Kelly McDaniel
speaker
720 appearances
2 recordings
2 series
first heard May 2025
last heard 21 May
Kelly McDaniel’s voice in public audio — every appearance, attributed to the second.
Trend
recordings per month · last 12 monthsRecordings per month over the last 12 months — 1 in all, peaking in May 2026 with 1.
Appearances
The Tamsen Show · Healing the Grief, the Love, and the Silence Around Your Mother · 11 May 2025
podcast
Ja, genau.
Motherhunger, I think, exists on a spectrum that Because mother hunger comes from inadequate nurturing, protection or guidance, Für einige Mädchen gab es vielleicht viele coole, liebende Momente mit der Mutter, aber sie fühlte sich nicht immer sicher, sagen wir mal.
Oder sie konnte nicht wirklich die Beleidigung suchen, weil sie entweder während formativer Jahre gestorben war oder sie nicht die Chance hatte, sich selbst zu entwickeln. Also kann sie nicht unbedingt ihre Tochter in vollem Entwicklung bewegen. So depending on which developmental need was missing or if all three were missing, it can definitely impact the degree of mother hunger.
I find that it is very different in each one of those decades, that younger women in their 20s and 30s, unless their mother died young, are not necessarily ready or able to examine deeply the relationship with mom. Und ich denke, es gibt viele Gründe dafür. Zuerst einmal, als Frauen wollen wir immer unsere Mutter. Wir werden immer unsere Mutter brauchen.
Also, um diese Beziehung zu beantworten, kann es sehr schrecklich sein, die wichtigste Beziehung, die wir haben. Und ich denke, Mutter Natur schützt uns davon. So it may take a woman going through a rite of passage, such as marriage or childbirth or the loss of something very significant, when she really again needs her mother.
Und wenn die Mutter nicht aufsteht, ist es deutlicher als als Kind, wenn die Mutter nicht aufsteht. Wir denken, das Problem ist uns. Sagen wir, die Mutter kann nicht aufstehen, wenn wir sie wirklich brauchen. Es passiert uns nicht, dass sie einen schlechten Tag hat oder sich nicht gut fühlt. Stattdessen kommen wir mit einer anderen Weise, um zu reagieren, damit wir ihre Aufmerksamkeit bekommen.
Und das formiert unsere Persönlichkeit.
Wenn wir also darüber nachdenken, für uns alle, unser erster Lieb ist unsere Mutter. Wir verlieben uns im Uterus. Wir hören ihre Stimme. Wir kennen den Geräusch ihres Herzbluts. Wir kennen ihren Geräusch. Und wenn wir in die Welt kommen, sind wir designt, sich nahe zu ihr zu halten. Aufgrund dessen, wie das aufwächst, wird es unseren Stil der Beziehung einstellen. Beziehen wir uns anstrengend?
Beziehen wir uns unabhängig? Sind wir etwas unorganisiert? Oder sind wir sicher und glücklich beziehbar? Now, most of us who are securely happily attached do not end up in my office.
Es ist wirklich schön, dass die Theorie der Verbindungen Teil des mainstreamen Dialogs geworden ist. Ja, es hat ein Wort. Ja, und ich denke, dass wir mehr von uns finden, gute Informationen darüber, was es bedeutet, angstig oder verhindert zu sein. Aber es ist gut, dass wir diese Termine für Forschungsbedürfnisse kreiert haben, nicht so, dass wir uns selbst labeln. Nicht für Instagram? Nein.
Not for just Instagram. Exactly. But there's some real validity to seeing how we predominantly attach, because our attachment system is a biological drive that is the strongest drive in our entire body. Stronger than the need even to protect ourselves. So how we attach is essential and we learn that with our first primary caregiver. So let's say Wir brauchten mehr.
Wir brauchten mehr Aufmerksamkeit. Wir brauchten mehr Aufmerksamkeit. Wir brauchten mehr Präsenz. Wir werden wahrscheinlich auf dem unabhängigen Spektrum der Angst kommen. Wir werden ängstlich fühlen. Wir werden mehr wollen und brauchen, als wir uns zufrieden machen. Ich finde, dass Frauen, die auf dem ängsten Spektrum sind, sich mit Mutterhunger ziemlich leicht identifizieren.
So whether we become needless, wantless, or we've been a little suffocated, we may be on the avoidance spectrum, where we're just like, I don't identify a need. I don't need relational closeness. The truth is, we're all somewhere on that spectrum if we are not securely attached. The science says 50% of us are securely attached. Wow.
So, it can impact relationships with friends, with lovers, with children that you may or may not have, with employers, with everyone. Because our relationship with our mother sets the template for all others.
Well, it's not easy. And the reason it's so difficult is because of the primary nature of this bond, how important this bond is. Our body is really designed to keep us unaware. Um uns zu schützen? Um uns zu schützen. Mutter Natur ist sehr leise. Und es ist tatsächlich, es gibt einen Forscher-Psychologen, Jennifer Fried, der das Buch Betreuungsblindheit geschrieben hat.
Und sie hat es für Frauen geschrieben, die Infidelität in ihren romantischen Beziehungen erlebt haben. Und wie wir einfach nicht wissen können. Wir können wirklich nicht wissen, was passiert. Wir sehen es nicht. Mutter Natur hat Blinder auf uns. And when we find out, it can be terribly shocking and really difficult. So I took that theory to apply what happens.
Wenn eine kleine Frau eine Mutter hat, die furchtbar sein kann, wird die Natur uns davon schützen, das zu wissen. Oder sagen wir, sie ist nur unabhängig oder fühlt sich nicht gut an, aber wir brauchen sie. Wir werden die Wege missen, in denen sie unabhängig ist. Und dann werden wir uns zu Freunden, die nicht abhängig sind, oder zu Lieben, die nicht abhängig sind.
Richtig. Und es ist interessant, weil wer auch immer wir in Beziehung sind, wir finden unseren Attraktionsstil auf dem Spektrum. Zum Beispiel für mich. Wenn ich einen Partner attrauiere, der mehr auf dem anstrengenden Ende des Spektrums ist, Perhaps more needy, wants more of me than my intimacy threshold might be comfortable with. I'm going to look avoidant. I'm going to back off.
Flip side, if I'm in a relationship with someone who's more avoidant, they have lots of other priorities, I'm not one of them, I'm going to look a lot more anxious. That's really normal. That's part of the spectrum. And what I have found with my clients and with myself is that in romantic relationships specifically, I'm a flip-flop.
So if I've experienced a romantic relationship as a little suffocating, I was with someone who was more anxious than I, the next time I'm dating someone or intrigued, probably they're going to be more avoidant.
Showing 641–660 of 720 · page 33 of 36
← Previous
Next →