Por qué seguís eligiendo vínculos que duelen
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¿Por qué el amor infantil genera relaciones tormentosas?
Para poder darle algo bueno al otro, necesito priorizarme a mí primero. Si me obligo a sostener algo que no quiero, ¿qué de saludable le puedo ofrecer yo al otro desde ahí? No tenemos que forzarnos a encajar con el otro, cueste lo que cueste. Porque el amor no se sostiene por sacrificio, sino por honestidad. Quedarme donde no quiero termina dañando el vínculo. Estás escuchando Psicología al Desnudo, un podcast de Psymobolity. ¿Qué pensarías si te digo que muchas relaciones no se vuelven tormentosas por falta de amor, sino porque se sostienen desde un lugar infantil? Que no tiene que ver con cuánto amor hay, sino con el lugar desde donde se está amando. Nadie nace sabiendo amar sano. Eso se construye o no a lo largo de la vida.
Y cuando no se construye, los vínculos empiezan a doler. Amar sanamente no es amar más o sacrificarse más. Es muy diferente a eso. En este episodio vamos a ver qué es el amor adulto, cómo se diferencia de las formas infantiles de amar y qué pasos concretos podemos empezar a dar para construir una estructura adulta que nos permita tener vínculos mucho más sanos. Para poder amar hoy sanamente, necesitamos desarrollar una estructura adulta. Adulta emocionalmente hablando. ¿Y qué significa eso? Construir una estructura psíquica que pueda aceptar la diferencia entre el otro y yo con todo lo que eso implica. En primer lugar, una estructura adulta puede admitir la diferencia. Esto es aceptar al otro tal cual es, sin buscar cambiarlo, y en función de eso, decidir si quiero o no quedarme en ese vínculo.
El amor adulto no se sostiene en la fantasía de que el otro se va a transformar en lo que yo necesito que sea. El amor adulto tiene como base el respeto.
¿Cómo define el amor adulto y en qué se diferencia del amor infantil?
Respeto por mis necesidades y por las del otro. Respeto por el hecho de que la otra persona tiene derecho a ser quien es, me guste o no. Respetar a la otra persona y también respetarme a mí. No sentir que yo valgo más que el otro, pero tampoco sentir que el otro vale más que yo. Y acá aparece una noción fundamental que suele generar mucha resistencia. En el amor adulto, respeto al otro, sí. Pero me priorizo yo. Me priorizo a mí, no porque yo sea más importante que la otra persona, sino porque es desde ahí que puedo entonces respetarnos a los dos. Priorizarme no es elegir al otro por encima de mí, ni a mí por encima del otro. Amar adulto es elegir sostener el vínculo solamente si eso puede alojarnos a los dos.
Quizás pienses, al priorizarse a uno, qué egoísta esa idea del amor. Pero seguime en esa idea porque te quiero mostrar por qué esto no es para nada así. Para poder darle algo bueno al otro, hacerle bien, necesito primero no traicionarme a mí. Es decir, priorizarme a mí primero. ¿Por qué? Porque si yo me quedo en una situación que no es buena para mí, si me obligo a sostener algo que no quiero, ¿Qué de saludable le puedo ofrecer yo al otro desde ahí? Y esto no es un juego de palabras. Quedarme donde no quiero termina dañando el vínculo. Quizás quede más claro en unos minutos que llega la parte práctica de este podcast, porque ahí vamos a ver paso a paso qué significa esto de priorizarse y cómo podés empezar a hacerlo.
Ahora, aunque parezca contradictorio, priorizarme a mí es uno de los actos menos egoístas en términos del amor. Porque cuando me priorizo, también cuido al otro.
¿Por qué es esencial priorizarse a uno mismo para ofrecer salud al otro?
¿De qué lo cuido? Lo cuido de lo que yo voy a empezar a sentir, a hacer o a mostrar cuando me quedo forzadamente en un lugar que me lastima. Lo estoy salvando a ese otro de lo que yo quizás hago cuando me quedo en una situación en la que no quiero estar. Me priorizo porque busco mi bienestar, pero también porque estoy evitando que el vínculo se intoxique. Amar desde la adultez muchas veces implica aceptar que si el otro quiere A y yo quiero B, ninguno es más maduro, ninguno ama mejor que el otro. Simplemente queremos cosas distintas. Puede pasar que el otro quiera irse a vivir a otro país, empezar de cero en otro lugar, cambiar radicalmente su proyecto de vida. Y que yo, en cambio, quiera quedarme donde estoy, cerca de mi gente, de mis afectos, de lo conocido.
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Chapters
8 chapters
1
¿Por qué el amor infantil genera relaciones tormentosas?
0:00–2:05
2
¿Cómo define el amor adulto y en qué se diferencia del amor infantil?
2:05–4:12
3
¿Por qué es esencial priorizarse a uno mismo para ofrecer salud al otro?
4:12–6:22
4
¿Qué implica aceptar la diferencia entre mis necesidades y las del otro?
6:22–7:59
5
¿Cómo reconocer y evitar la dependencia emocional infantil en una relación?
7:59–9:41
6
¿Cuáles son los dos pasos prácticos para construir un amor adulto?
9:41–11:38
7
¿Cómo decidir si quedarse o salir de un vínculo desde el respeto propio?
11:38–14:20
8
¿Qué papel juega la terapia en transformar patrones de vínculo dañinos?
14:20–16:42