Ilana Eleá
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first heard Dec 2025
last heard 20 Dec
Ilana Eleá’s voice in public audio — every appearance, attributed to the second.
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A anarquia relacional também traz a importância dos amigos. É um dos grandes críticos daquela coisa que a gente já sabe. Se apaixonou, sumiu. De forma empírica, sabemos que de 5% a 7% da população adulta na Europa, Estados Unidos e Canadá, já vivem em alguma dessas formas relacionais dentro das não-monogamias.
A maioria vive relacionamento aberto, depois você tem o swing, depois o poliamor nas suas vertentes. A anarquia relacional aparece menos. Qual que é a diferença do relacionamento aberto para os poliamorosos? É bem grande. O relacionamento aberto quase sempre abre para uma possibilidade de vínculo, que geralmente é aquela ligada ao não romance. Por exemplo, você pode ir e ter a sua liberdade sexual, mas você não vai se apaixonar.
É o sexo casual? Isso. Você pode até negociar. Não sei se vai funcionar para sempre, mas a intenção é essa de se manter como um casal de força. A entidade casal está ali. Então, alguém sai e volta para esse lugar, para o conforto do seu relacionamento principal.
Já o poliamor pressupõe que é uma via que inclui o amor, inclui a paixão, abraça a energia do relacionamento novo, a NRE, New Relationship Energy, que a gente sabe o que é porque a gente já foi apaixonado várias vezes na vida.
O poliamor abraça essa energia, entende que muito provavelmente isso pode acontecer. Não pretende esconder e não conversar sobre isso. Podem ser relações sexuais ou não, inclusive também as arromânticas ou assexuais. A partir do momento que você pode amar de diferentes formas, não fica aquela pressão de dizer nossa, eu sou arromântica e não posso estar num relacionamento, ou nossa, eu sou assexual e não posso estar num relacionamento.
Eu tenho um pé no poliamor, não num poliamor tão inteiro, robusto, mas com a ideia de que é possível, sim, amar, se envolver e ter relações românticas com mais de uma pessoa. E, ao mesmo tempo, o meu marido querido já tem um interesse maior pelas relações casuais, pelos encontros mais recreativos.
Ele tem a sua bandeirinha linda para explorar esse lado. Eu tenho a bandeirinha dupla que eu posso explorar tanto esse lado, mas eu também, se tiver que amar, se eu tiver que me apaixonar, se eu tiver que ter uma relação paralela, eu tenho. Isso também é conversado. A gente volta para o inventário. O que cada um quer? O que faz com que você queira voltar para casa mesmo estando apaixonada por outra pessoa?
A partir do momento que você já leu sobre o assunto, ouviu vários podcasts sobre o assunto, já entende o que é essa energia que pode acontecer e pode atravessar, você passa a não ter medo dela. Você sabe que, literalmente, paixão é coisa que dá e passa, muito provavelmente. Aquela coisa de associar a paixão ao amor, já descobrimos que não acontece necessariamente. Por isso que a rede de apoio, a leitura, são tão fundamentais.
E aí tem várias coisas lindas, que é o chamado aftercare, ou cuidado que vem depois. Se seu companheiro, sua companheira volta de um encontro muito maravilhado, como você faz? Geralmente tem gente que diz, ah, quero ficar de conchinha quando voltar, ou a gente vai ler uma poesia junto.
porque, no fundo, as pessoas são diferentes. Esse encantamento que aconteceu por outro não quer dizer que vocês já não tiveram e que esse amor que vocês têm é um amor válido, lindo e é uma base muito maravilhosa para outros tipos de exploração.
No estudo, a gente também vê o seguinte, que cerebralmente a área da paixão relacionada com a dopamina, com o que é novo, com aquilo que você ainda não tem, não é a mesma área da segurança e do amor. E elas conseguem conviver, então elas não precisam ser inimigas.
E o que é a monogamia compulsória? A monogamia compulsória tem muito a ver com o seguinte, ninguém nasce monogâmico e ninguém te pergunta, você tem interesse em ser monogâmico? Você está de acordo?
As leis, crenças, os contos de fada, a expectativa familiar, a moral, tudo está muito amarrado dizendo que a forma de amar é a dois exclusivamente. E aí abre os parênteses que a gente sabe para que lado caiu exclusivamente, com os homens tendo sua liberdade e as mulheres sendo punidas até a morte. Esse sistema é muito mais ligado à herança, à relação entre igreja e Estado das leis, linhagem, do que necessariamente com amor exclusivo.
Então, ela vem daquele conceito inicial que seria da heteronormatividade compulsória. Ninguém pergunta. Todo mundo parte do pressuposto que você é heterossexual. Existe uma perspectiva de que a monogamia é isso, é o que temos, é o que é esperado, é o que é bom, o que é limpo, virtuoso. E quem sai ou quem tensiona, em maior ou menor grau, essa ideia, é estigmatizado, é tido como pecador, como errado.
Aí vem as não monogamias e falam, você está bem nesse formato? Você já pensou que você poderia ter outro? Você pode construir o seu, inclusive. Então, não é tão compulsório assim. Claro, estamos falando do ocidente, de privilégios também. Em algumas culturas, isso não é uma pergunta possível. Por isso, a beleza das não monogamias, no plural.
porque também não é como poligamia, que é um sistema legal, religioso, obrigatório, muitas vezes desigual. Eu acredito que todo o formato de relacionamento, inclusive monogâmico, quando as pessoas estão alinhadas por escolha, vivendo aquilo, seja por fé, seja porque é o que o ritmo psíquico delas dá conta, também acho maravilhoso. Eu não sou contra a monogamia.
Sou pela pluralidade das formas de amar e para que as pessoas possam consentir, escolher e negociar esses arranjos. E quando você fala sobre esses temas nas redes sociais, como é a receptividade das mulheres? A primeira vez que fizeram uma entrevista comigo tem uns anos atrás. Num jornal de grande visibilidade, eu recebi 2.500 comentários de ódio.
E aí eu, como pesquisadora que sou, lembro de ter feito uma tabela para tentar categorizar de onde vinha esse ódio. Tem uns ódios muito engraçados, dizendo que isso é traição gourmet, que você é uma vendida, faz isso porque não quer perder seu macho. Isso não é amor verdadeiro. E eu lá, categorizando filosófico, político, ferida histórica.
Realmente recebi muito ódio, mas também muito apoio. Posso dizer com orgulho que muitos casais e muitas pessoas, a partir dessa conversa, se sentiram autorizados para conversar mais sobre o assunto, mergulhar e passear sobre esses relacionamentos e se encontraram. Recebo cartas amorosas, agradecendo até hoje. Fico muito feliz.
Mas esse ódio vinha mais das mulheres ou era misturado? Misturado. Também com uma marca conservadora muito forte. Vou falar das críticas que as mulheres fazem das não monogamias. Mas antes de qualquer coisa, tenho que lembrar que são as mulheres as que mais pedem para abrir as relações.
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