí, esse comportamento começa a fazer também o outro parar de gostar tanto assim, né? Porque ninguém gosta de uma pessoa do lado desconfiada de tudo e perguntando o tempo inteiro se o outro ainda gosta, ainda ama, se tá tudo bem. Isso acaba afastando muitas pessoas, mesmo quando no início elas até gostavam de você.

Então tá, eu sei que tá sendo muita coisa pra você digerir, tá? Mas vamos falar de outros padrões de comportamento, como dizer sim quando queria dizer não. E aí depois se ressente. Tolera relações ruins por medo do vazio. Então aquela coisa de antes só do que mal acompanhado não funciona muito pro estilo de apego ansioso. Muitas vezes ele prefere estar mal acompanhado do que estar só, porque tem medo de se sentir sozinho, vazio.

E aqui tem um paradoxo que é muito cruel. Quanto mais essa pessoa, você que está me ouvindo, se passa, se está se identificando, quanto mais você tenta segurar alguém com medo da pessoa ir...

mais você cria um clima que sufoca a relação. E aí acontece aquilo que você mais teme. A relação se desgasta. E não porque essa pessoa não merece amor, porque você não merece amor, mas porque o vínculo vira um campo de prova. E ninguém consegue viver sendo testado o tempo todo. É desgastante demais. E aí o que tem por trás disso?

A base do apego ansioso costuma ser uma ferida antiga de instabilidade emocional. Como eu falei, talvez lá na infância uma presença do cuidador que era imprevisível, talvez sofreu abandono, talvez sofreu rejeição, talvez tinha uma incoerência ali no lar, no afeto, no apego, o afeto que vinha e sumia.

Acontece muito, os adultos indisponíveis emocionalmente, ou confusos, ou passando por problemas, seja de saúde mental, de doença, problemas pessoais, ou até uma infância em que você teve que merecer amor, sendo perfeito, obediente, útil, coisas que a gente fala muito por aqui. E aí eu gosto de dizer, de um jeito muito simples, o seguinte, a criança aprende estratégias para não perder o vínculo, porque ela precisa do vínculo com o adulto.

Só que o problema é que a gente cresce e a gente continua usando as mesmas estratégias. E aí a pessoa adulta, ela está ali tentando, sem perceber, resolver no presente uma dor que é do passado. Ela escolhe relações que reencenam aquele lugar emocional. Então, se eu conseguir que essa pessoa me ame, então eu finalmente vou provar que eu sou digna.

Só que amor, gente, não é diploma. Amor não é... Você não prova valor, você reconhece o seu valor. E aí, falando disso tudo, você deve estar me ouvindo falando, meu Deus do céu, Alana, desvendei todos os meus problemas agora, é isso. É isso que eu vivo, é isso que eu passo. E aí é muito importante você entender o seguinte, dá pra mudar. É sobre isso esse episódio. Eu quero que você guarde

Isso na sua mente, o seu estilo de apego não é fixo, não é uma identidade, não é uma sentença. É um aprendizado que você pode estar tendo sobre você, mas não é quem você é. É um jeito que você aprendeu a se proteger. Então o caminho não é você virar uma pessoa fria, que não se apega a mais ninguém, que não se importa mais com ninguém, matar a tua sensibilidade. Mas é ensinar para o teu sistema emocional que existe outra forma de se vincular.

E aqui entra um conceito muito chave, que o apego seguro não é que você não sente mais medo de ser rejeitado, que você está sempre agora 100% confiante e seguro. Não é a ver com isso.

Mas uma pessoa com um estilo de apego seguro é uma pessoa que sente medo e que ainda assim não age a partir desse medo, não age de forma desesperada. Todo mundo quer amar e ser amado, todo mundo quer reciprocidade. A vulnerabilidade é difícil para todos. Um silêncio, uma falta de resposta, uma confusão de sinais do que o outro está passando, isso incomoda qualquer um, até uma pessoa com apego seguro.

Mas o apego seguro, ele tem a ver com você, olha, eu sinto isso, eu reconheço o que eu tô sentindo, eu vou me regular, porque o outro não tem culpa da forma como eu tô me sentindo, e aí eu vou escolher como agir.

O que as pessoas com apego seguro fazem de diferente? Vamos olhar para isso, porque daí você pode começar a praticar. É esse o ponto aqui. A gente vai falar sobre o que as pessoas com apego seguro fazem. E eu quero te convidar a ouvir essa parte não como um ideal inalcançável, mas como algo que pode ser treinado pouco a pouco. Porque o apego seguro não é um traço fixo de personalidade, por exemplo.