Lina Thomsgård

Man får en person ur balans genom att ifrågasätta sånt som den tycker sig uppfatta i verkligheten. Så att den inte längre litar på sig själv. Och då får man ju förstås ett övertag. Det är otroligt vad skadligt det är. Och vad det också är typ...

Just det, exakt. Jag fick en sån här liten flashback till högkonfliktrelationer jag har haft i mitt ändå ganska långa liv. Och när man hade en sån lite jävla dysfunktionell bråkstil. Ja, du är så jävla... Det blev nästan aldrig någon sakfråga utan alltid en metakonflikt. Ja, exakt.

fan vad sur du är när du säger sådär du är alltid så jävla vadå, det är du som är fan du som är sur jag blir inte alls sur, det är fan du att det blir bara att man har en konflikt om konfliktstilen istället för att sopa golvet eller hämta barnet exakt jag minns också faktiskt hur unga björn kunde känna sig så vilsen i det där man var liksom helt bara borta

i konflikten. Det var bara en massa starka känslor och det känns som att man var i någon typ av labyrint där det inte fanns någon väg ut. Alltså man var så förvirrad på något sätt. Och motparten hade säkert samma upplevelse. Jag ser inte att jag var en bättre kolsupare än någon annan utan att jag också var på den där metanivån hela tiden. Är det inte så i det här att

I psykisk misshandelssammanhang. Ja, när det är narcissister eller psykopater. Som använder det lite systematiskt. Inte nödvändigtvis medvetet, men ofta. Och någonstans i syfte att få den här personen att inte kunna lita på någonting ungefär. Just det. Vilket också är var det kan sluta.

för många precis för att det är det som blir effekten om jag hade så fel om den här grejen om Björn säger att vi inte har spelat in det här poddavsnittet som jag var helt säker på att vi har spelat in kan jag då lita på att kan jag fatta några beslut överhuvudtaget som är rätt eller uppfattar jag någonting på det sätt som det verkligen är så att man ifrågasätter sig själv i grunden om hela världen bara gungar

Ja, precis. Det finns några principer som är bra för att faktiskt lösa problem istället för att hamna i varsin skyttegrav utan någon lösning i sikte, vilket ju är fallet här. Och en sån här grej som jag tänker på är det här med att vara mindfull i konflikt. Att liksom, okej, vad var det här handlade om från början? Håll sig till sakfrågan.

Och hålla sig takfrågan och liksom hela tiden ta tillbaka till. För att det är ju det som händer då. Att om man står och liksom klistrar etiketter på varandra. Ja men du undviker grejer. Du är en gaslightare. Alltså då har man ju hamnat i ett sidospår. Ja exakt. Som tenderar att ta över. Och det var det också som så här. När jag beskrev gamla relationer. Där vi hade sådana konflikter. Alltså jag minns att jag var så här. Fan.

Precis, och varningssignaler att se upp med där, kraftuttrycket kanske, vad man ibland kallar sugen. Alltid, så jävla, och etiketter. Prata beteenden, inte egenskaper. Ja, exakt, precis. Eller prata rakt, inte ens beteende, men disk i ho.

Ja, exakt. Precis. Så att om upprinnelsen till den här konflikten var att brevskrivaren såg undvikande mönster och då är jag väl helt säker på att hon i konflikt med eller han med den här partnern har sagt någonting alltså det finns något specifikt därunder och det kanske har diskuterats men det är också sannolikt att man har kommit bort från det specifika och nu bara pratar om hur den andra är.

Ja, exakt. Men vad är det? Fråga dig själv, vad är det för undvikande mönster du ser? Är det kanske att den här partnern inte vill prata med dig på kvällarna? Du är sugen på att ta en kopp te och prata och hen vill inte snacka. Då kanske det bästa vore att formulera sig så här, att prata om det specifika. Att när du inte vill prata med mig på kvällarna så känner jag mig bortvald.

Jag kan till och med säga att när du går och lägger dig på kväll utan att prata med mig så upplever jag det som att du inte vill prata med mig och då känner jag. Och om man lägger fram det på det sättet, prata om det specifika, utgå från sin egen subjektiva upplevelse istället för att klistra etiketter på den andra personen. Du har undvikande mönster till exempel som är ganska abstrakt och

och då liksom bjuder man in på ett helt annat sätt och det kan bli mycket tydligare vad problemet handlar om och så och då ökar chansen att man då kanske den här personen kommer säga nej men alltså okej det är mest att jag är trött och jag är verkligen ingen kvällsperson utan jag är en morgonperson jag är trött för att jag måste alltid köra barnen på morgonen ju

Då orkar jag vara vaken på kvällarna och när jag dricker te så kan vi väl prata i sängen. Att det liksom går att hitta så här. Exakt, och då kanske blev jag så här och tänkte, men när jag sa så där och fick tillbaka, vad fan, håller du på att gaslighta mig eller? Det känns som att du gaslightar mig. Fick jag tillbaka då? Ja.

Och då är uppgiften att vara mindful i konflikten och inte hoppa på det. Vadå gaslighter? Det är du som har undvikande mönster. Har du dålig anknytning eller? Istället för att haka på det så är det bara att vara mindful tillbaka till sakfrågan. Jag känner mig ensam när det lägger dags.

Ja, och jättegärna vara superspecifik. För att du liksom... Ignorerade mig ju nyss när jag ställde en fråga. Alltså prata om det specifika. Tillbaka till det specifika. Istället för att jobba med de här meta-etiketterna. Gaslighting och undvikare. Det är ju det som är det här med att kärlek är ett hårt jobb. För att stå där i striden och någon kastar en etikett på en. Att inte då...

Du skjuter på mig med k-pis, då tar jag fram kanonen. Precis, och man lyckas inte alltid med det där. Det är muskelkraft. Det är helt okej att misslyckas ibland så att säga. Och som någon brevskrivare sa, ibland vill man bara vara arg. Men unna då? Det är klart att man får vara orimlig.

Man kan inte vara den här perfekta terapeuten jämt i olika bråk. Men det här är good stuff det vi pratar om nu. Att en subjektiv upplevelse, beskriva den istället för att påstå saker om andra personer. Gå på det specifika och bjuda in den andra till en lösning. Och också att man etablerar att man får ta lite time out om man känner att nu håller jag på att hänga upp i spinn.

Och ett litet minitips till kan ju vara att försöka, ibland kan det vara klokt att försöka flytta själva samtalet om saker och ting till en, alltså kanske inte när man har druckit fyra glas vin eller är jättetrött eller att man, det tar vi till söndag frukost och så.

Gud vad många du hade i huvudet. Eller hur? Nej, men karriärsdagens syfte är ju att stoppa folk från att fuska och stanna hemma när de skulle orka att jobba. Men eftersom den är så dyr, en heldags lön, så jobbar många kontorsarbete hemifrån med förkylning till exempel. De slipper alltså undan självrisken, kan småjobba lite och det blir inte ett stort ekonomiskt problem.