Achtsamkeit leben – Dein Podcast mit Peter Beer
So setzt du Grenzen: Überwinde die Kindheitsangst vor Ablehnung
21 Dec 2025
Chapter 1: Why is it difficult for us to set boundaries?
Warum fällt es uns so schwer, Grenzen zu setzen? Warum fällt es uns manchmal so schwer, wirklich unseren eigenen Weg zu gehen? Warum fällt es uns manchmal so schwer, unsere eigene Meinung zu äußern und zu sagen? Es hat alles den gleichen Grund. Und zwar haben wir Angst vor der Reaktion des Anderen. Und genau darum geht es in der heutigen Podcast-Folge.
Ich möchte tief mit dir eintauchen, warum so viele Menschen, vielleicht kennst du das in deinem Leben, sich selbst übergehen, selbst ihre Wahrheit nicht leben, selbst die Grenzen, die eigentlich wichtig wären, zu setzen und Weil da eine Angst da ist, die noch nicht in der Tiefe ergründet und geheilt wurde und noch nicht verstanden wurde. Und dadurch das Leben quasi schwierig wird.
Bis hin, dass Menschen ausbrennen oder sich so lange übergehen, bis einfach der Körper Stopp sagt. Darum geht es in der heutigen Podcast-Folge. Wer bin ich? Ich bin Peter Bär. Ich bin Psychologe. Ich bin mehrfaches Spiel, Bestseller, Autor und Gründer der Achtsamkeitsakademie. Und heute geht es ums Grenzen setzen.
So oft spüren wir in unserem Alltag, dass es eigentlich wichtig wäre, eine Grenze zu setzen. Es gibt diese ganz alltäglichen Beispiele. Ich möchte ein ganz einfaches nennen. Und zwar habe ich mich gestern mit einer Freundin unterhalten. Und die sagte, wie sie am Morgen raus ist in die Arbeit, hatte sie es eilig und sie wollte in die Arbeit.
Und dann kam ihre Nachbarin und ihre Nachbarin fing an zu quatschen und über dieses und jenes und hat dann noch ihr Problem abgenommen. Und die Freundin wollte eigentlich in die Arbeit gehen, aber sie konnte es nicht übers Herz bringen zu sagen, hey, ich muss jetzt in die Arbeit, ich kann mich jetzt nicht mit dir unterhalten. Das ist ein Extrembeispiel, aber wie oft... Übergehen wir uns?
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Chapter 2: How do childhood experiences shape our fear of rejection?
Tun nicht die Dinge, die uns wichtig sind? Oder setzen klare Grenzen, wo welche notwendig wären? Das machen wir in unserem Alltag oftmals ständig. Oder wo wir Dinge nicht aussprechen. Es ist eine Wahrheit in uns. Es ist ein Impuls in uns. Wir möchten etwas sagen. Wir finden etwas falsch. Wir finden etwas nicht richtig. Drücken es aber nicht aus. Warum?
weil wir Angst haben vor der Reaktion des anderen. Und das ist in kleinen alltäglichen Situationen zu sehen, wie beispielsweise bei der Freundin und der Nachbarin, aber auch im Großen, wo wir Ansprüchen gerecht werden. Beispielsweise letzte Woche hatte ich ein Telefonat mit einer von der Achtsamkeitsakademie und sie meinte, Ihr Chef bringt immer kurz vor Feierabend ein Riesenpaket an Arbeit.
Und sie schafft es nicht zu sagen, halt, nee, so geht es nicht. Oder vor kurzem war im Q&A der Achtsamkeitsakademie eine Frage einer Teilnehmerin, die über ihre Beziehung sprach. Und ich spürte in jedem Wort und in jeder Pore dieser Teilnehmerin, wie schwierig ihr es fällt, ihr, was ihr wichtig ist, in der Beziehung zu ihrem Partner auszudrücken.
weil sie einfach nur will, dass es ihm gut geht, dass sie ihm gerecht wird und verliert sich dadurch komplett in der Beziehung. Sie verschmilzt sozusagen mit ihrem Partner und verliert so jegliches eigenes Etwas. Warum passiert das? Es passiert aus folgendem Grund. Wir Menschen sind soziale Wesen und Verbindung, Zueinander ist wichtig für unser grundlegendes Sicherheitsgefühl.
Das heißt, wenn ich mit einer anderen Person in Verbindung stehe, fühlen wir uns sicher. Und dieses Sicherheitsbedürfnis wird unbewusst über jegliches anderes Bedürfnis gesetzt. Und das ist oft so, dass da dieses grundlegende Sicherheitsbedürfnis ja nicht ein wirklich reelles Bedürfnis des Erwachsenen ist, also klar, Verbindungsbedürfnis von uns allen,
Aber wir würden nicht sterben, wenn die Nachbarin uns theoretisch nicht mehr mag. Und wir würden auch überlegen, wenn der Chef mal eine Grenze geht. Und unsere Beziehung wäre sogar tendenziell viel glücklicher, wenn jeder sein eigenes, volles Wesen reinbringt.
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Chapter 3: What practical exercises can help in setting boundaries?
Eine Liebesbeziehung wäre statt eine Abhängigkeitsbeziehung. Aber wir haben in der frühen Kindheit Verletzungen erfahren in Beziehung, wo wir gemerkt haben, wir müssen uns zurückstellen, um die sichere Verbindung zu den Eltern aufrechtzuerhalten. Denn als kleine Säuglinge und als Kinder war unser Überleben abhängig von den Bezugspersonen.
Und in dieser Phase haben sich Strategien entwickelt,
beispielsweise wie gerecht werden, wie die eigenen Bedürfnisse nicht leben, wie über sich hinweggehen, wie selbst das eigene Verdrängen, was einem wichtig ist, wie nicht seine Wahrheit aussprechen, wie nicht eine Grenze setzen, halt, das geht so nicht, weil dadurch die Beziehung die Angst war, dass die Beziehung zu den Eltern abbricht, weil die Beziehung nicht diese tiefe Sicherheit hatte,
um Grenzen zu setzen. Und ich bin jedes Mal so glücklich und stolz, wenn ich jetzt zum Beispiel im Umgang mit meinem Sohn erlebe, wie leicht es ihm fällt, dass er sagt, Papa, ich möchte es gerade nicht. Oder Papa, ich will gerade spielen. Wo er ganz selbstsicher ist.
das ausdrücken kann, was ihm wichtig ist, was für ihn richtig ist, wo er seine Wahrheit aussprechen kann, wo er auch Dinge ausspricht, wo er weiß, dass sie mir nicht gefallen. Also ein ganz einfaches Beispiel. Er hat letztens, ich nehme die Folge gerade auf, in der Weihnachtszeit, zum Nikolaus hat er so einen Schokonikolaus geschenkt bekommen.
Und dann hat er gegessen, ich habe zu Hause so einen Völl. Und er hat ihn auf diesem Völl gegessen und der Schokolade runtergefallen. Und dann eine halbe Stunde später sehe ich die Schokolade und sage, Thomas, woher kommt denn die? Und er sagt, ich habe gerade den Nikolaus gegessen, die ist mir runtergefallen.
Er hat mit völliger Selbstverständlichkeit das ausgedrückt, obwohl er wusste, dass ich nicht möchte, dass er dort ist, weil das Völkern kann man nicht so leicht reinigen.
Konnte er es ausdrücken. Und ich konnte dann mit Klarheit sagen, Thomas, ich möchte das nicht, aber danke, dass du so ehrlich warst. Weil er zu jedem Zeitpunkt weiß, dass die Verbindung zu mir sicher ist. Und dadurch kann er genau so sein, wie er ist. Und genau diese Erfahrung, die Sicherheit in Beziehung, haben viele nicht ausreichend genährt erlebt in ihrer Kindheit.
Die Beziehung zu den Eltern war immer abhängig von, oft abhängig von, dass wir den Ansprüchen gerecht wurden. Die Beziehung war abhängig von unserem Verhalten. Wenn ich auf diese Art und Weise mich verhalte, dann bin ich nicht richtig, dann entsteht Liebesentzug, dann entsteht Aufmerksamkeit oder es entsteht sogar emotionale Gewalt, wie Wutausbrüche, Schreien, Disziplinieren des Kindes.
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Chapter 4: Why do we unconsciously repeat toxic relationship patterns?
Ich spüre dann vielleicht diese Leerheit, die entsteht, dieses Getrennsein. Ich spüre eine Traurigkeit, die vielleicht entsteht. Ich spüre eine Verzweiflung, die unbedingt wieder klammern möchte, weil ich brauche ja die Person, ich brauche das andere. Das zu spüren, was ja eigentlich nicht... die Gefühlswelt des Erwachsenen ist, sondern es ist die Gefühlswelt des Kindes.
Wir haben unsere Beziehungsfähigkeit gelernt in den ersten Beziehungen. Und das Spannende ist ja, wenn es gerade um partnerschaftliche, aber generell um alle Beziehungen geht, die Beziehungsmodelle, die wir in unserer frühen Kindheit erfahren haben, waren vielleicht nicht sicher, aber sie waren gewohnt. Das heißt, wir haben ja nur diese Beziehungserfahrungen erfahren, die wir erfahren haben.
und suchen unbewusst dann im Erwachsenenalter wieder ähnliche Beziehungsmuster, die wir aus der Kindheit kannten, auch wenn sie in der Kindheit verletzend waren und dafür gesorgt haben, dass viel Leid entstanden ist, gibt uns das Gewohnte wieder Sicherheit.
Und wir finden uns im Erwachsenenalter wieder Menschen oder Partner, die uns genau in diesen Bereichen triggern, wo unsere tiefsten Wunden sind.
Das passiert nicht ohne Grund, dass wir immer wieder die gleichen Muster erleben, weil wir die Muster nicht heilen und dadurch immer wieder das Gleiche unbewusst suchen, was wir eigentlich nicht mehr wollen.
Das ist ein kleiner Schwenk jetzt, warum wir oft Menschen in unserem Leben haben und wir denken, warum schon wieder so jemand?
Aber es hängt auch ganz stark damit zusammen, wie ich dort mich abgrenzen lernen kann. Und es geht prinzipiell darum, Die Sicherheit, die Stabilität und das Gehaltensein, was in der Kindheit nicht ausreichend da war, in uns selbst zu finden.
Es ist ein langer Prozess, wo ich Menschen lange begleite oder wo ich in der Achtsamkeitsakademie sehe, wenn die Menschen länger dabei sind, wie schön es immer ist, wenn ich sehe, dass diese innere Stabilität, diese innere Sicherheit immer mehr genährt wird. Zum einen wird sie genährt, indem ich den Schmerz annehme.
Die Angst annehme, die Verzweiflung annehme, die Traurigkeit annehme, die Einsamkeit annehme, die vielleicht Schuld- und Schamgefühle, die uns vielleicht auch eingeredet wurden oder auferlegt wurden, annehme, das verdau. Und in und mir diese Frieden, diese Ausgeglichenheit, diese Stabilität kultiviere, die weiß, ich bin sicher auch ohne die andere Person.
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Chapter 5: What role do secure relationships play in building self-confidence?
Und da können zwei Dinge passieren. Zum einen, wir haben wundervolle Menschen in unserem Leben, die in Beziehung bleiben können, auch wenn die Grenze entsteht. Und dann gibt es Menschen, die können damit nicht umgehen. Und die Menschen, die darfst du mit ganz viel Liebe verabschieden.
Denn diese Menschen sind nicht wirklich eine Beziehung der Liebe, der Aufrichtigkeit, der Authentizität, sondern diese Menschen wollen die Abhängigkeitsbeziehung. Du bist bei diesen sozusagen toleriert, solange du dich nach ihren Vorstellungen verhältst. Und das ist schlussendlich toxisch. Ein Mensch, der dich nicht so nimmt, wie du bist, ist nicht gesund.
Das bedeutet nicht, dass ihr sagt, hey, ich entwickle mich nicht. Ich liebe dort dieses Zitat von Suzuki Roshi, dem Zen-Meister aus Japan, der einmal sagt, du bist perfekt, so wie du bist und es ist viel Raum für Wachstum.
Das heißt, wenn ich in meine Paarbeziehung denke, es ist immer wieder auch eine Phase, wo ich sage, hey, eigentlich mittlerweile nicht mehr, weil es sich so schön harmonisch eingespielt hat, aber wenn man sich ganz authentisch begegnet, ist automatisch eine Phase dabei, wo man sagt, na halt, das ist eine Grenze bei mir, ich möchte es so nicht.
Und sollte die andere Person dann aus der Beziehung gehen, in die Manipulation gehen, in das... in das Aufmerksamkeit, Liebesentzug, in etwas Toxisches gehen oder in etwas Klammerndes gehen, dann darf man dort vorsichtig sein. Weil dann hat die andere Person nicht bereit sein, inneres Thema anzuschauen und möchte es weiter an dir ausagieren.
Und so ist dieser Prozess, dass ich lerne immer mehr, mich einzustehen für mich selbst, Grenzen zu setzen, meine Wahrheit auszusprechen. Dieser Wachstumsprozess, dieser Heilungsprozess, der Heilungsprozess ist diese Annahme der Emotionen, sorgt dafür, dass sich mein Beziehungsumfeld verändert.
Dass die Menschen, die erstens nicht bereit sind für eine Entwicklung und zweitens die ungesunden Muster aus ihrer Kindheit mitbringen, einfach immer mehr wegfallen und sich dadurch ersetzen durch Menschen, die wirklich leben. in eine aufrichtige, authentische Beziehung treten können. Und das wünschen wir uns.
Und das gibt eine ganz andere Sicherheit und eine ganz andere Verbundenheit, nach der wir uns sehnen.
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Chapter 6: How does the Mindfulness Academy community support personal growth?
Und so sind unsere alltäglichen Grenzen ein wundervolles Trainingsfeld für uns selbst, für unsere innere Heilung, das nicht immer angenehm ist, weil wir uns ein ganzes Leben lang vermieden haben, aber zu einem Preis, der extrem hoch sein kann, der Preis, den viele Menschen zahlen, ist Burnout, Depression, Angsterkrankung, Krankheit.
Das Geschenk ist, wenn wir diese Entwicklungsschritte in unserem Leben gehen, ist ganz viel innere Stabilität, Frieden, Verantwortung, Liebe, die wir für uns selbst empfinden und dann der Welt schenken. Das ist ein ganz wesentlicher und wichtiger Teil der eigenen Entwicklung. Und ich habe gerade eben schon mal die Achtsamkeitsakademie erwähnt.
Es gibt jetzt eine coole Aktion, die ist wirklich nur noch jetzt aktuell, wenn du das Video ganz zu Beginn siehst, gibt es die Jahresmitgliedschaft in unserer Achtsamkeitsakademie Günstiger. Das ist eine Gemeinschaft von Menschen, die genau dort wachsen, wo wahre Beziehungen auch entstehen. Da gibt es eine große Community und wo du alles lernst, um
dich dort zu entwickeln, um neue Erfahrungen in Beziehung mit anderen Menschen zu machen und alles hast, wie du diesen inneren Heilungstransformationsprozess bei dir erfährst. Es ist auch ein Austausch mit mir, du bekommst täglich Impulse, es ist eine wundervolle Plattform für die eigene Entwicklung, für die Wachstum, für die Liebe.
Ich freue mich riesig auf dich und wünsche dir einen ganz wundervollen Moment.
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