So setzt du Grenzen: Ăśberwinde die Kindheitsangst vor Ablehnung
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Why is it difficult for us to set boundaries?
Warum fällt es uns so schwer, Grenzen zu setzen? Warum fällt es uns manchmal so schwer, wirklich unseren eigenen Weg zu gehen? Warum fällt es uns manchmal so schwer, unsere eigene Meinung zu äußern und zu sagen? Es hat alles den gleichen Grund. Und zwar haben wir Angst vor der Reaktion des Anderen. Und genau darum geht es in der heutigen Podcast-Folge. Ich möchte tief mit dir eintauchen, warum so viele Menschen, vielleicht kennst du das in deinem Leben, sich selbst übergehen, selbst ihre Wahrheit nicht leben, selbst die Grenzen, die eigentlich wichtig wären, zu setzen und Weil da eine Angst da ist, die noch nicht in der Tiefe ergründet und geheilt wurde und noch nicht verstanden wurde. Und dadurch das Leben quasi schwierig wird.
Bis hin, dass Menschen ausbrennen oder sich so lange übergehen, bis einfach der Körper Stopp sagt. Darum geht es in der heutigen Podcast-Folge. Wer bin ich? Ich bin Peter Bär. Ich bin Psychologe. Ich bin mehrfaches Spiel, Bestseller, Autor und Gründer der Achtsamkeitsakademie. Und heute geht es ums Grenzen setzen. So oft spüren wir in unserem Alltag, dass es eigentlich wichtig wäre, eine Grenze zu setzen. Es gibt diese ganz alltäglichen Beispiele. Ich möchte ein ganz einfaches nennen. Und zwar habe ich mich gestern mit einer Freundin unterhalten. Und die sagte, wie sie am Morgen raus ist in die Arbeit, hatte sie es eilig und sie wollte in die Arbeit. Und dann kam ihre Nachbarin und ihre Nachbarin fing an zu quatschen und über dieses und jenes und hat dann noch ihr Problem abgenommen.
Und die Freundin wollte eigentlich in die Arbeit gehen, aber sie konnte es nicht ĂĽbers Herz bringen zu sagen, hey, ich muss jetzt in die Arbeit, ich kann mich jetzt nicht mit dir unterhalten. Das ist ein Extrembeispiel, aber wie oft... Ăśbergehen wir uns?
How do childhood experiences shape our fear of rejection?
Tun nicht die Dinge, die uns wichtig sind? Oder setzen klare Grenzen, wo welche notwendig wären? Das machen wir in unserem Alltag oftmals ständig. Oder wo wir Dinge nicht aussprechen. Es ist eine Wahrheit in uns. Es ist ein Impuls in uns. Wir möchten etwas sagen. Wir finden etwas falsch. Wir finden etwas nicht richtig. Drücken es aber nicht aus. Warum? weil wir Angst haben vor der Reaktion des anderen. Und das ist in kleinen alltäglichen Situationen zu sehen, wie beispielsweise bei der Freundin und der Nachbarin, aber auch im Großen, wo wir Ansprüchen gerecht werden. Beispielsweise letzte Woche hatte ich ein Telefonat mit einer von der Achtsamkeitsakademie und sie meinte, Ihr Chef bringt immer kurz vor Feierabend ein Riesenpaket an Arbeit.
Und sie schafft es nicht zu sagen, halt, nee, so geht es nicht. Oder vor kurzem war im Q&A der Achtsamkeitsakademie eine Frage einer Teilnehmerin, die über ihre Beziehung sprach. Und ich spürte in jedem Wort und in jeder Pore dieser Teilnehmerin, wie schwierig ihr es fällt, ihr, was ihr wichtig ist, in der Beziehung zu ihrem Partner auszudrücken. weil sie einfach nur will, dass es ihm gut geht, dass sie ihm gerecht wird und verliert sich dadurch komplett in der Beziehung. Sie verschmilzt sozusagen mit ihrem Partner und verliert so jegliches eigenes Etwas. Warum passiert das? Es passiert aus folgendem Grund. Wir Menschen sind soziale Wesen und Verbindung, Zueinander ist wichtig für unser grundlegendes Sicherheitsgefühl.
Das heißt, wenn ich mit einer anderen Person in Verbindung stehe, fühlen wir uns sicher. Und dieses Sicherheitsbedürfnis wird unbewusst über jegliches anderes Bedürfnis gesetzt. Und das ist oft so, dass da dieses grundlegende Sicherheitsbedürfnis ja nicht ein wirklich reelles Bedürfnis des Erwachsenen ist, also klar, Verbindungsbedürfnis von uns allen, Aber wir würden nicht sterben, wenn die Nachbarin uns theoretisch nicht mehr mag. Und wir würden auch überlegen, wenn der Chef mal eine Grenze geht. Und unsere Beziehung wäre sogar tendenziell viel glücklicher, wenn jeder sein eigenes, volles Wesen reinbringt.
What practical exercises can help in setting boundaries?
Eine Liebesbeziehung wäre statt eine Abhängigkeitsbeziehung. Aber wir haben in der frühen Kindheit Verletzungen erfahren in Beziehung,
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Chapters
6 chapters
1
Why is it difficult for us to set boundaries?
0:00–2:01
2
How do childhood experiences shape our fear of rejection?
2:01–4:45
3
What practical exercises can help in setting boundaries?
4:45–9:01
4
Why do we unconsciously repeat toxic relationship patterns?
9:01–12:35
5
What role do secure relationships play in building self-confidence?
12:35–15:15
6
How does the Mindfulness Academy community support personal growth?
15:15–17:00