Alana Anijar

Mas é um conjunto de habilidades emocionais que vão sendo desenvolvidas. Se você teve um histórico de infância com segurança, com previsibilidade, com amor, com afeto, com validação, com tudo, você já vem com esse pacote mais preparado. Mas pessoas com apego seguro podem e devem buscar começar a se comportar

Como se tivesse um apego seguro. Você finge até que se torne na verdade. Você precisa saber como você deve se comportar. E mesmo que você não sinta aquela segurança, você vai começar a treinar novos comportamentos nas suas relações, eu te garanto. E vai mudar o jogo das suas relações. Então, eu vou te apresentar aqui alguns pilares bem práticos.

E talvez, enquanto você está me escutando aqui, você já possa perceber qual deles que é mais difícil para você hoje, qual deles que você pode começar a fazer a partir de hoje. Então, primeiro, se você está anotando aí, pessoas com apego seguro, elas regulam as suas emoções sem terceirizar para o outro.

Então, essas pessoas, elas sentem tudo que uma pessoa normal sente, gente. Medo, insegurança, sente ciúme, sente tristeza, sente ansiedade. A diferença não está no que elas sentem, mas no que elas fazem com o que elas sentem.

Elas não vão colocar no outro a função de consertar o estado emocional delas. Elas podem até buscar apoio, conversa, acolhimento. Isso é super natural, saudável, humano. Mas não é natural você transformar o outro num regulador emocional exclusivo. Eu só consigo regular a minha emoção se o outro conversa comigo, me valida, me assegura e eu me regulo. Não dá para a gente depender sempre do outro, ainda mais de um parceiro amoroso.

Existe nas pessoas seguras uma base interna que sustenta. A pessoa ansiosa muitas vezes sem perceber, ela vive como se ela dissesse, olha, eu só fico bem se você me responder. Eu só vou me acalmar se você garantir que está tudo certo. Eu só me sinto segura se você fizer algo agora.

Já a pessoa com apego seguro, ela entende que existe uma diferença importante entre o apoio emocional e a validação compulsiva. O apoio emocional é o vínculo, é você poder dizer, olha, hoje eu não estou muito bem, olha, esse teu comportamento me deixou insegura, eu preciso de um pouco mais de atenção, um pouco mais de carinho, ótimo.

Agora, essa validação compulsiva do outro é uma dependência. É quando o outro vira, como eu falei, a única fonte de estabilidade e qualquer ausência dele, tudo se perde, tudo se desorganiza. Então, a gente precisa tomar muito cuidado com isso. Pessoas com apego seguro aprendem, ao longo do tempo, a se autorregular. A gente vai precisar aprender isso aqui.

Essas pessoas sabem acalmar o corpo, organizar os pensamentos, atravessar os desconfortos sem entrar em pânico. E não porque elas são frias, mas porque elas desenvolveram esses recursos internos. E aí, gente, isso muda completamente a dinâmica do relacionamento.

Porque o vínculo, ele deixa de ser uma tábua de salvação e passa a ser um lugar de encontro. Então, essa sua primeira meta aqui como uma pessoa com estilo de apego ansioso é eu preciso conseguir regular minhas próprias emoções sem depender compulsivamente do outro. E aí existem várias ferramentas de regulação emocional para isso. A gente pode falar em outros episódios ou você pode até pesquisar aqui em regulação emocional que eu tenho outros episódios sobre isso também, tá? Segundo comportamento das pessoas com apego seguro.

elas confiam antes da quebra. Ou seja, esse ponto aqui costuma ser um dos mais difíceis para quem tem apego ansioso, porque a mente vive no e se? E se ela perdeu o interesse? E se ele estiver escondendo alguma coisa? E se eu estiver sendo enganado? E se isso acabar?

Só que as pessoas com apego seguro, elas também sabem que as relações podem acabar, óbvio. Pode haver uma falta de reciprocidade. As pessoas podem me decepcionar, claro. A diferença é que elas não vivem a partir de um lugar de antecipação da dor. Porque existe uma compreensão muito clara de que desconfiar o tempo todo não nos protege. É aquela coisa de se preocupar com antecipação sobre algo que ainda não aconteceu, não evita que aquilo aconteça.

Então, pelo contrário, só gera desgaste, tensão, sofrimento antecipado. Então, uma pessoa com estilo de apego seguro, ela pensa mais ou menos assim. Eu escolhi estar nessa relação, então eu vou viver essa relação por inteiro. Se um dia houver uma quebra de confiança, se um dia acontecer alguma coisa, então eu vou lidar com isso. Quando acontecer...

Não existe essa vigilância constante, essa investigação silenciosa, essa busca incessante por provas de que algo vai dar errado. Confiar, gente, nesse contexto não é ser ingênua.

você precisa escolher não transformar o relacionamento em um campo de guerra antes que exista uma ameaça de verdade você precisa entender que viver esperando pelo pior não vai impedir a dor de acontecer mas impede você de desfrutar do presente e muitas vezes essa desconfiança constante acaba criando exatamente aquilo que você queria evitar

que é o término, que é a traição. Então, em segundo lugar, você vai treinar a sua mente para confiar até que você tenha um motivo contrário para desconfiar. É claro que isso tudo, como eu falei, a gente vai ler os sinais, vai buscar, eu já tive outros episódios, até tem um, se você quiser procurar, a cura do dedo podre, que eu falo, como escolher melhor um parceiro, como ler os sinais. Então,

Levando em conta que você fez tudo isso e que você está dentro dessa relação. Terceiro aqui. Pessoas com estilo de apego seguro. Elas comunicam seus desejos ao invés de acusações. Então, pessoas com apego seguro...

elas se comunicam de um lugar muito diferente. A gente precisa treinar isso. Em vez de partir da cobrança, da crítica, da acusação, elas partem da clareza sobre o que elas desejam, o que é importante para elas. Então, ao invés de você dizer... Por que você nunca faz isso? Por que você nunca me dá atenção?

Você pode dizer, uma pessoa com estudo de apego seguro, ela diria, olha, isso é importante para mim. Eu me sinto cuidada quando você faz isso. Eu gostaria que isso acontecesse mais no nosso relacionamento. Essa forma de comunicar não é mais fraca, ela é muito mais madura. Porque ela fala da necessidade sem atacar o outro. Ela convida o outro para a relação em vez de colocar o outro na defensiva.

E aí tem um ponto fundamental aqui que é pessoas com apego seguro não ficam implorando por reciprocidade. Elas expressam, elas observam e aí elas avaliam. Se ao longo do tempo aquilo que é importante para elas não é considerado,