Lina Thomsgård

Och så minns jag att jag satt där och bara, nu är vår relation slut. För han tycker inte att det är kul att berätta saker för mig. Och jag är inte intresserad. Tog den slut var på höga frågan, men det gjorde den ju uppenbarligen. Det gjorde den ju uppenbarligen, men jag har haft relationer sedan dess som har varit jättebra och pågått jättemycket längre. Där det där har hänt. Man har sådana dagar.

Så jag vill i vårt svar föra in den lilla aspekten. Att det går ju perioder. Nu är det skönast jag kan tänka mig med dig att bara...

Fysiskt vara i samma rum, göra olika saker och inte snacka så mycket. Exakt. Det är en av de mysigaste sakerna man kan göra. Nu när jag har börjat dejta kan man väl inte säga, men det kan man säga. Och att då vara i... När man har nått stadiet att man är i samma rum som någon...

Här, motvalls. Ja, visst. Jag tror att intresse föder intresse. Allt vi pratar om idag. Jag nämnde det här med att man går på en dejt och man kan vara tyst. Det gäller även i vänskaper till exempel. Att det fan var gött att bara hänga hemma hos någon och man behöver inte snacka hela tiden. Eller fyra semester ihop och vad kan vara. Men i vänskaper också är det ju så att om jag inte vet...

riktigt vilka du jobbar med eller vad du gör just nu då är det svårt att vara intresserad av det men om vi väl börjar

Men vad heter de? Hur är de? Berätta. Vilka är de här som du jobbar med? Då blir jag intresserad. Jag har nämnt någon gång min kompis Digge vars samtliga arbetsplatser hon har varit på har för mig blivit nästan som en dockersåpa. Jag har vetat exakt vad alla heter. Jag vet hur det står till på hemmaplan för mig. Än idag så är jag så här, jag såg att din förrförra chef hade blivit...

Jag har engagerat mig i det just för att hon har berättat om grejer. Så att som ett då eventuellt tips till hur man kan bryta en känsla av ointresse är att försöka förmå sig själv att börja samla lite information. Ställa lite följdfrågor. För då blir det plötsligt mer intressant. Exakt.

ställa fler frågor man behöver liksom inte förbereda när jag liksom fattade det fan vad det liksom lyfte då saker och ting det kan låta så självklart och banalt nej det är ju inte det eftersom vi har sagt det så himla många gånger i den här podden eftersom det är viktigt jag kom på ett tips nu när jag sa det du vet du brukar ju prata om det här med att man ska bete sig som folk redan tyckte om en generellt i sin output när man möter människor

Men just i det här fallet när det handlar om att kommunicera med varandra så tänker jag att man skulle kunna bete sig som att man vore nykär. För att när man är nykär då är man ju såhär, vad heter din mamma? Vad heter din pappa? Hur ser de ut? Vad gör de? Varifrån kommer de? Vad gjorde du då? Hur gammal var du då? Har du tagit sinborgarmärket? Allting är liksom bara underbara små pusselbitar av information som man vill ha för att se den här andra personen och förstå den. Mm.

Men samma typ av frågebatteri kan man ju lika gärna använda på den man har varit tillsammans med i tolv år. Bara om andra saker. Ja. Eller hur? Verkligen. Och där finns ju, just apropå frågebatteri, vi har Gottman-frågorna, sen har vi också de här... 36-frågorna, vi kan lägga upp dem också. Alltså nu är vi bara braskade, braskade ut dem. Plus, vet du vad det finns så jävla mycket av nu? Jag vet inte, vi har hamnat i någon sån här konstig dating-algoritm, men det finns såna här talkortspel. Ja.

Jättemånga sådana spel där man ska lära känna varandra. Fördomar och ditt och detta. Det finns ett roligt och bra spel som heter Dialogdyk som en kompis till mig, psykolog, har gjort. Och vår kompis Emil Persson har gjort det här utpekad. Jag vet att Värvet, den podden, har gjort ett spel där det är frågor som man ställer till varandra som man kan ta stöd av. Och då tänkte jag, herregud, har det gått så långt att vi behöver kommersialisera fenomenet samtal? Ja.

En till, vad det här kan bero på och hur man skulle kunna bryta det. För vissa människor så är tystnad krigsföring. Vi är teampassivt aggressiva. Om någon har sårat oss eller fått oss att känna oss oälskade eller vad det kan tänkas vara.

Hur går det med det där får jag bara fråga? Du brukar ju oftast säga porträttera dig själv som queen of det. Queen av passiv aggressivitet. Men jag tänker du har varit så medveten om det så länge och typ jobbat med det. Har jag verkligen jobbat med det? Jo, alltså jobbat om man tänker i teorin men i praktiken, I don't know. Frågan någon annan, någon av dem som blivit utsatta för det. Främst då kärleksrelations. Men jag tror så här, nu när jag

Man får så mycket tid att träffa nya människor när man inte är ihop längre. Så försöker jag mycket mer i praktiken att göra på de här nya sätten. Typ etablera att du och jag, om vi ska hänga nu så om du...

gör mig ledsen, då kommer jag typ visa det genom att svara lite långsammare eller vara lite coolare. Och det vill jag inte. Så då får du gärna fråga mig. Att jag sätter lite standard så att jag vet när det sen händer. Då kommer autopiloten slå på och jag bara nej, det är ingen fara. Men det tänker jag till vår brevskrivare. Att det kan vara så att någon i gänget...

har det här som en taktik och att den andra plockar upp det att nu känns tystnaden obekväm för att den är det den är här för att den vill förmedla någonting, smärta, att någon var sårad eller ledsen eller sviken eller arg eller vad det kan vara och då är det bra att hitta ett sätt att ta sig ur det hjälpa den här personen ut ur den tysta grottan

när man känner så då tänker man inte ställa någon fråga och det är helt okej för man kan vara tyst i en relation och så ställer man ingen fråga eller så svarar man kort när den andra ställer en fråga och det blir förödande det här pratade jag ju om lite snabbt i det här relationsspråksavsnittet tre sätt att desarmera relationsspråk det här med att om man är den som hamnar i den tysta grottan så behöver man hjälp att komma ut ur den kanske

Varför är det där nästan en fredagsfråga i sig Björn? När det är såhär dåliga relationer som du vet när man sitter med någon kompis som bara såhär åh jag borde göra slut, jag borde dumpa honom, jag borde dumpa honom och sen så bara tre veckor senare så nu ska vi gifta oss eller liksom. Ja visst visst. Det var ett taskigt exempel just med att gifta oss eftersom jag har så många vänner som ska gifta sig nu. Det är inte er jag pratar om. Men du vet folk köper lägenheter ihop. Var inte hela grejen att ni var på väg ut ur det här?

pyssla med lite grejer, men vi ska inte prata överhuvudtaget. Alltså att man får bara desarmera tystnaden, så att säga. En sak som kan vara ganska viktig för en då, om man tillhör ett team, jag måste fylla tystnad för tystnad är farlig eller lån eller ett straff, det är att man kan kompensera den brist på connection som man kanske känner då, mer fysiskt. Visst. För att vara i varsitt rum där det är tyst, eller i ett rum där det är tyst och så gör man olika saker, kan för vissa människor kännas underbart, för andra så bara nej, nu håller vi på, nu har vi helt tappat varandra. Ja, ja.

Att man får röra varandra. Klappa på varandra när man går förbi. Amanda Romare skrev i sin nya bok att hon och hennes kille varje gång de sover så måste någon kroppsdel nudda. Och varje gång man går förbi så måste man liksom lägga handen på rumpan eller axeln. Någon sånt där som jag tyckte bara fan vad mysig grej att ha som så här. Det här har vi bestämt. Det är gemensamma normer i vår relation att vi gör så här. För då försvinner mycket av den där oron för att är vi osams nu eller så. För det tänker jag på. Att tystnaden kan upplevas mindre