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Chapter 1: What is the main topic discussed in this episode?
Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Episode Psychologie to go. Das ist dein Podcast für hilfreiche Gedanken und Impulse direkt aus meiner psychotherapeutischen Praxis. Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Episode von Psychologie to go.
Heute sprechen wir über ein Thema, das sich häufiger gewünscht wurde, was wir auch schon lange versprochen haben, aber trotzdem ein bisschen vor uns hergeschoben haben, weil es uns tatsächlich auch sehr privat betrifft. Heute geht es um das Thema Patchwork-Familien und was man eigentlich tun kann, damit dieser Flickenteppich aus unterschiedlichsten Menschen funktioniert.
Und ein weiterer Grund, warum wir uns ein bisschen gescheut haben, das Thema anzugehen, ist der, dass es sehr groß ist. Es gibt unterschiedlichste Konstellationen und es ist vermutlich nicht wirklich möglich, alle Konstellationen in einem kurzen Podcast abzubilden. Ja, und auf der anderen Seite ist das ja das Problem, vor dem wir immer stehen.
So aufs Individuum runtergebrochen, zeigt sich ja alles Mögliche, sehr komplex und sehr vielschichtig. Und trotzdem versuchen wir ja immer in dem Podcast, sagen wir mal im Groben, einen Überblick zu geben oder dennoch was Hilfreiches an die Hand zu geben, wo sich jeder, wie auch immer sich das dann jetzt auf die Einzelpersonen heruntergebrochen abspielt, trotzdem jeder was mitnehmen kann.
Und so versuchen wir es heute auch. Wir sprechen also über Patchwork-Familien, über Stieffamilien, über Konstellationen, die von der klassischen Kernfamilie Vater, Mutter, Kind abweichen. Und das sind nicht wenige. Und wir, das bin ich, Christian Weiß, Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie. Und ich bin Franka Ciruti, Psychotherapeutin.
Und wir sind miteinander verheiratet und Christian ist der Stiefvater meiner Söhne. Insofern wissen wir heute auch sehr gut aus eigenem Erleben, worauf das manchmal so ankommt, aber auch, wie komplex das sein kann. Und ich hatte gerade schon gesagt, Stieffamilien oder Patchworkfamilien oder Familien mit Bonuseltern, Bonuskindern, das ist ja jetzt überhaupt nicht mehr die absolute Ausnahme.
Nein, aber wie viele es wirklich gibt, das weiß man gar nicht so genau. Denn selbst wenn man Zählungen macht und das erforschen will, da stößt man auf große Schwierigkeiten. Häufig geht es darum, wer ist denn gerade wo? Wie viele Menschen sind in einer Familie, in einem Haushalt? Wer ist wo gemeldet? Also man versucht das irgendwie festzuhalten in Zahlen. Aber es klappt nicht richtig.
Genau. Deswegen gehen die Schätzungen von 7 bis etwa 13 Prozent Patchwork-Familien in Deutschland. Naja, und das ist interessant.
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Chapter 2: How do Franca and Christian manage their patchwork family?
Das ist einerseits keine Seltenheit mehr. Trennungen, Scheidungen und neue Partnerschaften einzugehen, ist ja bei weitem nicht mehr so verpönt, wie es zur Zeit mal gewesen ist. Und auch, dass man mit neuen Partnern eventuell nochmal gemeinsame Kinder hat oder dass beide Kinder mitbringen oder einer schon Kinder hat und der andere kommt dazu. All das ist ja Normalität einerseits.
Und auf der anderen Seite gibt es für diese Arten von familiärem Zusammensein halt noch nicht so ein so eine Art verinnerlichte Schablone, an der man sich so entlanghangeln könnte und auch wer welche Rolle einnimmt in diesem Patchwork oder wie man die Rolle auskleidet als Stiefvater oder Stiefmutter.
Das ist alles eben nicht so festgelegt und das macht es ein bisschen schwierig, weil jede Familie da so ihren eigenen Stil finden muss. Und das macht es auch tatsächlich zu einem der großen Stressfaktoren für alle Beteiligten in diesem Patchwork. Der Stress geht hoch in Patchwork-Familien.
Ja, also ich habe tatsächlich gelesen, dass Patchwork-Familien ein Dreifaches an Stress hätten im Vergleich zu anderen Familien.
Chapter 3: What are the common challenges faced by patchwork families?
Okay, dreifach. Ich weiß nicht genau, wie man das misst. Weiß ich auch nicht. Aber dreifach ist schon viel. Und wenn du das gelesen hast, haben die Autoren gesagt, dass das am Anfang einer Patchwork-Familien-Situation so ist oder auch noch nach Jahren?
Nee, da geht es vor allen Dingen um diese sehr anstrengende Zeit, in der das ganze Patchwork sich sozusagen noch finden muss und alle Beteiligten, einschließlich zum Beispiel ja auch der Ex-Partner und der beteiligten Kinder und so, alle sich noch miteinander zurecht ruckeln müssen. Das ist die Phase gewesen, wo ich in diesem Kontext gehört habe, es gäbe einen dreifachen Stress.
Und zu den Stressfaktoren gehört eben das, was ich gerade schon sagte, dass jede Rolle erstmal wirklich gefunden und definiert werden muss. Und das finde ich ganz interessant. Also vielleicht können wir über diese spezielle Familienarchitektur, die in Patchwork-Familien ja ganz anders ist als in herkömmlichen klassischen kleinen Familien, darüber nochmal gezielt sprechen.
Aber das ist das eine, was Stress macht. Das andere ist tatsächlich der Kontakt mit dem Elternteil, das jetzt gerade nicht anwesend ist. Und das kann auch für alle Stress verursachen. Und damit meine ich nicht, am besten hätte man sie nicht mehr in seinem Leben, sondern ganz im Gegenteil, die werden für immer Teil der Beziehung sein, auch der neuen Partnerschaft.
Denn wenn man über ein Kind miteinander verbunden ist, dann hat man einfach auch miteinander zu tun. Und das läuft nicht immer super easy und super entspannt. Das kann Stress machen und es kann für Kinder zu einem Loyalitätskonflikt führen. Das ist eins der großen Probleme, die sich in Patchwork-Familien ergeben. Ja, ganz genau.
Und ein Stressfaktor ist ganz klar auch der logistische Stress. Du meinst, wer wann wohin fährt, fahren soll, muss? Ja, also ich habe gerade mit jemandem gesprochen, sie hat zwei Kinder, er hat drei Kinder.
Beide haben jeweils aber auch noch neue Partner und du kannst dir vorstellen, wenn es da um Geburtstage, den Reitunterricht oder die Weihnachtsferien geht, dann ist das einfach faktisch ein riesiger logistischer Stress, das alles unter einen Hut zu bringen. Also das ist schon auch so.
Die Konstellation, die du gerade beschreibst, die wird übrigens bezeichnet als eine komplexe Patchwork- oder Stiefeltern-Situation. Man macht, und das nicht ohne Grund, wenn man das beforscht in der Soziologie und in der Psychologie, ganz grob schon mal eine Unterteilung, ob es eine... Stiefvater-Familie ist, ein Stiefvater-Patchwork, ein Stiefmutter-Patchwork oder ein komplexes Patchwork.
Das bedeutet, wenn die Kinder bei der Mutter leben, kommt in den meisten Fällen etwa 70 Prozent dann ein Stiefvater dazu. So wie bei uns. So wie bei uns. Wir sind sozusagen classy. Klassisches Patchwork. Und man kann sich vorstellen, rein vom System her ist das schon immer ein bisschen einfacher, als wenn es komplex ist. Ja, das stimmt.
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Chapter 4: How does the family architecture affect relationships in patchwork families?
Aber man muss da realistisch bleiben. Bei Kindern ab ungefähr neun oder zehn Jahren ist das gut möglich unrealistisch, dass der neue Partner oder die neue Partnerin, also sprich das Stiefelternteil, tatsächlich immer eher die Position eines freundlichen, freundschaftlichen Erwachsenen haben wird, aber nicht so ein In-Group-Papa-oder-Mama-Verhältnis werden wird.
Ja, und damit haben wir schon einen der zentralen Punkte, die auf der einen Seite eine Schwierigkeit und Konfliktpotenzial bergen und dadurch können wir auch schon einen Rat ableiten.
Die Vorstellung, dass die neue Familie, die sich bildet, in kürzester Zeit auch tatsächlich von allen als gefühlte Kernfamilie gesehen wird, mit der am besten noch mit Papa, Mama sagen, da wo es gar nicht der leibliche Elternteil ist. Mhm, mhm.
Mit all den Rechten, was Erziehungsfragen angeht, den man sich so vorstellt gegenüber den neuen, angenommenen oder Stiefkindern, bezeichnest, wie du möchtest. Diese Vorstellung ist halt leider irrig. Wie macht man sich das denn so vor? Kommt man denn als Stiefvater, so wie du, in die Familie und denkt, jetzt habe ich hier einen Erziehungsauftrag?
Also ich kann sagen, ich hatte diese Vorstellung sicherlich nicht explizit und von vornherein schon mal gar nicht. Das ergibt sich mit der Zeit, wenn man zusammen wohnt und wie ganz normale Familie eben den Tag miteinander verbringt. wenn man gemeinsam Urlaub macht, gemeinsam wegfährt, sich um alles genauso kümmern muss. Das ist ja vom Alltag her alles normal wie Familie.
Und da entsteht dann ein Stück weit das Gefühl, auch diese Rolle ausfüllen zu wollen und zu haben. Und das Gefühl kann einen ein Stück weit trüben. Das Gefühl für den Stiefelternteil ist sicherlich ziemlich häufig, dass die Kernfamilie das ist, was unter einem Dach wohnt. Das stimmt aber nicht, denn die Kernfamilie beinhaltet die leiblichen Elternteile immer mit.
Und zumindest muss man sich das klar machen oder ich rate dazu, sich das klar zu machen, damit man ein Stück weit Kinderperspektive mitnimmt und versteht, weil sonst kommt es zu ganz starken Missverständnissen und auch möglicherweise Missverhalten. Ja, interessant. Also ich verstehe das total, dass du sagst, so aus Stiefvatersicht, wir leben unter einem Dach, wir bewältigen Alltag gemeinsam.
Wir werfen, was weiß ich, unser Geld in einen Topf, unsere Sorgen in einen Topf und unsere benutzten Handtücher in einen Wäschesack. Klar, aus deiner Sicht sind wir die Kernfamilie und wie ultra verletzend ist es dann, wenn man dann irgendwas sagt oder sich was wünscht und richtet sich jetzt an so ein ab zehnjähriges Kind, das dann sagt, ja, aber du bist nicht mein Vater.
Das ist, glaube ich, der gefürchtete Satz. Und es gibt mehrere Gründe, warum der kommt. In den meisten Fällen ist es erstmal eine Kränkung. Der wird häufig als Kränkung abgeschossen auch und wird auch als Kränkung empfunden. Aber auch als Grenze. Ich kann es auch verstehen ein Stück weit. Es ist ja meistens auch die Wahrheit.
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Chapter 5: What stress factors are unique to patchwork families?
Und das kann so sein. Ich verstehe aber auch, was du meinst. Damit bleibt natürlich alles an der im Moment anwesenden anderen erwachsenen Person hängen, sprich an der leiblichen Elternfigur. Stichwort Mental Load. Also wenn man schon sagt Stiefelternperson.
Familien haben dreimal mehr Stress und dann bist du der leibliche Elternteil und sollst jetzt alles allein regeln, weil die Partnerperson eben nicht die leibliche Bezugsperson deiner Kinder ist, kann das auch die Partnerschaft unter Druck bringen. Weil wenn die Person dann immer sagt, es sind aber deine Kinder. Haha. kann das auch schwierig werden.
Und deshalb ist, was du sagst, letztlich unterm Strich wahrscheinlich das Wichtigste, dass man da etwas findet, was für beide passt, dass man darüber im Gespräch ist, dass man sich auch sagt, was man wünscht. Und ich habe mir von dir ganz klar auch Beteiligung gewünscht und gerade auch mit den älter werdenden Söhnen
mir auch gewünscht, dass du in gewisser Weise eben mehr bist als die immer nur freundliche Anspielperson, sondern durchaus auch eine väterliche, bisschen regulierende, einflussnehmende, erzieherische und Vorbildfunktion einnimmst. Ja. Ja, vor allem, das war ja kurz Thema, wolltest du nicht in Anführungszeichen die Böse sein, diejenige, die immer die Regeln durchsetzen muss.
Und das ist auch formal unproblematisch und das kann man sich auch für diesen gefürchteten Satz sagen, der da kommt, du bist nicht mein Vater. Ja. dann kann man sinngemäß, es gibt tausend Abwandlungen, sagen, das stimmt, das bin ich nicht. Und ich erziehe hier auch nicht, sondern hier geht es gerade um Regeln, die das zusammenleben. Wir sind sowas wie eine WG, da machen halt alle das und das.
Und ich würde es einem WG-Mitbewohner genauso sagen. Und so wie man das für einen WG-Mitbewohner durchsetzen würde, so kann man sich auch selber überprüfen, was ist okay, was ist dann nicht unbedingt okay. Das kann allerdings auch enden und Erziehung kann auch Aufgabe des Stiefelternteils werden, wenn die Beziehung das hergibt.
Also wenn die Beziehung zum Kind das hergibt, wenn genug Zeit vergangen ist vielleicht und wenn man auch so akzeptiert wird. Ja, also das ist das, was ich meinte. Bevor man sich aber über solche Gedanken macht, wer hier wen erzieht, ist nochmal das A und O die Beziehung. Connection geht immer vor Correction. Jetzt kommt Werbung.
Ich habe heute eine Podcast-Empfehlung für euch und zwar geht es um den fünfteiligen Podcast Die Lieblingsschülerin vom Deutschlandfunk. Und die Schule ist ja so ein Ort, wo für die meisten von uns wichtige Beziehungen entstehen, wo Freundschaften fürs Leben geschlossen werden. In meinem Fall ist das auf jeden Fall so.
Und auch zwischen Schülerinnen, Schülern und den Lehrkräften geht es ja oft um viel mehr als nur um Lernen und Beziehungen. Also auch das kenne ich persönlich. Ich hatte wahnsinnig tolle Lehrerinnen und Lehrer, die einen großen Anteil daran hatten, wie ich mich so aufgestellt habe im Leben. Aber dann erinnere ich mich auch an durchaus schräge Konstellationen, um das mal vorsichtig zu sagen.
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Chapter 6: How can parents reduce loyalty conflicts in patchwork situations?
Ich muss durchatmen. Na, vielleicht bin ich ein bisschen gnädiger, weil ich sage, das muss man auch wissen. Das ist doch nicht jedem klar. Es ist doch nicht jedem klar, was ich dem Kind damit antue. Sondern man hat auch das Bedürfnis, irgendwie als der Gerechte, der Geschädigte, als derjenige dazustehen, der nicht dran schuld ist. Man weiß, das Kind ist unglücklich.
Man möchte aber nicht, dass es denkt, dass man selber dran schuld ist. Dass man selber das verursacht hat, ja. Ja, wie gesagt, ich verstehe auch den Impuls einerseits. Aber auf der anderen Seite, man hört ja so oft, dass Trennungen Kindern ja auch so schaden. Und das kann ich nur aus meiner eigenen Praxis so sagen. Ich kenne dazu keine Statistiken.
Aber erstens, ja, Kinder leiden unter Trennungen. Vor allen Dingen leiden sie aber unter dem unsäglichen Verhalten der Erwachsenen, das mit der Trennung einhergeht. Nicht unter der Trennung an sich. Kinder sind total flexibel, total adaptiv und solange alle Bezugspersonen vernünftig miteinander umgehen, gibt es für ein Kind keinen großen Grund unter einer Trennung zu leiden.
Solange es sicher ist, alle haben mich weiterhin lieb, ich darf alle weiterhin auch lieb haben, dann ist das immer noch ein kleiner Bruch im Leben und erfordert eine Anpassungsleistung, aber das zerstört Kinder nicht. Nein, cool ist das nicht. Also das ist jetzt nichts Erstrebenswertes. Das sollte nicht dein Kind immer mal durchgemacht haben, damit das irgendwie besser wird. So nicht.
Aber Kinder leiden nicht automatisch unter einer Trennung. Gleichzeitig habe ich auch ganz viele erwachsene Menschen gesehen, die darunter leiden, dass ihre Eltern sich nie getrennt haben. Das kann auch mal ganz klar sein. Also ich habe Leute, die leiden unter der Trennung der Eltern. Ich habe Leute, die leiden unter der Trennung. nicht vollzogenen Trennung der Eltern. Das kann alles so sein.
Aber worunter Kinder, wie gesagt, definitiv leiden, ist, wenn sie selber ihr Herz zerteilen müssen, wenn sie bei dem einen Eltern eine andere Person darstellen müssen als beim anderen Elternteil, wenn sie sich zerrissen fühlen, wenn sie das Gefühl haben, sich aufteilen zu müssen, sich plötzlich ganz falsch zu verhalten. Emotionsregulation für die Erwachsenen übernehmen müssen.
Das ist echt ein Problem. Und da hat man natürlich auch als Patchwork oder als Stiefvater, als Stiefmutter ein Riesenproblem, wenn von dem leiblichen Elternteil dann noch die Botschaft ausgeht, so von wegen sie oder er hat die Beziehung kaputt gemacht, ist dann nicht nur ein Outsider, sondern auch noch ein Zerstörer und macht meinen Vater oder meine Mutter traurig oder so.
Ja, und dann muss das Kind einen Stellvertreterkrieg am besten noch beginnen. Ja, genau. Und an der Stelle beispielsweise, ja wie soll ich das sagen, können wir gar nicht mehr richtig als Vorbild dienen, da hatten wir einfach Glück. Ja, ja, also ja, ernsthaft.
Wir haben nichts dergleichen gehabt und nichts dergleichen erlebt und wir sind alle gut miteinander und wir feiern Geburtstage und Weihnachten zusammen. Insofern denke ich manchmal, ich kann über Patchwork-Schwierigkeiten nicht sagen, weil habe ich zum Glück nicht.
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Chapter 7: What role does effective communication play in patchwork families?
Also es verbessert einfach die Beziehung zwischen den gleichgeschlechtlichen oder wie auch immer Elternteilen. Ja, ich verstehe. Franka, es gibt übrigens noch einen ganz spannenden Vorteil, den Patchwork-Familie bieten kann. Und zwar für das Stiefelternteil. Wir haben doch gerade gesagt, dass man die Autorität in dem Sinne erstmal nicht hat. Steht einem nicht zu. Ja.
Du bist ein freundlicher neuer Erwachsener. Ja, man will oder sollte ja trotzdem ein Stück weit führen. Und man nennt das, Führung ohne Macht ist laterale Führung. Das kommt aus der Unternehmensberatung oder in Unternehmen gibt es das.
Und ehrlich gesagt, wenn ich ein Unternehmen hätte und bräuchte eine Führungskraft an einer Position, die nicht besonders autoritär sein soll, wo die Hierarchien flach sind, dann würde ich mir einen Stiefelternteil suchen. Ja. Nur, dass es gut zu Hause läuft. Ja. Denn wenn du jemanden führen willst, dann musst du es als Vorbild machen. Du musst Commitment haben.
Du musst also Übereinstimmung haben. Du musst Motivation irgendwie ausgeben. Du musst eine gute Beziehung haben. So kannst du in einer Firma dein Team auch führen, ohne echter Vorgesetzter zu sein und trotzdem Einfluss zu haben. Du findest also, du bist ein lateraler Führer. Ich finde, du bist unser Seniorchef. Ja, aber nicht sehr autoritär, das stimmt schon.
Du bist noch nie autoritär aufgetreten bei uns. Es ist aber schon so, dass wenn du sagst sowas wie, freut mich nicht. Oh, dann wissen alle Bescheid. Also was du sagst ist, Stieffamilien bringen exzellente Führungskräfte hervor. Habe ich das richtig verstanden? Können, können. Ja, interessant.
Und wie gesagt, aufgrund der herausfordernden Logistik auch wahrscheinlich insgesamt ganz gute Manager, weil das muss man erstmal alles unter einen Hut kriegen. Ja, ist so. Hilft natürlich auch da, wenn alle an einem Strang ziehen. Jetzt kommt Werbung.
Dass dieser Podcast seit vielen Jahren jeden Sonntag erscheint und kostenlos zu hören ist, liegt unter anderem daran, dass wir ab und an Werbepartner haben, die unsere Arbeit honorieren. Und darüber sind wir sehr, sehr glücklich. Und einer unserer allerliebsten Werbepartner ist Lidl.
Egal, ob wir zu Hause sind oder auf Reisen, Lidl ist unser Supermarkt, wo wir hingehen und wo wir wissen, dass wir gute Qualität bekommen. Lidl heißt übrigens in Finnland Lidli, süß, ne? Ja, und das ist immer unser erster Stopp. Aber egal, auch hier in Deutschland gehen wir natürlich am liebsten zu Lidl. Und da haben es uns vor allen Dingen die über 950 Bio-Artikel angetan.
Und wer noch ein Plus bei Bio sucht, der greift zu den fast 200 Bioland-Produkten. Die sind nach noch strengeren Kriterien erzeugt. Also, wenn man so will, das noch bessere Bio für uns alle. Und ich bin ja da, Franka, richtig tief eingetaucht mal und sowas von begeistert. Alle Bioland-Produkte stammen aus Deutschland, bis auf die Äpfel, die kommen auch aus Südtirol.
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