Como manter a independência sem perder a conexão no relacionamento
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Why does too much or too little independence hurt romantic relationships?
CDN Amores Possíveis, com Carol Tio Kian. Carol Tio Kian, boa tarde. Boa tarde, Tânia. Boa tarde, ouvintes. Bom, já que estamos no dia da independência, aplicada ao nosso tema aqui, dos amores, das relações, vamos falar da independência nas relações. Exatamente, gente. Independência ou morte. O que será que está matando mais as relações?
A falta de independência ou o excesso de independência? Queria já abrir a coluna com essa provocação, queria perguntar para os ouvintes, nas suas relações conjugais, casamento, namoro, o que mais tem atrapalhado? Cada um ser muito independente ou a falta de independência, porque a gente vai entrando numa lógica de reciprocidade de renúncias. E aí, eu não quero que você vá no futebol na quarta tarde, mas daí eu falo que, então, tudo bem, você também tem que abrir mão daquele curso que você fazia à noite. E aí, no final de semana, eu já não quero ficar a manhã toda com as crianças, então eu peço para você... parar de fazer o treino da maratona, mas daí também, então, você não vai mais fazer aqueles cafés da manhã longos com as suas amigas. Essa dinâmica de ir construindo uma lógica conjugal em reciprocidade de renúncias e ir matando a independência um do outro é algo que eu vejo de uma forma muito, muito crescente nas relações.
How does the lack of listening and partnership manifest in couples today?
Por outro lado, eu também vejo, e isso eu trago, até trouxe esses dados, mas acho que vale a pena trazer aqui de novo, o quanto a gestão ótima do tempo e a divisão das coisas e a manutenção de uma independência absoluta também tem matado... a conjugalidade, porque o casal vira uma microempresa e aí eu vou curtir, vou aproveitar as coisas fora e eu fico esvaziado de desejo, de planos, né? Hoje, quando eu fiz uma pesquisa que chama Réus X da Vida Afetiva, conversei com mais de mil brasileiros e a queixa número um das relações hoje é falta de escuta, Um a cada quatro brasileiros. reclama que o parceiro ou parceira não escutam eles. A segunda queixa é um a cada cinco brasileiros fala sobre a falta de parceria e um a cada cinco também fala que sente falta de ser um casal e não só pais ou gestores de uma mesma casa. Então, muitas vezes, a gente está mantendo essas independências e aí está tão independente
que a gente se perde uns dos outros. Ficam dois indivíduos independentes e desconexos. Exatamente. Então, pensando primeiro assim, porque é bom, em alguma medida, a gente manter a independência como condição do desejo e não entrar naquela lógica que eu trouxe da reciprocidade de renúncias. A Esther Perel, que é essa grande terapeuta belga, eu trouxe a pauta dela aqui há duas semanas, eu fiz uma entrevista exclusiva com ela, e ela tem uma pesquisa que mostra que o momento onde a gente se sente mais atraído pelo parceiro ou parceira é quando a gente vê essa pessoa fazendo algo que dá tesão
What does Esther Perel say about attraction when partners pursue separate passions?
que não nos envolve. Então é quando a gente vê a pessoa radiante, confiante, tocando piano, ou voltou até meio altinha, do vinho com as amigas, trazendo histórias que ela contou dali, ou depois da aula de yoga. Quando a gente vê que há tesão, há vida, há distância dentro dessa relação. Todo amor precisa... de distância e aqui o que a Perel traz Winnicott já falava em 58 na capacidade de estar só ele fala que a gente aprende a ficar sozinho na presença de alguém então a criança ela tá ali absorvida no brincar enquanto tem um adulto disponível mas não invasivo enquanto a mãe tá no sofá lendo o pai tá cozinhando É a gente poder estar inteiro fazendo algo que nos dá prazer, sabendo que tem pessoas fazendo coisas que também lhes dão prazer, sem que isso seja uma competição.
Winnicott tem também outro texto que chama O Uso do Objeto, que ele fala exatamente sobre o que o outro só se torna real quando ele sobrevive à minha onipotência. E é bem nesse momento que a gente tem que manter essa independência em relação um ao outro. Por outro lado, se eu estou sempre nesse lugar da autossuficiência e estou mantendo o casal como infraestrutura, isso eu vejo principalmente em casais com crianças pequenas. A gente vai dividindo, eu fico com as crianças e você vai no futebol. E depois eu fico com as crianças e você sai para ir jantar com as suas amigas. O casal vai se organizando como infraestrutura
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Chapters
5 chapters
1
Why does too much or too little independence hurt romantic relationships?
0:04–2:00
2
How does the lack of listening and partnership manifest in couples today?
2:00–4:10
3
What does Esther Perel say about attraction when partners pursue separate passions?
4:10–6:16
4
Why is ritual‑based connection more effective than routine for maintaining intimacy?
6:16–8:45
5
How can couples discern when they’re giving in out of love versus fear of conflict?
8:45–10:29
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